青春期的孩子和你吵，家長該拿孩子怎麼辦？

「你在幹嗎？今天的暑假作業做了嗎？」

「你管我，你管我那麼多做什麼！」

這樣的對話是不是似曾相識？不少父母跟我訴苦，說孩子青春期了，總是跟他們吵。

有時候做父母的什麼都沒說，孩子都能夠數落他們一通，所以都不知道怎麼辦才好。

如果是熟人跟我說這樣的事，我一般都會半開玩笑地跟他們說：「孩子願意跟你吵，那我應該恭喜你才對。

」

為什麼？

因為孩子在青春期願意跟你吵，意味著孩子還把你放在心上。

如果他們眼中沒有你，不願意跟你說真話的話，相信我，他們理都不會理你一下。

青春期的孩子，獨立意識在飛速發展，他們想要爭取更多的自主權和自由，這些都是他們的真實想法。

那要怎麼爭取呢？ 他們只能跟規矩的制定者——也就是他們的監護人去聊了。

但很多時候，父母們並不能理解孩子，反而會覺得他們不懂事。

於是，父母就會以「父母」的身份，來跟孩子聊。

孩子願意跟你聊，是因為他們覺得自己比你低一等，他們想要爭取「應得」的平等和自由。

如果父母還是以過來人的身份「教導」他們，他們得不到想要的平等，那就只能通過反抗、爭吵，來滿足自己了。

如果以後他們連吵都不願意跟你們吵，父母才需要害怕，因為那意味著，他們不再願意，也不再認為需要向你表達真實的想法了。

所以如果青春期的孩子願意跟你吵，我還是會恭喜你的。

只是你們或許需要在爭吵中，避免一些溝通誤區，促進問題的解決。

之前我對一些青春期的孩子做過調查，下面四種溝通模式是他們最討厭的：

總被否定

不被信任

舊事重提

引起愧疚感

既然如此，作為父母，就需要懂得繞開這四種溝通模式，避免這些溝通誤區，找到正確的溝通策略。

如果你想跟孩子好好溝通，那麼你可以嘗試下面兩點：

01

給孩子足夠的尊重和信任，不要把自我意識強加給孩子

親子間的爭吵，很多時候源於「誰主導」的問題。

父母會不自覺地把自己擺在控制者的角色中，繼而對孩子發出很多命令和規矩。

只要孩子不聽話，就說孩子是「叛逆」。

其實孩子不是「叛逆」，只是自我意識覺醒而已。

每個人都不希望被控制，孩子也一樣。

想要避免爭吵，你可以嘗試讓那個放大的「自己」縮回去，不再做孩子的控制者，而是給與孩子足夠的尊重和信任，讓他日漸成長的獨立意識當家做主。

或許有的父母會不放心，那沒關係，你可以有選擇的控制他們做主的範圍，只要營造他們當家做主的感覺就好了。

舉個吃飯的例子，你可以跟孩子說，「喜歡吃A還是吃B？按照你的想法來選擇，都沒問題。

」孩子就能夠覺得自己被父母尊重，美滋滋的選擇A或者B了，而無論是A和B，其實都是你事先安排好的。

02

多了解孩子的世界，多傾聽孩子的想法

隨著孩子進入青春期，做父母的會發現，自己說十句話，也不夠孩子的朋友說一句有效。

為什麼？

因為孩子有其他的情感需要，他們懂得了什麼叫友情，甚至是愛情。

在朋友圈中，他們找到了共同的話題和愛好。

隨著交流越多，自我揭示越多，關係也就自然越加親密。

所以這時候，父母想要跟孩子親近，就需要了解孩子的興趣愛好和內心世界。

當孩子說出自己的心聲時，父母不用急於否定孩子，可以先進行自我暴露，說說你在青春期時的想法和感受，跟孩子進行共鳴。

這樣的話，你就能成為孩子的朋友了。

記住，自我揭示時，不要帶有太強的功利性，你只需說出你當時的感受和想法就好。

成為孩子的朋友，說起來容易，做起來難。

如果父母想要把自己的人生觀、價值觀灌輸給孩子，這種不純粹，孩子是可以感受得到的。

最後，許多父母說，青春叛逆期的孩子，突然成了另一個星球的人。

然而，許多青春期的孩子卻說，父母再也走不進他們的世界，不理解他們已經成人。

你可以問問自己，如果明天是你最後一次見到孩子，那你會想跟孩子說什麼？

你也可以問問孩子，如果明天你就再也見不到媽媽了，你會想跟媽媽說什麼？

我相信這兩個答案，都不會讓你們失望的。