幼兒園見分曉：除了孩子自己，誰還能替他的壞習慣買單呢？

果果幼兒園開學已經三周了。

雖然我去接孩子時，還是會看到一些孩子會哭鬧，但樓裡面明顯已經比剛開始的時候安靜了很多。

每天看老師們發到群里的小視頻，孩子們生活起居也很有秩序，家長們都挺欣慰的。

誰知昨天幼兒園午餐時間，老師忽然在群里發了這樣一條消息：

兩周時間接觸下來，我覺得班裡的幾位老師都很和藹可親，對孩子也很耐心、溫柔，怕家長們不放心，平時還經常給家長群里發小朋友們吃飯、做活動的照片、小視頻，提醒到家多給孩子們喝水，說無論孩子是不是哭了，其實都在進步，要給孩子鼓勵什麼的，教學理念挺「正面管教」的，讓我很放心。

這樣發一串「感嘆號」的句子，還真是第一次。

但我很理解老師的心情。

她們白天儘量在引導和培養孩子各種基本生活能力，日復一日地耐心重複，可是都快一個月過去了，孩子一如既往，毫無改善，甚至明明會自己拿勺子，就是不肯吃飯，怎麼回事呢？——到家有人伺候唄！

孩子一回家就有人餵飯，第二天回到幼兒園，昨天老師教的又都還回去了，這樣別說半個月了，再過去半年也沒用啊！

1

生活習慣好不好，幼兒園裡見分曉

果果入園之前，我專門給她報名了早教班的「學校技能」課，提前讓她適應，以便順利過渡，記得當時老師對我說：「School Skills最能暴露家庭教育中的問題，你上上就知道了。

」

如果說「「School Skills」是對課堂環境的模仿，那麼入園就是一面「家庭教育的照妖鏡」。

自從果果進了幼兒園，我愈發覺得幼兒園就是個大熔爐，也是伸展台。

家長平時怎麼帶孩子，孩子一進幼兒園，老師一眼就能看出來。

別說老師了，就連我這個普通家長，掃一眼都能看出怎麼回事。

說真的，家長們可能會擔心的，孩子嬉戲時對排隊有沒有概念，拿東西會不會爭搶，會不會打架，但這些關於禮貌、情商的考驗，其實已經算是高階技能了。

事實上，孩子在幼兒園中首先會暴露的，是最基本的生活習慣。

譬如，洗完手是否懂得要擦手，還是到處甩；吃飯的時候能不能坐在自己位子上、是不是需要餵；要上廁所會不會主動說，還是尿了褲子突然哭…

洗完手到處甩的孩子，恐怕在家都是被大人追著擦手，鮮少被要求自己去拿毛巾，擦完了還要放回去；

上廁所不會主動說的孩子，很有可能平時習慣了家長叨叨叨叨的提醒、把尿，都是根據大人的「需要」（也就是提問）來上廁所，而沒有學會自己表達、自主憋尿；

吃飯需要餵的，這個也不用分析了，通常就是家長嫌孩子吃得慢，或者吃得少，追著餵……

平時生活中不在意這些細節，等孩子進入集體生活，立刻就發現副作用了。

還真是應了那句話——你以為給的愛，其實卻是害。

2

誰能替孩子買單？只有他自己！

孩子最基本的日常生活能力都跟不上，怎麼辦？沒辦法，只能自己補上，誰也替不了他。

不管我們怎麼呵護，終歸飯要他自己一口一口吃，路要他自己一步一步走。

人生是孩子自己的，爸爸媽媽只能將孩子領到大路開始的地方，不可能扶著他走一輩子。

而幼兒園，正是孩子學著邁入獨立的一個分水嶺。

說到這裡，有的家長可能會擔心：哎呀，我家孩子就非要餵飯，到了幼兒園老師不給喂，餓肚子怎麼辦？

大可不必有這種擔心。

至少正規幼兒園裡，老師們不會閒著沒事虐待孩子。

她們從事幼教工作多年，對這樣的情況不僅司空見慣，也很能理解，開學初期會盡最大努力幫助孩子們適應生活——老師不會讓孩子餓著，會幫著餵飯，但更會鼓勵孩子伸手自己吃。

但就像前面截圖里那種情況，如果白天在幼兒園老師教一步，放學後家長伺候孩子退兩步，那老師再認真負責、努力付出也沒用啊！

事實上，和家長的擔心相反，孩子感受的壓力未必來自老師，反而來自其他人。

譬如孩子自己。

小孩子也有自尊心。

例如兩歲的孩子都有可能，不喜歡爸媽當著別人的面批評他、說他不好。

小孩子也會有競爭心。

例如當一個孩子說「我爸爸個子特別高了」，另一個孩子立刻用更高分貝說「我爸爸才高呢，我爸爸比樹還高！」，這就是孩子最早的小小競爭心。

幼兒園裡不會比較誰畫畫好，誰唱歌好，誰多聰明，孩子們這三年就是開開心心玩兒，培養對世界的認知和生活自理能力。

那麼如果孩子在集體生活中，長期在生活自理方面落後於其他小夥伴，會不會讓他的自尊心和自信心受挫呢？

不僅如此，有可能給孩子最大壓力的，正是孩子最親的爸爸媽媽、爺爺奶奶。

有的家長一直事事替孩子代勞，等孩子一入園，老師說「不行」了，就開始著急「訓練」孩子。

和之前的「代勞」一樣，都是以愛為出發點，但在孩子眼裡，卻是「原來那麼『愛』我，神都肯替我做的爸爸/媽媽/爺爺/奶奶，現在不愛我了！」、「為什麼一上幼兒園，愛我的大人就都變了？」

孩子可能會失落，可能更容易有分離焦慮，甚至還可能有逆反心理。

所謂寵溺的惡果正是如此，當你愛得太過了，有一天你不過是恢復了正常，對方感受到的卻是失去和傷害。

3

你是「直升機家長」嗎？

英文里有個詞，專門形容那些過度為孩子代勞的家長，叫做「Helicopter Parents」。

這類家長對孩子過分保護、不肯放手——明知道餓一頓死不了，非要追著喂，生怕少吃一口；明知道有手可以自己提褲子，非要幫著提，生怕不平整；就像上面的圖片里那樣，明明孩子要學會騎車就要放手，非要四隻手按住，生怕摔倒……

孩子小的時候，「直升機家長」圍著孩子的生活起居轉個不停，等孩子大一些，他們又為孩子安排各式各樣「對他好」的補習、活動，時時刻刻監控著孩子的一舉一動，希望所有的一切都在自己的掌控之中。

這些家長就像直升機一樣盤旋在孩子的上空，時時刻刻監控孩子的一舉一動。

可是如果我們不給孩子鍛鍊的機會，他怎麼能知道什麼叫做餓、怎麼才能把褲子穿好，如何不摔跤，又或者是自己真正喜歡什麼、想要什麼呢？

當我們把一切都為孩子打理好，不僅會讓孩子失去探索的興趣、嘗試的機會，還會剝奪孩子的成就感，讓他們未來踏入社會、面臨獨立生存時無所適從。

「直升機家長」在國外也是個大問題，在美國一個育兒雜誌針對「5-12歲兒童自理能力」的調查中，竟然有70%的孩子不會自己換衣服，有61%的孩子不會自己洗澡，有60%的孩子不做家務。

而其中最主要的原因是：懼怕失敗、沒有自信、從來沒學過責任。

如何避免成為一名「直升機父母」？其實也不難，無非是做到以下幾點：

1、不為孩子代勞他們能做的事情。

2、不為孩子代勞他們幾乎能做的事情。

3、不以自己的主觀意志替孩子做決定。

我說的這些，正是把下圖中「直升機父母」做的事情反過來。

正像圖比喻的那樣，我們做爸媽的應該知道什麼時候該剪斷這根繩子，放開控制孩子的那雙手。

4

成長不一定就是別離，但要有「目送」的距離

前些年，龍應台的《目送》里有一段話特別火：

我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

第一次讀龍應台的《目送》時，我還單身，尚體會不到為人父母的那顆心，但猛然間卻發現，原來自己從朱自清筆下目送父親《背影》的那個人，變成了留給父母「背影」的那個人。

如今女兒已經到了蹦蹦跳跳能入園的年紀，我又站回了「目送」的位置。

每天早晨看著她走入教室的背影，再想起這段話，格外觸動。

我們總說，孩子長大了，就要離巢而去。

而有時候，當媽的正是因為懂得這個道理，每每想起就更捨不得，更想要去抓住眼前稍縱即逝的時光，想要孩子多一刻停留在自己懷裡……誰不是呢？每晚看著果果熟睡的小臉，我偶爾也會忽然湧上一股傷感，這樣任我擁抱，黏著我甜甜喊「媽媽」的時光，還有多久？

但現在每天看著孩子獨立的背影，我想通了：成長不一定就意味著別離，但一定要有「目送」的距離。

給她空間去奔跑，奔跑就必然可能摔倒；給她時間去嘗試，嘗試就必然可能失敗。

但恰恰是因為有這樣的距離，孩子才能成長得愈發堅定、自信。

正是因為我能退到「目送」的位置，在她失落、需要安慰的時候，才會回來找媽媽尋求幫助，而不是一邊畏縮不前、一邊拚命想掙脫我的手。

既然我們不能替孩子買單，那就不要逼迫孩子去欠生活的帳。

我始終相信，如果說孩子成長中最重要的是家庭教育，那麼好的家庭一定少不了懂得「放手」的父母。