孩子生下來,應該誰來帶?

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(聽不慣77麻麻的聲音,可以瀏覽文章哦~)

話題:究竟應該誰來帶娃?

這個話題其實是很具有爭議性的

但是77麻麻今天還是想和大家來聊一聊

1有娃的幸福感


作為寶爸寶媽

絕大部分的爸爸媽媽還是覺得

有娃的幸福感>沒娃的幸福感

有了娃,

才覺得自己有了成長,

體驗了更多的生活,

這才是人生。

有了娃,

還能檢驗夫妻的感情,

此時老公的存在就和幸福感直接掛鈎,

一般覺得幸福感up的寶媽,

身後都有一個體貼強大的老公。

但是,

總有不一樣的聲音:

↓↓↓↓↓

@寶媽A:

我覺得生了娃就沒有什麼幸福感Up,反而一直在降低。

有了娃,我覺得我就是2個孩子的老媽子,老大就是我的老公孩子的爸爸,比起以前兩人世界,更難伺候了,體力跟不上不說,心累啊!

@寶媽B:

自從有了孩子,我發現了老公更多的缺點,好像孩子是我一個人要的一樣,他倒是可以倒頭就睡,自己仍然做自己想做的事情,想出去就出去,而我呢?就被孩子綁著了,我也想出去做自己的事情,可是我放不下孩子,要是我老公也能正常帶孩子一天,我估計笑的合不攏嘴了。

@寶爸A:

自從有了孩子,我老婆對我沒以前溫柔體貼了,什麼都是孩子第一位,還動不動凶我。

你們說,幸福感怎麼能上升?我還是喜歡二人世界,自己想做什麼就做什麼,想去哪兒就去哪兒。

@寶爸B:

什麼幸福感,就覺得老婆變囉嗦了,動不動就埋怨我,還說我不帶孩子,關鍵是孩子得要我啊,再說了,我不要上班啊,上班也累啊,所以覺得有了孩子真心沒有以前想的美好。

看完網友說的,

就會發現夫妻的幸福感有多少,

也和夫妻共同帶孩子有關係。

彼此分擔的多了,

彼此體諒的多了,

彼此溝通的多了,

或許幸福感就能up up up嘍!

絕大部分的外公外婆爺爺奶奶肯定覺得

有娃的幸福感>沒娃的幸福感

老一輩最希望看到自己的第三代,

因為覺得這樣才是完美的人生,

因此就會有一個現象:

兒子女兒一旦結婚,

就會被催著生娃。

這種迫切感,

當屬爺爺奶奶居多,

其實想知道為什麼,

估計也說不出個所以然來。

頂多老一輩就一個想法:

就是年齡問題。

趁他們年齡還可以,

還有力氣,

那麼早點生個娃,

還能幫忙帶一帶,

不然真心沒精力帶了。

另外就是覺得女兒或兒媳越年輕生,

恢復的越快。

但是,

總有不一樣的聲音:

↓↓↓↓↓

@爺爺奶奶:

哎喲,最不想他們要孩子了,就怕要我們帶。

我們也有自己的晚年安排,孩子一出來全部打亂了,又要圍著孩子轉。

最好是就出錢,讓他們小夫妻自己去想辦法帶孩子。

@外公外婆:

心疼女兒啊,但是也糾結,一方面想幫女兒,另一方面就怕帶了孩子鬧矛盾。

不帶倒還好,帶了到時候別磕了碰了都怪我們了。

這就叫「多做多錯,不做不錯」。

其實這個就引來了我們今天所要討論的話題:

究竟應該誰來帶娃?

2究竟誰來帶娃


網絡上一直流傳著一個段子:

媽媽生外婆養,爺爺奶奶來欣賞

@寶媽A:

一知道我懷孕,家裡的老人都很開心,公公婆婆說只要我安心養好,生下來就交給他們來帶,不會影響我之前的生活節奏,聽了內心好感動,瞬間覺得有了好公婆。

結果生下來的第一天,就不見他們的蹤影,只有我爸媽在我身邊,照顧我照顧寶寶,之後就更別提了。

覺得寶寶吵,覺得照顧寶寶很辛苦,於是就變成我爸媽來幫我忙了。

最討厭前面說的好聽,後面不履行了,那就別說嘛。

@寶媽B:

公婆倒是來帶寶寶的,但是還是按照老法來帶,我只是和他們說要科學育兒,他們就覺得我是在挑他們毛病,覺得我太挑剔,於是矛盾就激化了。

說好的帶娃聽我的,結果都是過眼雲煙,反過來還說是我難伺候,搞得夫妻感情都不好了。

@寶媽C:

我的寶寶生下來,就沒見過公婆來幫什麼忙,偶爾來幫忙吧,還說幫的倒忙。

那行吧,出不了力,給點錢唄,結果,也不主動,只會嘴上說說,誰不會說好聽的話啊,關鍵還是要行動啊。

我是不愛去說破,這就看公婆自己的內心了。

這也引發了婆媳大戰,

各種不滿,

各種爭議,

77麻麻且不說對錯,

就來陳述一下各個角色的想法,

大家也可以換位思考,

看看是否有道理。

觀點1

就應該爺爺奶奶帶


@寶媽:

既然跟老公他們家的姓,不管孫子孫女,都該由爺爺奶奶來帶,不然跟我姓好了,那絕對我會讓外公外婆來帶

這是77麻麻聽到最多的一句話,

帶孩子和姓氏有關。

這在古代或者舊社會,

的確是有這個理,

嫁出去的女兒潑出去的水,

因此生的孩子肯定是要婆家多擔待了。

觀點2

該外公外婆帶


@寶媽:

為了寶寶好,也為了自己心情好,還是讓自己的爸媽來帶比較放心,至少有什麼可以直說,自己的爸媽就算不開心也不會往心裡去,可以體諒自己,也是為了家庭和睦,但就希望公婆能識大體,不出力就多出錢,平時如果是來玩玩,那就算了,既然來了,就該為我爸媽分擔點事情,不然來了就真是欣賞。

@寶爸:

我爸媽來,我覺得我就像三夾板,婆媳關係真心還是要距離產生美。

丈母娘帶,相對家庭矛盾比較少,為了家庭和睦,還是讓丈母娘來帶比較好。

@爺爺奶奶:

不是我們不肯帶,是兒媳不放心給我們帶,總覺得我們帶的不好,算了,為了避免矛盾,也讓我們清閒點,就該讓外公外婆來帶,這樣大家都太平。

其實吧,

77麻麻覺得說的都有點道理,

現在很多都是考慮到家庭和睦,

多一事不如少一事,

的確有很多兒媳是不放心婆婆來帶,

那麼大家換位想想:

為什麼寶媽放心自己的媽媽帶,

卻不放心婆婆帶呢?

這裡面的原因,

其實上面都說出來了,

而最主要的就是兩點:

1、生活習慣,畢竟幾十年生活在一起,這個是沒有辦法改變的;

2、對事不對人,就算帶情緒說事兒,但肯定沒有記仇這一說。

觀點3

應該寶媽自己帶


@寶媽:

決定要孩子的是我和我老公,既然我們要生,就應該自己養,外公外婆和爺爺奶奶都應該安享晚年。

孩子頭三年最難帶,所以為了父母的身體,不要讓他們太勞累,寧可苦苦自己,熬一熬就過去了。

等後面孩子上幼兒園了,就麻煩父母幫忙接送,這個就相對輕鬆了,而且也避免了很多矛盾。

@寶爸:

我覺得最了解寶寶的肯定是媽媽自己,所以媽媽帶是最好的,又是新時代,能接受新事物,更能科學育兒,這樣挺好的。

77麻麻覺得只要在條件優越的情況下,

這種當然是最好的選擇,

可以規避掉很多問題和矛盾。

這種也說明寶媽寶爸有自己的擔當,

夠獨立,

也挺孝順。

那麼作為老一輩,

自然省心也開心,

如果覺得兒子女兒不容易,

那就儘自己的力量去支持鼓勵他們,

這麼一來,

對寶寶也是極好的!

其實說了這麼多觀點,

也沒有一個定論,

還是要看家庭情況來定!

每每說到這裡,

很多寶媽就會感慨:

內心很喜歡女兒,

可是更希望生兒子,

這樣就不會看到女兒如此糾結,

也就不用擔心會發生和自己一樣的情況,

著實心疼女兒,

於是乎,

就有了想做婆婆的念想。

77麻麻有話說:

有句話說的好:

不要只管生,不管養。

養育孩子自然是父母的責任,跟其他人都無關,畢竟孩子沒有權利選擇是否要來到這個世界,都是父母決定的。

但是當今社會,都是獨生子女,養育孩子的成本也大大提高,生活消費水平也在不斷提高。

這個時代的父母,他們不得不同時出去工作,出去打拚,不然就要擔心孩子的養育成本,讓老人來幫忙帶孩子也是無奈之舉,可能並非初衷,他們的壓力遠比老一輩那會兒大太多太多。

因此希望一家人能夠互相體諒,互相幫忙,畢竟都是為了孩子,那就各自犧牲一點,退讓一點,分擔一點。

如果有能力的老人,就應該主動伸出援手,幫忙解決帶娃問題,千萬別做甩手掌柜。

當你不知道怎麼幫忙的時候,記得當下最流行的一句話,保證都能幫到自己的兒子女兒:要麼出錢,要麼出力,要麼閉嘴。

千萬別不出錢不出力,還在一邊叨叨叨,那麼小輩對你凶那也是怪不得誰的,這個說出去都很正常。

如果選擇讓老人來幫忙帶娃的寶媽寶爸,就請你們多些寬容和體諒,老人帶孩子難免會有些老法,但多溝通多理解,記住一句話:老人來幫你帶孩子,是情分不是義務。

你們要懂得感恩,不然就自己在家帶,別依賴老人。

至於究竟是外公外婆帶還是爺爺奶奶帶,77麻麻不好給出定論,因為每個家庭有每個家庭的問題,家家都有本難念的經,只能說家庭和睦是最重要的,不管是哪一方來帶,另一方都要給出百分之百的支持,而且主動做到:一方給錢,一方出力。

畢竟出力的一方更累更不容易,那麼出錢的一方除了支持就請閉嘴。

大家多多給予帶娃成員關愛,多多犒勞這位英雄!


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