嘮叨是摧毀孩子的武器，「言傳身教」是最好的教育

在漫漫的成長歲月里，相信大家都一樣經歷過媽媽的嘮叨。

我們知道那是媽媽的愛，同時也是滿滿的「精神攻擊」，其言語頻率之高，強度之大，重複的字眼，單調的句式，上綱上線的套路，以身份角色壓制的暴政。

有時候還能聽見的倒數「3、2、1……」，經歷過的朋友大概都有同感吧。

我敢說，「嘮叨」是絕大多數媽媽的特點。

我表弟的媽媽就是一個極愛嘮叨之人，由於我們兩家住得近且關係好，會經常聚餐，我經常能目睹他媽媽事無巨細的嘮叨，不會放過任何細節。

記憶深刻的一次是在許多年前的夏天某晚，我們兩家一起相約去擼串。

到了飯店我表弟先坐下了，他媽媽帶著關切焦急的眼神，說「要學會懂禮貌喲，讓長輩們先坐」。

坐下之後，服務員拿來菜單開始點菜，表弟先說了自己想吃什麼，他媽媽又開始「可以給你點，但是讓別人先點完 」。

點飲料的時候，表弟想喝可樂，媽媽又說「碳酸對身體不好，換成果汁吧」。

等菜的時候，表弟靠著椅子背坐著，媽媽又說「坐有坐相，站有站相，坐好嘍！」

之後終於上菜了，吃飯時他媽媽還在嘮叨「吃飯別吧唧嘴」，「閉著嘴吃飯」，「羊肉不好消化，要多嚼咽」，「吃飯利落點」，「飲料少喝」……

如果那天飯桌上一共說了100句話，得有60句是他媽媽嘮叨表弟。

如果把那場景錄下來，慢放後加上電影《大話西遊》的插曲《Only you》作為背景音樂，簡直不能再和諧。

見狀我要解救表弟，我讓他趕緊吃完跟我出去玩。

臨走的時候，他媽還說「剛吃完飯別瞎跑，胃疼」，「走路別喝風」，「回家別太晚」……因為這個，我有時還會拿他打趣，管他叫「小悟空」。

因為,他的媽媽勝似一個唐僧嘛。

那媽媽們為什麼這麼愛嘮叨呢？從生物學角度來看，這個年齡正是中年女性的本質特徵。

從心理動機的角度來看待，是由於媽媽們對孩子的期望過高，覺得孩子哪裡做的都不對。

嘮叨是摧毀孩子的武器

危害1：過度嘮叨會導致孩子的自信心難以建立。

精神分析大師埃里克森的發展觀中強調，在孩子度過嬰兒期後，意志能力發展起來，他們要發展自主能力，很多事情要自己主動嘗試，如穿衣服、吃飯之類的自理能力。

隨著年齡的增長，他們的自我獨立感會越來越強。

所以，孩子越大家長就應該越要學會慢慢抽離自己的身份。

家長的過度干涉（譬如嘮叨），會使孩子學不會「自己長本事」，當孩子想去發掘「自身潛能」時可能有心無力，這樣會使孩子喪失生活自信，可能創造出一個「長不大的孩子」。

家長用盡了全力進行「引導」，可是孩子就是長不大，何苦哉？

危害2：媽媽會把壓力感傳承給孩子。

很多心理學研究都表明情感是有傳承性的，與父母給孩子的教育方式有很大關係。

孩子就像是一張白紙，家長在上邊作畫。

很易懂的一個道理是：作者帶著什麼情緒作畫，這幅畫就會傳達出什麼感覺。

「嘮叨」背後的本質，是家長的自我焦慮，每一次的過度嘮叨都是將自己的焦慮傳遞到孩子身上，高頻率的焦慮會讓孩子形成焦慮的習慣。

那麼捫心自問，您孩子這張紙上的壓力部分面積有多大呢？

危害3：嘮叨很可能正在損害著您與孩子之間的親子關係

語言和行為是交流情感的重要方式，有多少次的「嘮叨」是在愉快中度過的呢？「嘮叨」背後傳達的大部分都是不滿、壓力、擔心以及恐懼等負面情感。

如果每一次都是帶著指責和不滿進行交流溝通，親子關係怎麼會和諧？

有時就想嘮叨，怎麼辦？

方法一：從「心」改變，才是美好一切的開始

嘮叨的父母需要克服完美主義的想法，不要去打造一個完美的人。

孩子在成長過程中有很多不好的習慣，必須加以改正，但是習慣的形成也是需要一定時間，一定的空間的。

對於家長來說，需要對孩子成長這件事情保持著客觀的角度，不去逼迫孩子立刻做到。

家長需要更客觀地了解孩子，給孩子空間讓孩子能夠充分的學會自主。

給自己空間，同時給孩子空間，同樣也是給好習慣空間。

方法二：以身作則

班杜拉的社會學習理論中有一個重要的概念，就是「模仿學習」，即孩子會模仿家長的行為。

如果孩子總是做不好什麼事情，家長應該反思以下，是不是家長自身有什麼不好的習慣傳承給了孩子。

家長想管理好孩子，首先自身先養成良好的習慣做起。

當家長知道與孩子一起養成良好習慣，一同成長的時候，家長會發現自己能嘮叨的頻率會慢慢減少，家長少擔心，孩子少焦慮。

不斷的自我成長會成就更好自我，同時也能創造幸福家庭。

最後想說，嘮叨是最淺薄的教育，沒有不必要嘮叨，就沒有一些不必要傷害。

最好的教育是「言傳身教」，家長不但要用言辭教導孩子，同時家長還能自身養成好習慣，不斷自我成長，給孩子樹立一個好榜樣，從而引導孩子。

家長們自身的習慣的高度，其實是孩子成長的起點，所以讓我們提升自身素質水平，讓孩子站在我們的頂峰上繼續前行吧。