10句獻給過度努力的你：當你相信自己夠好 - Elle

每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人. By Sandy Hsu ... 這樣的自己，是好的，是別人期待的；只要做到這件事就好，就會安全了。

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但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。

過度努力是一種自我耗損與傷害，因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非真實的自己，而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。

廣告-內文未完請往下捲動 總是覺得自己不夠好、不夠優秀？ @every__nnInstagram 你總是不停歇地往前衝刺嗎？因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……◆「心理師，你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎？你們沒有SOP嗎？」◆「我為了父母，已經整形到連我自己都不認得了，但為什麼他們還是不要（愛）我？！」◆「我已經好努力了，為什麼還是不夠？可是我已經累到要崩潰了……」 無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不能言說的禁忌，以無聲的方式，凌遲他們一生。

他們甩掉弱小無助的童年自己，以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式，面對生命。

成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章，但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠，也總在深夜裡，自我不斷被囓咬與啃噬，甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱……為什麼他們已經如此努力，拚命讓自己有用、夠好，卻仍無法擺脫空洞人生？ 「不夠好」，這句話很傷人，也很毒，可惜的是我們很少有防疫措施 @yerimieseInstagram 賴芳玉律師在看了《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》之後為書註解：「不夠好」是自我要求完美的焦慮，還是外在造成的壓力？很難說清楚，畢竟整個追求成功的文化裡，哪個不是從小就被父母、師長們以各種形式來告訴你「不夠好」，我們更常被這三個字體罰、辱罵、嘲諷或貶抑。

長大後，被職場主管、老闆、客戶，甚至情人或伴侶嫌棄不夠好。

男人被唾棄錢賺得不夠多、成就太低，女人被嘲諷不夠溫柔體貼、賢妻良母。

好吧，這個社會沒放過任何人，就是指著你的鼻子直言：「你不夠好」。

整個社會，不是虎爸或虎媽當道而已，而是已經建構出隱形的「虎社會」。

所以當你有童年逆境，就如雪上加霜，所有的逆境都指向一個原因：「因為我不夠好，所以父母才不愛我」。

當這個觀點內化成自我價值時，再優秀的菁英都還是與自卑情結相伴，形塑出各式各樣的創傷因應措施，就像這本書提到的購物欲、冷漠疏離、自戀、暴食症及恐慌症等。

我們始終認為可以更好一些，為了更好的自己，數度耗盡了自己 @itzy.all.in.usInstagram 歉疚是一個祕密的洞，我們都曾長久生活在罪疚的深淵裡。

感到歉疚，是否是因為沒人告訴我們，日常的柔軟亦可以承接我們，我們不必挖掘祕密的洞，讓自己墜落下去？沒人告訴我們，傷痕、痛苦、失敗、挫折並非人生的汙點，而是使我們獨特於他者的可能？更或許是沒人告訴我們，生命所遭遇的苦痛艱難，其所留下的傷痕是辨認自己的方式，而非反覆鞭笞自我的刑具？若能沿著這些痕跡，撫摸其紋理，理解並寬容自己，最後即能從傷痕裡映照出自己真實的模樣。

──陳曉唯（作家） 我們每個人，內心都有一些傷口，給自己一點溫柔，可以愛著這樣的自己 @itzy.all.in.usInstagram 我們每個人，內心都有一些傷口。

這些傷口，會帶來一些難耐的情緒，這些情緒可能會大而猛烈，讓人無法承受；當我們不知道怎麼處理，我們會隔絕它，用一些方法掩蓋、合理化或淡化它，讓自己能不去面對它，以便讓我們能繼續在生活中撐下去。

而諮商心理師，有些時候，就是從你的願意分享中，感受那些你不敢碰觸的情緒，然後，再將它消化成你可以接受、吸收的方式，慢慢地回饋給你。

　　 我們，就在這樣的回饋當中，慢慢地理解自己、慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養；我們有機會從這些滋養中慢慢長大，而終於有能力回過頭來，跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說：「嘿，沒有關係的，要面對、承受這些真的很不容易。

你一個人撐著、還陪伴著我，真的是辛苦了。

但現在，你不用害怕了，我會陪著你。

」於是，我們終於有機會，可以給自己一點溫柔，可以愛著這樣的自己。

我只是，不想麻煩別人，要求自我而讓自己出現嚴重焦慮與憂鬱 [email protected] 「與其說『害怕輸的感覺』，或是害怕失敗與犯錯；倒不如說，也擔心犯錯或失敗的時候，會麻煩到別人。

」怡琪是一家數位產品公司的高階主管，需要每週檢討數位產品的銷售狀況，並且隨時調整行銷策略與優化產品的內容，讓產品能夠更有競爭力。

由於該市場競爭激烈，最近甚至因為疫情漸漸萎縮，讓怡琪十分焦慮。

「比如說這些產品，只要銷售得不好，或是有人留言，說體驗感受不佳，我都會非常擔心。

如果因此需要開會討論這些事情時，我會覺得很丟臉，覺得自己準備不夠完善，不夠認真、不夠努力，才會讓這種事情發生，真的是太糟糕了！」似乎想起那些經驗，怡琪的臉皺了起來。

「所以我很投入工作的每個細節，腦中時常出現各種模擬、未雨綢繆，一次又一次的檢視，避免有人可以挑出我的錯。

」 當然，如此要求自我、追求完美，形塑出認真又負責的性格；高自我要求也反映在能力上，因此很難在工作上不成功。

只是，也付出了一些代價。

怡琪發現，隨著工作壓力越來越大，市場的狀況越來越難預測，她出現嚴重焦慮與憂鬱的症狀，整天惴惴不安，永遠都覺得自己有事情沒有考慮到、可能讓事情變糟，一發不可收拾。

另一方面，在和同事間的人際關係上，也出現一些狀況。

她發現，自己完全不想與人互動，常擔心別人覺得她「沒有用」、「不配坐在這個位置上」；有時甚至懷疑自己的每一個決定，懷疑「自己是否的確能力不足，才會一直無法有所突破」？ 內心那個「認為自己不夠好」的羞辱感，它總是黏得這麼緊 d3signGettyImages 「『的確』是能力不足？所以你一直很擔心，自己的能力是『不夠』的嗎？」聽到了關鍵字，我忍不住問。

「是吧！所以我才會那麼努力啊！」她笑了，但眼眶濕了。

「不過，聽你剛剛描述，在這個職位以來，你的各項表現都很好，不是嗎？工作也一直很順利，而且還是同階主管中最年輕的。

這些肯定與實際的客觀表現，對你的意義是什麼？」「這些人可能被我『暫時的表現』給騙了吧！因為我能力不夠，所以我才需要非常的努力，用來補足那些不夠；有一天，我會被他們看破手腳，發現我根本『德不配位』，能力根本配不上這個職位，大家都會覺得我很假，而且就算我出錯，別人也不見得願意幫我，還會覺得我很麻煩。

」怡琪閃著淚光。

「所以我得很努力，得很努力才行。

不能出錯，不能有任何一次決策的錯誤，不能沒有成功。

」 不得不努力，不停地向前奔跑，像是被什麼追趕著一樣。

想要逃開的，可能是內心那個「認為自己不夠好」的羞辱感，它總是黏得這麼緊，很難甩開。

所以，我需要再努力一點才行，不能停下來，否則被它追上，我就完蛋了。

「你曾經想過，關於那些成功，你能做得到，是因為你的能力好嗎？」我很好奇，對於這個「暫時的表現」，是否從來都只是造成她焦慮的來源，而沒有給她一點點肯定與鼓勵？「應該這麼說。

我想，我大概是有一定能力可以做到一些事。

不過很奇怪的是，每次要重新開始一個任務時，我並沒有因為之前的成功經驗而安心，反而會覺得，如果我下次做不到了，那怎麼辦？」 維持這個完美的「假我」，別人就永遠不會對你失望？ xavierarnauGettyImages 「如果下次我做不到這麼好，那怎麼辦？」這句話顯然對怡琪有極大的影響。

話中的恐懼，似乎代表著，怡琪不太敢相信自己夠好，能夠維持這樣的表現；也代表著怡琪一直掛念著，別人對她的表現，永遠都有著極高的期待與標準。

而且，別人很容易對她失望；而如果對她失望了，就會發生很恐怖的事。

於是，這種覺得「不能讓人失望」，但又擔心「自己不夠好、會被看破手腳」的壓力，一直壓著怡琪，讓她死命地做好每件事、預測每個細節，希望能夠做到盡善盡美，挑不出毛病。

那麼，自己就安全了。

既不會被人「發現」、認為自己能力不夠，也可以不造成別人的麻煩，可以繼續維持自我感覺良好，讓自己繼續維持這個完美的「假我」：永遠成功、永遠完美，永遠堅不可摧，永遠不會出錯，也不會失敗。

這樣的自己，是好的，是別人期待的；只要做到這件事就好，就會安全了。

否則，讓別人失望的自己，可能會被瞧不起、被嫌棄、被覺得麻煩，甚至被傷害。

不要想著「別人想要我做什麼」，而是問「我自己想要什麼」 d3signGettyImages 對怡琪而言，每天，她忍不住懷疑自己，又「不得不」在意別人的目光、期待與要求，因此整日惶惶不安，就像每天都在接受測驗，測驗「自己夠不夠格在這世界有個位置」；所有的成就與成功，只是對內心焦慮暫時安撫的麻醉劑，而非是能夠化成自我肯定，甚至自我價值的禮物。

於是，越成功，越害怕：越被人期待，越害怕讓人失望。

在意別人對自己的看法，成為推動自己進步，卻也是傷害自我價值的關鍵。

因為，當我們一直都在問：「別人想要我做什麼」，而不是「我自己想要什麼」時，所有因而得到的成就，是給別人的交代，而不是自己的引以為傲。

所有在意他人的努力，回過頭來在自己身上，反而變成了傷。

…… 要面對自己內心真正的脆弱與恐懼、改變自己的慣性，是件不容易的事 @clean_0828Instagram 周慕姿心理師寫道：要面對自己內心真正的脆弱與恐懼、改變自己的慣性，是一件非常不容易的事。

當我們沒辦法與自己的內心接觸，就沒辦法正視自己的恐懼，「過度努力」，只是面對恐懼時的一個習慣，一個想得到安全感的防衛機轉與生存策略而已。

當我們沒有好好地感受與思考，這個「生存策略」，就會非常自動化，讓我們感覺到：「我沒有選擇，只得這麼做；只有這麼做，才能讓我擺脫現在的困境。

」二○二○年，對許多人而言，都是非常不容易的一年。

我的身邊，有許多非常努力而不敢停下來的人，甚至會迷失在那些努力當中；或者期盼著他人的照顧，或者失望著別人的不包容與不理解，然後在這其中，感受到自己的孤獨與空虛。

獻給過於努力的你，10句療心話語： 每一個過度努力的人，心裡都是受了傷的；之後，以為「努力」可以讓自己不再受傷。

就停不下來了。

在日常生活中，我們把自己一點、一點地交了出去，用來交換愛、交換不被責罵及鄙視，希望被接納，或是希望能在這個世界上獲得一點位置，能夠生存、能有一點喘息的空間。

就在這樣的生活中，我們勉強自己，也丟失了自己。

而自己，原本又該是什麼樣子？我們還記得嗎？　　即使你不是父母最愛的孩子，但你仍然是被深愛、被重視的。

孩子，面對自己不能理解的可怕情況，會用各種方式逼自己適應，只為了能生存下去。

　　為了生存，孩子只好內化父母的標準，變成孩子生活、生命的一部分，甚至變成孩子的個性之一。

　　「即使你身上有和你父母類似的特質；你個人的意志、你的選擇，都會讓你跟他們不一樣，過著不一樣的生活。

你不會複製，也不需要複製誰。

你，就是你自己。

　　「你像爸爸，也像媽媽，你也是你自己，有他們兩個都沒有的部分。

然後，你終於可以不再當爸爸的替身，不再成為媽媽的未來，不用再努力讓誰滿意；可以好好的，讓你自己滿意。

　　這麼努力的你，怎麼可能不好？迷失在別人目光與評價中時，記得回到自己身上，以自己的感受為主；我們就有力量，可以抵擋外在世界的不友善。

瞭解與安撫自己的內心，讓自己有勇氣做出不同的選擇，這，才是最難的。

不論你們是否愛我，我都想好好愛著自己，給自己一點溫柔，可以愛著這樣的自己。

《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》 寶瓶文化 諮商心理師周慕姿的新書《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》，若在讀這本書時，你有機會靜下心來，能與這些案例的主人翁，一起慢慢地接觸自己的內心深處，瞭解自己內心最柔軟的那一塊：那些情緒、感受；而後，願意給自己一點理解與接納、溫柔與問候，那就是周慕姿最想要分享的部分。

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