孩子生下來,應該誰來帶?
文章推薦指數: 80 %
(聽不慣77麻麻的聲音,可以瀏覽文章哦~)
話題:究竟應該誰來帶娃?
這個話題其實是很具有爭議性的
但是77麻麻今天還是想和大家來聊一聊
1有娃的幸福感
作為寶爸寶媽
絕大部分的爸爸媽媽還是覺得
有娃的幸福感>沒娃的幸福感
有了娃,
才覺得自己有了成長,
體驗了更多的生活,
這才是人生。
有了娃,
還能檢驗夫妻的感情,
此時老公的存在就和幸福感直接掛鈎,
一般覺得幸福感up的寶媽,
身後都有一個體貼強大的老公。
但是,
總有不一樣的聲音:
↓↓↓↓↓
@寶媽A:
我覺得生了娃就沒有什麼幸福感Up,反而一直在降低。
有了娃,我覺得我就是2個孩子的老媽子,老大就是我的老公孩子的爸爸,比起以前兩人世界,更難伺候了,體力跟不上不說,心累啊!
@寶媽B:
自從有了孩子,我發現了老公更多的缺點,好像孩子是我一個人要的一樣,他倒是可以倒頭就睡,自己仍然做自己想做的事情,想出去就出去,而我呢?就被孩子綁著了,我也想出去做自己的事情,可是我放不下孩子,要是我老公也能正常帶孩子一天,我估計笑的合不攏嘴了。
@寶爸A:
自從有了孩子,我老婆對我沒以前溫柔體貼了,什麼都是孩子第一位,還動不動凶我。
你們說,幸福感怎麼能上升?我還是喜歡二人世界,自己想做什麼就做什麼,想去哪兒就去哪兒。
@寶爸B:
什麼幸福感,就覺得老婆變囉嗦了,動不動就埋怨我,還說我不帶孩子,關鍵是孩子得要我啊,再說了,我不要上班啊,上班也累啊,所以覺得有了孩子真心沒有以前想的美好。
看完網友說的,
就會發現夫妻的幸福感有多少,
也和夫妻共同帶孩子有關係。
彼此分擔的多了,
彼此體諒的多了,
彼此溝通的多了,
或許幸福感就能up up up嘍!
絕大部分的外公外婆爺爺奶奶肯定覺得
有娃的幸福感>沒娃的幸福感
老一輩最希望看到自己的第三代,
因為覺得這樣才是完美的人生,
因此就會有一個現象:
兒子女兒一旦結婚,
就會被催著生娃。
這種迫切感,
當屬爺爺奶奶居多,
其實想知道為什麼,
估計也說不出個所以然來。
頂多老一輩就一個想法:
就是年齡問題。
趁他們年齡還可以,
還有力氣,
那麼早點生個娃,
還能幫忙帶一帶,
不然真心沒精力帶了。
另外就是覺得女兒或兒媳越年輕生,
恢復的越快。
但是,
總有不一樣的聲音:
↓↓↓↓↓
@爺爺奶奶:
哎喲,最不想他們要孩子了,就怕要我們帶。
我們也有自己的晚年安排,孩子一出來全部打亂了,又要圍著孩子轉。
最好是就出錢,讓他們小夫妻自己去想辦法帶孩子。
@外公外婆:
心疼女兒啊,但是也糾結,一方面想幫女兒,另一方面就怕帶了孩子鬧矛盾。
不帶倒還好,帶了到時候別磕了碰了都怪我們了。
這就叫「多做多錯,不做不錯」。
其實這個就引來了我們今天所要討論的話題:
究竟應該誰來帶娃?
2究竟誰來帶娃
網絡上一直流傳著一個段子:
「媽媽生外婆養,爺爺奶奶來欣賞」
@寶媽A:
一知道我懷孕,家裡的老人都很開心,公公婆婆說只要我安心養好,生下來就交給他們來帶,不會影響我之前的生活節奏,聽了內心好感動,瞬間覺得有了好公婆。
結果生下來的第一天,就不見他們的蹤影,只有我爸媽在我身邊,照顧我照顧寶寶,之後就更別提了。
覺得寶寶吵,覺得照顧寶寶很辛苦,於是就變成我爸媽來幫我忙了。
最討厭前面說的好聽,後面不履行了,那就別說嘛。
@寶媽B:
公婆倒是來帶寶寶的,但是還是按照老法來帶,我只是和他們說要科學育兒,他們就覺得我是在挑他們毛病,覺得我太挑剔,於是矛盾就激化了。
說好的帶娃聽我的,結果都是過眼雲煙,反過來還說是我難伺候,搞得夫妻感情都不好了。
@寶媽C:
我的寶寶生下來,就沒見過公婆來幫什麼忙,偶爾來幫忙吧,還說幫的倒忙。
那行吧,出不了力,給點錢唄,結果,也不主動,只會嘴上說說,誰不會說好聽的話啊,關鍵還是要行動啊。
我是不愛去說破,這就看公婆自己的內心了。
這也引發了婆媳大戰,
各種不滿,
各種爭議,
77麻麻且不說對錯,
就來陳述一下各個角色的想法,
大家也可以換位思考,
看看是否有道理。
觀點1
就應該爺爺奶奶帶
@寶媽:
既然跟老公他們家的姓,不管孫子孫女,都該由爺爺奶奶來帶,不然跟我姓好了,那絕對我會讓外公外婆來帶
這是77麻麻聽到最多的一句話,
帶孩子和姓氏有關。
這在古代或者舊社會,
的確是有這個理,
嫁出去的女兒潑出去的水,
因此生的孩子肯定是要婆家多擔待了。
觀點2
應該外公外婆帶
@寶媽:
為了寶寶好,也為了自己心情好,還是讓自己的爸媽來帶比較放心,至少有什麼可以直說,自己的爸媽就算不開心也不會往心裡去,可以體諒自己,也是為了家庭和睦,但就希望公婆能識大體,不出力就多出錢,平時如果是來玩玩,那就算了,既然來了,就該為我爸媽分擔點事情,不然來了就真是欣賞。
@寶爸:
我爸媽來,我覺得我就像三夾板,婆媳關係真心還是要距離產生美。
丈母娘帶,相對家庭矛盾比較少,為了家庭和睦,還是讓丈母娘來帶比較好。
@爺爺奶奶:
不是我們不肯帶,是兒媳不放心給我們帶,總覺得我們帶的不好,算了,為了避免矛盾,也讓我們清閒點,就該讓外公外婆來帶,這樣大家都太平。
其實吧,
77麻麻覺得說的都有點道理,
現在很多都是考慮到家庭和睦,
多一事不如少一事,
的確有很多兒媳是不放心婆婆來帶,
那麼大家換位想想:
為什麼寶媽放心自己的媽媽帶,
卻不放心婆婆帶呢?
這裡面的原因,
其實上面都說出來了,
而最主要的就是兩點:
1、生活習慣,畢竟幾十年生活在一起,這個是沒有辦法改變的;
2、對事不對人,就算帶情緒說事兒,但肯定沒有記仇這一說。
觀點3
應該寶媽自己帶
@寶媽:
決定要孩子的是我和我老公,既然我們要生,就應該自己養,外公外婆和爺爺奶奶都應該安享晚年。
孩子頭三年最難帶,所以為了父母的身體,不要讓他們太勞累,寧可苦苦自己,熬一熬就過去了。
等後面孩子上幼兒園了,就麻煩父母幫忙接送,這個就相對輕鬆了,而且也避免了很多矛盾。
@寶爸:
我覺得最了解寶寶的肯定是媽媽自己,所以媽媽帶是最好的,又是新時代,能接受新事物,更能科學育兒,這樣挺好的。
77麻麻覺得只要在條件優越的情況下,
這種當然是最好的選擇,
可以規避掉很多問題和矛盾。
這種也說明寶媽寶爸有自己的擔當,
夠獨立,
也挺孝順。
那麼作為老一輩,
自然省心也開心,
如果覺得兒子女兒不容易,
那就儘自己的力量去支持鼓勵他們,
這麼一來,
對寶寶也是極好的!
其實說了這麼多觀點,
也沒有一個定論,
還是要看家庭情況來定!
每每說到這裡,
很多寶媽就會感慨:
內心很喜歡女兒,
可是更希望生兒子,
這樣就不會看到女兒如此糾結,
也就不用擔心會發生和自己一樣的情況,
著實心疼女兒,
於是乎,
就有了想做婆婆的念想。
77麻麻有話說:
有句話說的好:
不要只管生,不管養。
養育孩子自然是父母的責任,跟其他人都無關,畢竟孩子沒有權利選擇是否要來到這個世界,都是父母決定的。
但是當今社會,都是獨生子女,養育孩子的成本也大大提高,生活消費水平也在不斷提高。
這個時代的父母,他們不得不同時出去工作,出去打拚,不然就要擔心孩子的養育成本,讓老人來幫忙帶孩子也是無奈之舉,可能並非初衷,他們的壓力遠比老一輩那會兒大太多太多。
因此希望一家人能夠互相體諒,互相幫忙,畢竟都是為了孩子,那就各自犧牲一點,退讓一點,分擔一點。
如果有能力的老人,就應該主動伸出援手,幫忙解決帶娃問題,千萬別做甩手掌柜。
當你不知道怎麼幫忙的時候,記得當下最流行的一句話,保證都能幫到自己的兒子女兒:要麼出錢,要麼出力,要麼閉嘴。
千萬別不出錢不出力,還在一邊叨叨叨,那麼小輩對你凶那也是怪不得誰的,這個說出去都很正常。
如果選擇讓老人來幫忙帶娃的寶媽寶爸,就請你們多些寬容和體諒,老人帶孩子難免會有些老法,但多溝通多理解,記住一句話:老人來幫你帶孩子,是情分不是義務。
你們要懂得感恩,不然就自己在家帶,別依賴老人。
至於究竟是外公外婆帶還是爺爺奶奶帶,77麻麻不好給出定論,因為每個家庭有每個家庭的問題,家家都有本難念的經,只能說家庭和睦是最重要的,不管是哪一方來帶,另一方都要給出百分之百的支持,而且主動做到:一方給錢,一方出力。
畢竟出力的一方更累更不容易,那麼出錢的一方除了支持就請閉嘴。
大家多多給予帶娃成員關愛,多多犒勞這位英雄!
爺爺奶奶謝謝你們,不過孩子我說了算
「才一個多月,用燈烤,孩子身上燒了十幾個疤,還用白酒往孩子肚臍上吹……」有媽媽在「媽寶幫幫幫」育兒群里說,片刻之間,群里炸開了鍋……這是什麼年代的酷刑?聽著就讓人不寒而慄,把它用到1個月大的寶寶...
為什麼幫帶娃的外公外婆越來越多了?
在上班時間,經常會有很多老人帶著孩子聚在一起,讓人震驚的是十之八九竟然是外公外婆,而爺爺奶奶比例較少,尤其是在大城市裡面,這種現象越來越多,這到底是什麼原因呢?我們整理了一下一些經驗比較「豐富」...