不要再威脅孩子了,這個後果太可怕了

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「如果再不吃,我就要吃掉咯!」

「你如果再不來,我們就走了!」

「你再不看書,媽媽就不理你了!」

很多家長都有類似的口頭禪,用這種威脅的口吻讓孩子做一些他本不情願的事。

的確,孩子會馬上權衡利弊,為了不被家長教訓,立刻「如你所願」。

但你想過嗎,其實孩子本身是不願意的,而這種威脅也真真確確地傷害了孩子的自主選擇權。

表面上來看,在這場與孩子的博弈的較量中,短期是家長贏了,可長期呢?

當威脅頻繁地出現在孩子生活中,會造成什麼樣的後果?

比威脅更重要的是告訴孩子最重要的原因

「你如果再不吃,我就要吃掉咯!」「你如果再不來,我們就走了!」……

我常常聽見別人這樣跟小孩說,然後那個小孩就會表現出很急,甚至是哭鬧的狀況,甚至去搶奪家長希望他吃下的食物……

我在旁邊看著,總是奇怪。

為什麼會有人喜歡自己的小孩在外面表現得如此不得體和不大方?為什麼不讓自己的小孩有理性自主的思考權力?

如果這個東西很好吃,我想不用你多說,他自然會一口接一口。

如果他肚子餓,他一定會乖乖坐在位子上吃完吃後再到處跑。

小孩也是有自己的想法的,他腦中自有優先級,我們實在不應該干涉太多

當要求孩子做這些事的時候,家長的確應該事先考慮一下,設身處地,把自己當做孩子,按照孩子的思維,想來就不會威脅孩子做一些他不願意的事了。

我的小孩從小食慾就不好,就算零食也吸引不了他,常常吃一兩口就不吃了。

這時我更願意講:你如果不吃,那媽媽就吃掉了,因為很浪費,我們不想浪費食物。

「因為很浪費」才是要干涉的重點

我們中的很多人卻常常忘記講

家長更願意賦予自己「權威意識」,甚至要求孩子來滿足自己的「命令心」。

不願意告訴孩子你讓他這樣做的理由,單純的命令,強勢的語氣,孩子真的不會喜歡。

即使他一時聽你的話做了,他心裡也是有質疑的。

慶幸,我的孩子從來不會因為別人要吃掉眼前的食物,或者別人不等他了而吵鬧。

他對於這些事情很是從容,這種態度讓我很舒服。

現在他更大了,當他不吃的時候,我會要求他說:「媽媽,我吃飽了,謝謝你。

我要讓他學習了解到,我為他準備食物不是理所當然的,不是他不吃拍拍屁股就走了,是要感恩的。

而且要他把這句話說成習慣,就像讀經一樣,長久下來就會烙印在心中,這種感恩的念頭才會銘記在心。

威脅時我們無意中教會了孩子什麼

有個商場裡有可愛的汽車小推車,孩子坐在裡邊,讓媽媽們推著走,媽媽可以任意租借,但有時候人太多會租不到。

一次孩子走著有點累了,正巧旁邊就停了一台汽車小推車,裡面沒有人坐,孩子就走過去想開門.

但他還沒到呢,就聽到另一個阿姨大叫:「某某某,你如果再不坐到推車裡,別人就要來坐啦!」

接著她那小孩就火急火燎地跑過來占住這推車……

那個小孩估計是長期受了這種訓練,馬上就飛奔回來坐進車子裡,像看到強盜一樣,看著我們一家人。

我能理解那個媽媽並無針對之意,她也只是被她到處亂跑的小孩弄得很煩。

大包小包還要顧著推車,終於找到一個辦法能叫的動小孩回來,而且她甚至不用扮黑臉。

但當場我還是被嚇到了,竟有人會這樣處理事情。

那個媽媽完全沒有意識到她自己教育了小孩什麼事情——獨占和搶奪

那個孩子像看強盜一樣的眼神讓我很難過。

孩子的眼神本應該是天真無邪的,可現在,裡面包含著強勢,包含著憤怒。

媽媽長久以來的威脅其實已經賦予了孩子性格上的缺陷。

威脅引發孩子的忌妒和不安全感

家中的長輩有時想要抱抱孫子,偏偏孫子彼時不想被抱.

這時有些長輩就會作勢要去抱別人家的小孩,或是故意去抱別的小孩來激發他的忌妒心.

一旦孫子為此哭鬧,長輩就會極其開心覺得自己受到重視。

其實孩子真的想被抱嗎?並不是。

孩子都有渴望被關注的天性,現在,他選擇了犧牲自己的「自由」。

就像一場選擇題,無論A還是B都各有利弊,讓一個孩子來做這樣的選擇實在是殘忍。

這種故事我每天看,難免唏噓。

畢竟這跟搶奪食物或是一輛車大不相同了,這引發的可是人性的黑暗面啊

忌妒心可以造成很多可怕的事件,看看每天社會版的新聞,有多少謀殺案都是因為忌妒心而起?

不要說你不能理解,或覺得那些殺人者一定都是頭腦有問題,說不定有問題的是他的家庭教育。

小事情引發大問題,當孩童時代的「陰暗」深深紮根在孩子心裡,我們難以預測潘多拉的魔盒一旦被打開會怎樣。

讓孩子了解不抱他不等於不愛他,看似小事但非常重要。

我的孩子也經常拒絕他人的擁抱,但他不會有壓力.

因為他知道,雖然不給抱,但他主動去問爺爺奶奶一些生活上的事情,爺爺奶奶也一樣開心。

重點是孩子自己理性的想法,他有自信判斷以後就不會動搖,不會因為這些情緒上的威脅就輕易的妥協。

而媽媽的角色也很重要,我從來不會逼他一定要給誰抱,他的身體是他的,他可以做主,做合理的宣示。

有的人會覺得我想得太多,什麼事情都想得後果非常嚴重,但是:

沒有什麼比人格塑造更重要

如果不重視

小缺點就會成為人格上的大缺陷

/ 完 /


來源 | 圖片來源於英國兒童插畫家Alex T. Smith

本文來源:

http://blog.roodo.com/celavie68/archives/18396931.html

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