一流的父母做榜樣,二流的父母做教練,三流的父母做保姆,你呢?

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一流的父母做榜樣,二流的父母做教練,三流的父母做保姆。

俗話說,父母是孩子第一任老師,可是作為父母的你們真的是這樣一個好老師嗎?

在今天,我們已經處在「資訊時代」,處在「知識爆炸」時代,客觀上對每個人的思考能力提出了挑戰。

凡是愈有思考能力的孩子,求知慾望就愈強,終身學習的能力就愈強,創造力就愈強。

這種能力,使他能夠與時俱進,備受社會的歡迎。

孩子有判斷、思考能力是思維發展的一個重要特徵,我們 看到一些孩子經常會說「媽媽,我不知道怎麼說」,「媽媽,你說怎麼辦吧」,「爸爸,你去替我做……」

這些孩子在遇到困難時,本能的想法就是請父母幫忙,幫助他們做思考,幫助他們做選擇、判斷。

針對不同的孩子,家長可以利用生活中發生的具體問題,提供機會讓孩子學會獨立思考,自己面對問題,並想出解決問題的方法。

一流的父母做榜樣

1. 一流的父母從孩子的角度看問題。

曾經有個媽媽帶孩子去逛商場,她覺得孩子一定會喜歡這個熱鬧非凡的場所,可是和她想的完全相反,孩子在商場裡一點也高興不起來,甚至有點害怕,吵著要出去。

媽媽不明白,一向喜歡玩的孩子怎麼會排斥又漂亮又熱鬧的商場?

但是當她蹲下來詢問孩子原因的時候,她明白了,在孩子的角度,只能看見一條條的人腿,以及一些高高的柜子,一點也不能讓人賞心悅目,反倒讓人非常不舒服,而以大人的高度,是看不見這些的。

在和孩子相處的時候,家長應該蹲下來,站在孩子的角度看世界,掌握孩子的聽覺、視覺與理解特性。

許多爸媽會從大人的角度,和小孩互動,間接或直接安排甚至命令孩子怎麼做、怎麼玩、玩什麼。

其實小孩就是小孩,他身體和思想的高度都還有待成長,如果站在大人的立場,就很難明白孩子的喜怒哀樂。

蹲下來,你才能走進孩子的世界,知道在他的高度,能看見什麼,才能和孩子有效地溝通和交流。

2. 一流的父母教孩子管理時間。

為什麼有些孩子學習成績差,有的孩子學習成績好!很多家長,甚至有些老師都會說,智商有高低,努力各不同!

但是很多人往往會忽視這麼一點,真正決定孩子學習成績的,不是智商,而是孩子對時間的管理。

這就是有些人想方設法補課、熬夜,最終也學不過另外一些同學。

因為他並沒有掌握時間管理的訣竅。

3. 一流的父母教孩子獨立思考。

有人看到過這樣一個笑話:

在一所國際學校里,老師給各國的學生出了一道題:「有誰思考過世界上其他國家糧食緊缺的問題嗎?」

學生都說「不知道」。

非洲學生不知道什麼叫「糧食」;歐洲學生不知道什麼叫「緊缺」;美國學生不知道什麼叫「其他國家」;中國學生不知道什麼叫「思考」。

這則讓人笑不起來的「笑話」,的確發人深省。

現實生活中,有的父母把一切事物都安排得十分妥帖周到,從來就沒有想到什麼是需要孩子自己去考慮、去想辦法、去解決、去處理的。

當孩子遇上困難時,父母常常不加思索就幫孩子把困難解決了。

慢慢地,當孩子再遇上困難時,自己也不願意思考,就指望父母的幫助。

長此以往扼殺了孩子的思考能力,更談不上解決問題的能力了。

二流的父母做教練

二流的父母,是孩子的教練。

他們會用各種手段,不惜一切代價,逼迫孩子學會各種技能,讓孩子變得更優秀。

在這樣的教育理念下,誕生了無數的虎媽、狼爸。

「每天挨頓罵,孩子進北大」,是「中國式狼爸」的宣言。

他堅持「用最傳統、最原始的古老方法來教育自己的孩子」,家裡常備藤條和雞毛撣子,讓孩子們從小背《三字經》《弟子規》,背不上來就要揍人。

「狼爸」不准孩子看電視,不准自由上網,不准隨意開空調;他說,孩子是民,家長是主;打是一種文化。

他「把三個孩子打進了北大」。

狼爸會說:「我這種打可能被大家誤會了……打只是輔助的手段。

打之前要把道理講清楚,怎麼做是對,怎麼做是錯,怎麼錯就怎麼打。

其實教孩子什麼方式都不重要,重要的是要讓孩子接受好的規矩,形成好的習慣,樹立好的目標,這是根本。

打是打不出來這些的,但必須通過打。

打和講道理一樣重要。

時間會證明,這種教練式的教育方式,雖然讓孩子看起來比同齡人獲得了更多的技能,進入了更好的大學。

但很容易扭曲孩子的本性,讓孩子的性格變得扭曲、偏激。

接受這樣的教練式教育,孩子往往要承受巨大的壓力,很容易導致精神崩潰。

三流的父母做保姆

中國大多數家長,首先是孩子的保姆。

他們含辛茹苦,將主要精力投入到孩子的膳食營養、健康保健等生活層面的看照料上,滿足於實現孩子在飲食、健康、服飾、玩具、用品、娛樂等方面的需求,這些行為構成了「家庭教育」很重要的內容。

在自己的悉心呵護下,孩子吃得飽穿得暖,長得惹人疼愛、乾淨清爽,當然身體也茁壯結實。

如家中的孩子主要是由老人照看長大,產生這種情況的幾率更大。

隔代人似乎更願意在生活照料的層面上貢獻愛心。

這樣,對孩子「養育」的職能漸漸變成了單純的養,「育」的職能就在無盡的關愛中被弱化掉了。

如果父母堅持做孩子的保姆,當孩子漸漸長大,父母突然有一天發現自己的孩子與別人家的孩子差距很大,責怪、批評、指責都很難將這種差距彌補。

於是他們只能沉重地認為:自己的孩子「先天」就比別人差。

似乎一切都難以挽回、難以補救,只能維持現狀。

這種保姆式父母,也總是對孩子的成長缺乏長期、系統、全面的規劃。

在這樣的家庭里長大的孩子,如果他自己沒有擺脫的意識,很容易庸庸碌碌一輩子。


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