你總希望孩子自主，但你給他自主的機會了嗎？

寫了幾篇有關女兒的文章之後，有一些朋友留言說，感覺你真是一個用心的媽媽，你的女兒好幸福啊。

其實，這真的是一種錯覺。

在對女兒的教育上，我有太多太多的教訓。

我的初衷自然是希望培養出一個獨立自主的女兒，以便將來能夠一個人去面對這溫柔而又殘酷的世界。

可是，在過多的擔心與害怕中，在世俗的功利與虛榮中，我一度迷失了自己。

01

說我用心，倒也沒有錯。

在她上小學的幾年裡，我雖然沒為她報過什麼課外輔導班，對她的成績和名次也並不太在意，但我對她的學習是很上心的，陪做作業，制訂詳細的學習計劃，不斷想出各種各樣的獎勵措施。

我很重視她的課外閱讀，從小帶她泡圖書館、書城，一直堅持為她讀書、講書，還為她一批批地買書、訂閱雜誌，現在堆放得幾乎每個房間都有。

我為她灌輸了許多為人處世的道理和需要遵守的社會規則，帶她參加公益活動，陪她參觀旅行，也很關注她的情感世界，注重培養她的自理能力，要求她承擔一些小家務，鼓勵她下廚房、自己乘車、管理零花錢等等。

這一切，看上去很美吧？

就像那些陽光下色彩變幻、隨風飄搖的泡泡。

可是，漂亮的泡泡很快一個接一個破了，了無痕跡。

我制訂的那些計劃很少堅持下來，我使用的那些獎勵措施很少起到效果，我想實現的培養目標也未能實現多少，反而是女兒對我們的依賴性逐日上升，各方面的自律能力都比較欠缺，母女大戰乃至家庭大戰也時常爆發。

我在一次次敗下陣來、妥協退讓之後，慢慢認識到自己的錯。

我想讓她儘早變得獨立自主，可是，我給過她自主的時間嗎？給過她安排自己事情的權利嗎？有關她的事情自己又決定過幾回？我允許她先看書再寫作業嗎？我同意讓她看自己想看但我覺得不好的書嗎？我能接受她動不動就發點小脾氣嗎？我能忍耐我講道理時她一聲不吭嗎？我能容忍她浪費時間磨磨蹭蹭嗎？

我用心為女兒安排好了一切，她的時間和空間，她的整個世界，被我這個龐然大物塞得滿滿的。

她的吃喝拉撒睡，吃穿住行玩，她的作業考試，遊戲娛樂，她的時間管理，情緒管理，幾乎任何事務皆由我做主。

我牽著她的手，拽著她跟上我的步伐我的節奏，不允許她張望其它的路，不允許她慢下來。

我希望她按照我的學習方法和制訂的計劃來學她的習，我希望她按照我為她挑選的書目、制定的進度、方法目標來閱讀，我希望她認同一切我給她講的道理，符合我的生活方式和做事原則，達到我的標準和期望，跟上我的快節奏。

我像她的影子一樣，以陪伴為由，粘粘地貼著她；

我用我結實有力的懷抱，以愛的名義，緊緊箍著她。

孩子一旦習慣了寄生與依附，就只願蜷縮在父母為他用心建造的溫室里，不願出去經風雨，不敢大膽闖世界。

父母也只好繼續操心與勞累下去。

02

所以，當我看到《育兒基本：找到好方法輕鬆做爸媽》一書提倡的育兒理念正是讓孩子自主時，我毫不猶豫地打開了它。

我真的很想知道這對高學歷高智商高情商的父母——真心爸媽是如何培養出兩個獨立自主的兒子（天真、開心）的。

這本書的整體脈絡清晰明了，真心爸媽在第一章提出自己的育兒理念——「讓孩子自主」，隨後用四章分別論述了支撐這一理念的四大基石，即四項父母守則——不斷成長、充足陪伴、充分尊重、平等交流。

在最後的四章里，真心爸媽用大量事例詳細具體地講解了他們是如何從生活、閱讀、學習、情感等方面培養孩子自主能力的。

我很認真地讀，細嚼慢咽，時而為共同的做法而欣喜，時而為不同的觀點而思索，有時為真心爸媽的智慧和見解而折服，有時為曾經自己的愚蠢而愧疚。

說實話，這本書帶給我的感悟頗多，收穫豐厚，我想挑幾個分享給有同樣育兒困惑和焦慮的爸爸媽媽們——

收穫一：從由上至下的控制者角色回歸到敞開胸懷的接納者角色。

真心爸媽說：「莫把養娃當投資，親子關係不是所有權、不是控制權、不可期待回報。

我們會時刻提醒自己，任何『控制』孩子的企圖都不要有，能讓孩子自己拿主意、自己決定的事，都由孩子自己做主。

」

我理解的「控制孩子的企圖」包括兩個方面，一方面是安排、掌控一切她的時間和空間；另一方面，是要求孩子做任何事都得符合家長的標準和期望。

遺憾的是，二者都曾集中在我一人身上。

我的控制慾望是從哪裡來的呢？也許正像另一本書《遇見孩子，遇見更好的自己》中指出的那樣，許多父母「教育孩子，不是因為愛，而是出於害怕」。

控制正是由於害怕和擔心孩子走彎路，總想用自己的經驗和方法影響他；正是由於不信任孩子可以自我管理得很好，總是替他做這做那。

我們害怕失控的無力感，好像一旦失控，孩子就會輸掉整個人生一樣。

讀《育兒基本：找到好方法輕鬆做爸媽》，我更深刻認識到「孩子是他自己」，「孩子不必和大人處處一致，大人也不必處處指導孩子」。

真心爸媽在給剛上初中的大兒子的信中給他提了兩個建議，其一就是建立自己的方法，即自己做事的節奏、解決問題的角度、管理時間和任務的方式。

在自主學習部分，也建議父母「減少參與、減少管控，給孩子自主時間，放手讓孩子建立自己的學習節奏和方法。

我深受觸動，決心讓自己從對女兒的控制者角色回歸到接納者角色，放下控制欲，放下不必要的擔心和害怕，相信她有能力自己做出決定並負責，相信她可以成為更好的自己；我要學會接納她與自己想像的不一樣，與自己的要求不一樣。

當你允許前方風景與自己想像的不一樣時，你就不會覺得失望。

收穫二：從居高臨下的溝通者角色轉換為平等隨性的交流者角色。

真心爸媽在《育兒基本：找到好方法輕鬆做爸媽》中提倡父母做平等有趣認真的對話者，不能時時端著「教育孩子」的態度，而是和孩子「互相分享」知識、經驗、見解、觀點。

我第一次遇到有人分析「親子交流」與「親子溝通」的區別。

我之前從來都是把「溝通」「交流」同義使用的，從未思考過二者的差異。

按真心爸媽的理解，親子溝通與親子交流是不同的活動，各有側重：溝通重目標、重一致；交流重互換，重整合。

親子溝通是「由成人主導」、「對孩子進行有既定目標的引導」，親子交流是雙方「平等、彼此輸出」，「各有貢獻，也各有所得」。

想想以前我和女兒之間經常進行的不正是「以說服為目的」的居高臨下的親子溝通嗎？我給她講道理、擺事實，只是單向的傳達，意在征服，只是想讓她明白媽媽是對的，你得聽我的。

就像封建王朝皇上派人去宣旨一樣，你只有服從的份，即使是要殺你，你也得下跪謝主隆恩。

我們之間有過日常、隨機、平等的親子交流，但真心不多，因為我覺得「無用」「浪費時間」。

我們把時間都花在「有用」的「學習」上、閱讀上、出行上。

我們需要親子溝通，也需要親子交流。

一百次的順暢快樂的親子交流，必然能夠使一場關鍵時刻的重要溝通變得水到渠成、心平氣和。

我決定像真心爸媽建議的那樣，培養家庭的清談時光。

一壺茶，三隻杯子，遠到天涯、近至咫尺，大事小事，拿來泡茶。

我有茶，你有故事嗎？

收穫三：從全能的閱讀導師角色退回到旁觀的閱讀輔助者的角色。

真心爸媽認為，在閱讀這件事上，大人越放手越好，孩子自會建立自己的閱讀興趣和閱讀邏輯，建立起一個屬於自己的、豐美的閱讀世界。

他們結合兩個孩子閱讀實踐詳細闡述了培養孩子自主閱讀的方法，其中用兩個小節列舉了哪些書越多讀越好，哪些書越少讀越好。

他們的自主閱讀理念幾乎每一條都給了我當頭棒喝，一時讓我難以消化，因為他們的每一個「不」，都是我曾經做過的：別把書稱作「課外書」，不要給孩子做「閱讀計劃」，不設「閱讀目標」，不給孩子「講」書等等。

我總願意讓女兒制定讀書計劃，比如一個月讀四本，一本科普、一本歷史、兩本小說，我不願意她東一榔頭西一棒槌，散步式地，一會兒讀這本，一會兒讀那本；或者一本書讀好幾遍，而有的書動也不動。

我從不給她買什麼漫畫或我覺得沒有什麼營養的書。

我喜歡讓她在書上勾勾劃劃，把覺得好的語句抄在專門的本子上。

曾經有一段時間，還每讀完一本就寫一篇簡短的讀書筆記。

有時，我還會讓她講講這本書寫了個什麼故事，問問她喜歡哪個人物。

不過，這些我們也都沒有堅持多久，因為時間總是不夠用。

在我的引導下，女兒的確挺喜歡閱讀的，看上去也挺享受閱讀的，但真心爸媽的理念也引起了我的反思，也許，之前一直是由大人主導的閱讀世界，之後我也不妨退出閱讀導師角色，把選書權、買書權、讀書權統統交給她，放手讓女兒去構建自己的閱讀王國，讓她在閱讀的世界裡享受自主的快樂。

我只需要保持自己的閱讀習慣，讀好自己的書即可。

03

在讀《育兒基本：找到好方法輕鬆做爸媽》這本書的過程中，我就已經開始有意識地把「讓孩子自主」的理念融入到我們的家庭中，並將學習到的具體方法或者感受到的警醒一點點用於指導我的言行、處理衝突矛盾。

比如，我們受節目《朗讀者》的啟發，從植樹節之日起開始舉辦家庭朗讀會，第一周的三篇文章都是我選的。

第二周、第三周，我都把選擇朗讀篇目的權利交給了每個人。

說實話，女兒選擇的兩篇文章都不是我想要的類型，但我一想到真心爸媽提醒的「任何控制孩子的企圖都不要有」，就忍住了挑剔和抱怨。

我很認真地聽她讀，並真誠誇獎了她。

我相信她之所以選擇那兩篇文章，必定有某一點觸動了她，我也相信，她會越來越擁有獨到的挑選眼光。

我們首先要給孩子自主的權利和機會，充分讓她體驗、自主，接納她選擇、決定的結果，才能激勵她敢於自己做決定、敢於擔當。

比如，以前她上廁所的時候，總是拎著意林之類的雜誌，半天出不來。

我們催好幾遍，她光答應「馬上」「一會兒」但就是不出來，急死人。

讀了這本書，我就決定改變一下方法，在她要上廁所之前先告訴她：我不會叫你的，時間你自己把握，然後我就只管做自己的事了。

也不知道是什麼原因，她自己主動出來了，而且比我們想像的快多了。

她爸爸有點奇怪，就問她為什麼，女兒說：我拿了我的鬧鐘啊。

雖然我們感覺啼笑皆非，但至少她懂得自己提醒自己，不用我們催她，也算是達到了效果吧。

以前是不是她習慣了我們的催促，就等著我們催呢，直到我們開始著急上火了才出來呢？

再比如，近日甘蔗大量上市，愛吃甘蔗的女兒有一天早晨上學前突然問，白糖是從甘蔗里提煉的，那麼紅糖是從哪裡來的呢？這還真的問住了我們倆。

我想到書中說的「珍惜孩子的每一次提問」，就把這個任務認真地交代給了老公。

放學後，老公把從網上搜集並整理好的白糖、紅糖、冰糖、白砂糖、綿白糖的製造原理給女兒自己看，女兒說「噢，原來如此啊」，我也趁機學習了一把。

之前孩子也會提一些稀奇古怪的問題，有時我們幫助她解決了，但更多時候一句「等我查查」就沒下文了。

這些問題可能對學習沒有什麼實際用處，但對於孩子來說，生活中的一切都是在學習，我們應該鼓勵孩子的好奇心和求知慾，讓他樂於提出更多問題，並慢慢學會自己去思考解決。

所以說，孩子的每一次提問正是他邁向獨立思考的一小步。

正好前天聽到一個《如何增加學習內在動力》的音頻中也這麼說：如何讓孩子愛思考呢？讓孩子自己去尋找問題。

這樣的「比如」還有不少，我真的是已經開始邁出了勇敢的一步，如果想讓孩子自主，必須先得給她自主的機會。

讀《育兒基本：找到好方法 輕鬆做爸媽》一書最大的收穫，莫過於它給了我打破已經習慣的全面控制的勇氣，下決心解放自己的思想，大膽地讓孩子自主。

我並不覺得，女兒已經大了，定型了，一切都來不及了，現在放手只能摔得更慘，我相信允許現在摔下來一次將來才能飛得更高更遠。

何況，就算不能多麼高多麼遠，也不是多麼大不了的事情，因為「讓孩子成為他自己」，才是每個父母最大的責任。



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