當孩子被說「沒教養」時，爸媽大可不必當真
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一位媽媽朋友向我講述她最近遇到的一件煩心事：
有天她帶孩子上超市買東西，孩子一見到超市那種可以推拉的車就興奮得不得了，推著撒歡地就往前面跑，就在她剛想叫住孩子的時候，孩子已經不小心撞到別人了，於是她便趕緊上前打算跟人家道歉，誰知那人一臉厭惡地直瞪著她和孩子，很氣憤地說了一句「沒教養的孩子，這是超市不是你家，不知道那樣撞過來別人會很疼嗎？真是的」。
雖然這件事就在她最後幾聲「對不起」中匆忙結束了，但過後回想起當時的情景，想起被撞那個人甩給自己和孩子惡狠狠的面容和話語，都會讓她感到很不舒服。
你有什麼資格說我的孩子沒教養？
「是的，孩子在公共場合那樣做確實不好，但一個四歲的孩子對什麼都感到新奇，活潑好動一時玩太過不是很正常嗎？教養也得慢慢教啊。
本來我還心懷愧疚，想要好好地跟他說聲『對不起』的，但聽到他說的那些話，還有他充滿『殺氣』的表情後，我都不想說了」。
類似這樣的事情在生活中很常見。
小孩跟父母出去玩，對一切事物都感到新鮮，什麼都要嘗試一番，經常就像脫了韁的野馬一樣，拉扯拉扯這個，撥弄撥弄那個，如果還有同齡小朋友一起的話，孩子的興致就更高，三兩成群地追追趕趕，尖聲厲叫……
遇到這種情況，我們總是很希望能夠制止住孩子，就像上面的這位媽媽一樣，但很多時候真的很難在第一時間照看到，且及時制止住孩子「瘋狂」的行為。
但不管怎麼說，作為孩子的監管人，當孩子的行為影響到他人，給他人帶來麻煩，而孩子又不太懂得處理時，父母要給孩子做好榜樣，為孩子不當的行為向他人說聲抱歉。
這是我們應該做的。
除此之外，對於別人惡意的評判和不諒解的態度，我們又該怎麼看待，真的需要將這些放在心上，以此懷疑自己沒有把孩子教好，傷心委屈別人說自己的孩子怎麼壞怎麼不好嗎？
孩子是需要教，但是也需要時間，沒有人一開始就知道什麼叫規矩，如何很好遵守規矩的。
如果在發生這樣的事後，當下媽媽跟人認真道了歉，回去以後也有嚴肅地和孩子討論他在超市的這種不好的行為，告訴孩子下次去超市的時候必須遵守的一些規則，並約定好要是他沒有好好做到，你就會帶他離開超市，以後也會考慮要不要帶他去。
並在接下來的日子好好踐行這一要求，幫助孩子將守規矩的意識建立起來，不再做出影響他人的事。
那麼，父母教育孩子的本分就已經做到了，至於那些不清楚內情、不懂得孩子教育是怎麼一回事的外人，是絕對沒有資格來評論我們有沒有盡力教好孩子，我們的孩子有沒有教養等這些事的。
另外，說到「沒教養」這一評判，我想說這個「帽子」對於一個剛入社會，控制自己動作、行為能力實在很有限的四歲孩子來說，扣的實在過大且過重了。
一句對不起換一句沒關係，這才是教養
什麼是教養？為此我特意百度了一下：
教養，指的是人從小就應該習得的一種規矩，待人接物處事時的一種敬重態度。
教養的本質是對人的關懷。
因為關懷，我們才能注意並準確地把握交往尺度，給別人留下了必要的私人空間；我們才會克服種種不便，使自己的行為符合社會公德的要求；注意使用禮貌用語，努力營造文雅平和的氛圍。
因此，一個人有沒有教養，主要是看他會不會懂得站在他人角度真切體會他人感受，根據這些來規範和約束自己的行為，讓人與人的交往達到一種良性和諧的狀態。
回到最開始提到的那個例子，年幼規矩感較弱的孩子不小心用車子撞到了別人，孩子媽媽立刻覺察到孩子給他人造成的影響和傷害，要去跟人家道歉。
我們想像中的美好結果也是，我跟人家說了「對不起」，人家也會同樣友好地對我說「沒關係」。
畢竟孩子的規矩不是一下子就可以教出來的，一些意外情況父母有時也會難以兼顧到，但道了歉同時盡力去教育好孩子，這就是有在為別人考慮，不嬌縱孩子行為的父母，應該得到寬容和諒解。
其實，一聲「沒關係」的回應也是一種教養。
因為他真切理解了做父母的不易，而沒有得理不饒人，只顧發泄自己怨憤情緒不管他人。
而且，什麼才是沒教養？看看那些看見孩子在餐廳里大聲發出尖叫，胡亂地追來趕去，嚴重影響周邊人吃飯卻不出來拉住孩子的家長；那些明明瞥見自己孩子正欺負別人家的小孩，惹得小孩傷心哭卻仍當沒事人一樣不停在那玩手機的家長；那些你明確跟他指出孩子的行為已經影響到他人，要他做點事卻遭到激烈炮轟，不但不制止還帶著孩子愈演愈烈的家長……
所以，只要我們做好了本分，大可不必過多將對方無休止埋怨的話放進心裡，或許他本來就是一個不懂諒解的人，抑或是他真的被撞得太疼了，條件反射地說了些憤恨的話，如果這些話會讓他覺得舒服一點，就儘管讓他說吧。
與人相處時，雙方都是平等的，我們只需要對自身不恰當的行為做出回應，承擔應該擔起的那一部分責任，這些就足夠了，別人的不當行為我們沒辦法左右，也不需要由我們來擔責。
在遇到前面類似的場景時，父母尤其要堅持教給孩子這一點。
這很重要。
過度的卑躬屈膝會傳染給你的孩子
跟這位媽媽提到的情況一樣，我有一次在書店看書時也遇到過這種場景，只不過角色調換了而已。
那天有一位也帶著孩子來看書的媽媽，他們選好要看的書後，就在我後面空位上看了起來。
儘管我在看著書，還是聽到媽媽在對孩子說：「乖乖地坐在這裡看，腳不要伸來伸去，放好了」。
或許是孩子覺得自己坐得高高的很愜意，很難控制不踢著腿玩，結果就踢到了我的背。
我很自然地回過頭，想看看怎麼回事。
孩子的媽媽趕忙過來，她故作輕鬆地笑著，滿臉歉意地對我說：「不好意思，弄到你了，實在是對不起」，我笑著回了她「沒關係」，轉過身來繼續看我的書，隱約聽到剛才那位媽媽叫孩子坐過去一點，不要踢到人怎麼的。
後來，我因為坐得腰酸，於是便換到更低的階梯欄杆上靠著背看，那位媽媽看到我打算換座位了，以為又是自己孩子默讀故事的聲音吵到了我，於是她帶著比之前更加不安、更加卑微的表情面向著我，教育孩子說，「你看你，都影響到阿姨看書了。
」
我聽了這句話，一時竟然不知道怎麼反應，心裡莫名冒出一股罪惡感，我覺得有必要告訴那位媽媽實情，我抱歉地向她笑了笑，「我是腰坐得酸了才到下面的，下面坐得舒服點，跟孩子沒關係啦」。
這個解釋可能也沒起到什麼作用，那位媽媽還是很客氣不停地在說著抱歉，我唯有苦笑。
那位媽媽卑躬屈膝，一直在對我說著「對不起」的樣子，我到現在都還記得。
每當想起當時的場景，我心裡總會感到有些酸酸的，究竟這位媽媽經歷了什麼，對待孩子在公共場所里的表現要這樣敏感小心、如履薄冰，她好像很擔心孩子會做出一些不規矩的行為影響他人。
於是只要公共場合里周圍的人有一丁點不舒服的調整，她都會覺得是自己孩子的原因，把很多正常的變化都攬到自己身上，這樣該有多累，孩子的壓力也少不了哪兒去。
除了前面提到的，可能之前遭遇過太多別人不諒解的評判以外，最重要的還是從小受到的家庭教育的影響，遇到什麼事都會很習慣地說「對不起」，然後又自然而然地帶到對自己孩子的教育中來。
「對不起」雖然也是一個禮貌用語，但是背後能體現出一個人或者一種文化所習慣的歸因方式，即一個人對他人或自己的行為過程所進行的因果解釋和推論。
簡單來說，我們之所以會說這句話，是因為覺得自己在這件事上有一定的責任，有必要道歉。
但是如何判斷自己有沒有責任，就體現出一個人的歸因方式。
歸因方式和一個人的成長經歷和所處的文化緊密相關。
如果父母沒有對生活中發生的小狀況進行客觀地分析，就將所有的不對都攬到自己或者孩子身上的話，久而久之，孩子就接收到了「全部都是我的錯」的歸因，便會時刻表現得過於卑微拘謹，失去在交往過程中理所具備的平和與穩重、不卑不亢的力量等，很難與別人自然平等地相處，而別人也會因為你過多的抱歉弄得尷尬，不知如何下台。
一個經常說「對不起」的人本身就容易沉浸在自責失落的情緒中，無法分出剩餘的精力去做其他的事，這會對孩子的學習生活增添障礙。
所以，我們要更加客觀地看待孩子發生的一些小狀況，在他有去注意但還是將飯菜撒了一地時，在他有將你的叮囑聽進去但還是玩得太瘋忘了時，在他盡了力還是達不到你對他的期待時，請不要過多地去責怪他，要讓他知道，不是所有糟糕的事都跟自己有關，有些事是他控制不了的，你不需要為自己都掌控不了的事情去自責、去道歉，如何解決才是最重要的。
總之，當父母做好了自己應該盡到的本分，應該盡到的教養後，別人要怎麼發泄、怎麼反應，那是他們的事，與我們無關，與我們的孩子也無關，不用再一味地低到地底下來跟他們說抱歉了，這反而會讓我們失去本有的「教養」。
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