為什麼我們越來越和父母有距離？
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【親子溝通如何說專家微評】
張靚穎和媽媽的鬧劇，你想過有什麼問題嗎？為什麼越來越成熟的父母和我們，反而會有時鬧得不可開交？與父母關係痛苦的根源，不過是父母和子女之間缺乏邊界感，不信來看。
作者：Mary
信中說：「作為母親，我真的不能看著我的女兒以後悔恨交加，哪怕女兒可能因此記恨我……請大家理解媽媽愛女兒的心。
」
這事讓我想起前兩天和朋友的一次對話。
兩年未見的忘年交朋友從國外回來。
本以為二老退休後和孩子移民澳洲，應該是享受天倫之樂，但見面後卻發現他們滿面愁容。
原來因房子的問題，和女婿、女兒在國外關係鬧得很僵很不開心：老兩口想在國外買一套大別墅，自己付首付，由子女付月供。
而子女堅決不同意，希望量力而行，買一套小公寓。
雙方因此發生激烈衝突。
我問：「就您老兩口住，為什麼非要讓孩子承擔巨額貸款買大別墅？」
朋友答：「咳，還不都是為了他們嘛！現在買套大房子，雖然目前影響一點生活質量，但將來我們去世了，這些資產都是他們的啊！」
我問：「您站在孩子的角度想一想，他們也剛剛到國外，是目的生活品質重要？還是二三十年過後擁有一套房產重要？」 二老陷入沉默。
我忍不住建議說：「既然買房意見不一致，和女兒女婿住一起又不開心，您乾脆花點錢，在孩子們旁邊租個房子算了。
」
朋友立刻堅定地說：「那怎麼行！就算關係不好，也得湊合住。
省下租房錢，將來都是他們的，可以幫助外孫女在國外上一個好點的學校！」
我不得不感嘆：親子關係痛苦的根源，就是因為父母和子女之間缺乏邊界感。
其實，父母和子女都應該把握好自己的角色，讓界限清晰起來。
就父母而言，既然孩子已經成年，父母就應該將應屬於孩子的決策權交還給他們。
父母逐漸完成由決策者到參謀官的角色轉換。
作為父母的我們，如果真的希望自己的言論在孩子成年後還有份量，或許就要從小時候開始著手，鋪就一條「溝通順暢」之路。
在我的家裡，我特意做了以下的準備，從各個方面建立孩子對我的信任感。
整理下來，希望對年輕父母們有所借鑑：
一、改變孩子，先改變自己
當你不允許孩子看電視時，自己是否還因電視情節而捧腹不禁？當你不讓孩子出手打人時，自己是否剛剛以暴制暴，在孩子的屁股上留下手印？當你要求孩子看書識字時，自己是否還在捧著手機刷朋友圈？當你要求孩子要有平和的心態時，自己是否還在人體秤上因指針的變化而大呼小叫？父母的以身作則永遠比說教管用，言傳身教和耳濡目染才是讓孩子學習的最佳方式。
二、價值觀不要定的太多，但應始終如一
兩三歲的孩子能夠聽懂一些簡單的語言了，一些重要的價值觀就可以從這個時候開始灌輸了，比如：誠實友愛、不能破壞公共秩序、善待自己等。
價值觀的灌輸與強化離不開規則的制定與執行。
合理的規矩應是少而精。
要既能保證孩子的健康成長，又不能限制孩子的自我發展。
在其他方面，家長做好榜樣。
用規則管人，而不是家長的權威，才能更容易得到孩子的理解和配合。
（三）與孩子建立有效的感情聯結
這是所有教育的基礎。
遊戲和幽默是維繫良好親子關係的良方，當孩子違反規則時，我們用既定好的規則懲罰，對事不對人，當孩子出現規則以外的種種行為時，父母無需將其當成問題對待。
幽默感是化解一切的良藥，沒有什麼比歡笑更能打破緊張和衝突了。
比如，孩子早上起床後撒嬌哭泣，爸爸說：「哇噻，你的嘴好大，你是大老虎吧！」說著，爸爸抱起頭，轉身就跑，邊跑邊喊：「老虎來了，快跑啊！」相信孩子肯定破涕為笑，要不你也試試？
當然，就子女而言，也要常懷感恩之心，明白這個世界上最愛我們的人就是父母。
如今，張靚穎與母親重歸於好，皆大歡喜，在此，真心祝願有情人終成眷屬！
（作者簡介：2歲女兒的媽媽，國際註冊內部審計師，供職於世界500強企業。
踐行理論與實踐相結合的教育方式。
）
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