「熊孩子」一言不合就開打？別逗了，都是你這幾句話造成的！

寶媽留言

小康君，我大兒子今年四歲了，小兒子今年一歲兩個月。

大兒子以前特別黏我，毫不誇張講，黏到連我上廁所都會哭著找媽媽。

還很懂事，會自己穿鞋穿衣服，給我洗水果吃，那會我懷二寶的時候，跟他說媽媽現在不能抱你，他也不會鬧人，但是小的出生後他就變了。

我給二寶餵奶或者抱二寶的時候，他就也要抱。

而且我發現他老是欺負二寶，不是用手戳他弟的臉，就是走著路推他弟一下，他的玩具也不讓他弟玩，拿一下倆人都要打架。

我是好話也說了，道理也講了，吵也吵了，罵也罵了，可是都沒什麼用。

不過有一點還挺欣慰，就是有時候二寶鬧人了他就自己玩，不會添亂，不是像小的時候那樣什麼都要粘著我了，比以前獨立了一些。

說真的，我現在出去看到別人家有兩個寶寶，相親相愛的我特別羨慕，為什麼我家裡這兩個就不能好好相處呢？

其實，家有兩個孩子的家長經常會遇到大寶欺負二寶，或者是二寶恃寵而驕的問題。

但是家長往往都不由自主把責任全部拋向大寶。

理解與陪伴

傳統觀念里一直認為哥哥/姐姐就應該讓著弟弟/妹妹，無論對錯。

出現問題一定是哥哥/姐姐的不對，因為弟弟/妹妹還小。

從根本上這個觀念意識就是錯的！這樣會導致大寶不自主地感到，原本可以獨享的父母之愛被另一個人給占據了，自己不再是父母關注的中心，甚至會存在「爸爸媽媽已經不再愛我，我已經被遺忘」的顧慮。

因此大寶回想盡辦法去引起父母的關注、追求公平的愛，不自覺地把二寶看作是「競爭對手」。

所以，家裡有兩個寶寶的家長，一定要特別注意在照顧二寶的同時，要顧及理解大寶的心理。

儘量多陪陪大寶，多給大寶一些擁抱，如果實在顧不上，也可以多跟大寶說些「媽媽愛你」、「雖然有了弟弟，但媽媽對你的愛不會因此改變」之類的，讓大寶確認媽媽的愛，只有一個確認了父母之愛的孩子，才會有一個寧靜的內心世界，才不會想著辦法確認自己在父母心中的地位、跟弟弟爭寵。

最不該對大寶說的三句話

家長無意間脫口而出的話，卻很有可能對孩子造成傷害。

比如：

第一句話

「你是哥哥/姐姐，怎麼就不知道讓著弟弟/妹妹呢？」

許多家長不辯對錯，不問事情原委就一味地讓大寶讓著二寶，直接批評大寶不懂得禮讓二寶，只會讓大寶覺得很委屈，內心得不到理解。

最常見的就是兩個孩子爭搶玩具的問題，很多時候家長都會讓大寶讓著二寶，但卻從未想過試著讓兩個孩子去解決，看如何兩人都能玩到玩具。

這樣不僅能開動他們的小腦袋用智慧去化解矛盾，更能讓孩子們在解決矛盾的過程中學會分享與合作，從而增進彼此的感情。

第二句話

「你不能討厭弟弟/妹妹！」

想辦法讓大寶參與二寶的撫養工作，媽媽可以有意讓大寶給自己打打幫手，比如，陪弟弟/妹妹玩、哄弟弟/妹妹睡覺之類的，這樣，既不會讓孩子跟媽媽拉開距離，又讓他體驗到了自己的價值和作為哥哥/姐姐的自豪感、責任感。

不僅親子之間的情感聯結加強了，也更有可能讓孩子從嫉妒不安中解脫出來，與弟弟妹妹建立起更友好的關係。

第三句話

「你怎麼還不如弟弟/妹妹懂事呢？」

每個孩子都有自己的性格、特質，很多家長習慣性拿孩子作比較，對比完別人家的，就對比自己家的。

不僅傷害了孩子還會影響到兄弟姐妹之間的感情。

所以作為父母，切記在自己的兩個孩子之間進行比較，哪怕是無意識的比較！要從心底去深愛兩個孩子，接受他們的喜好以及性格差異。

請允許他們一個內向些，一個外向些；接受他們一個喜歡體育、舞蹈多一些，一個喜歡美術、歌唱多一些。

當大寶的一些選擇與喜好與你存在差異，而不如二寶合你心意時，可以選擇試著向孩子提出期望與要求，試著讓孩子嘗試改變，而不是拿一個孩子的表現去和另一個孩子作比較。

這麼做不僅會讓孩子內心產生抵抗情緒，也會讓孩子之間產生敵意。

小康君嘚吧嘚

其實，如何處理兩個孩子之間的關係，家長的態度很關鍵！首先要做的就是父母要善於從正面強化孩子的行為，就像寶媽留言中講到「二寶鬧人了大寶就自己玩，不會添亂」從這一點，就說明孩子是很懂事很配合的，之所以有哪些「欺負」弟弟的行為，更多的可能是想引起父母的關注，捍衛應屬於自己的那份愛。

所以，適當的給予大寶一些肯定，一來可以強化他既有的好行為，二來也能喚醒他作為哥哥/姐姐的責任感。

那麼手足之間相親相愛，我相信是不難的！

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