錯誤的懲罰, 對小孩的傷害有多大

你能知道錯誤的懲罰對小孩的傷害有多大嗎？

每個家長在面對熊孩子時都有不知所措、黔驢技窮的時候。

想像一下，當他完全投身於一件異常危險的事情中樂此不疲，完全忽視你怒不可遏的表情，有多麼地讓你想捲起袖子去揍他。

我承認我也會揍孩子，但更多的是用語言恐嚇，恐嚇這件事貌似比挨揍從程序上要減輕一些，我常常這樣安慰自己。

上周的一天早晨，我急匆匆去送兒子上學，時間已經遲到了，還要趕著去上班。

我把兒子抱到車的後排，沒有顧得上給他系安全帶就準備開動了。

說時遲那時快，小壯如小精靈般爬到副駕駛的位置，妥妥地坐好，抬起頭看著我露出洋洋自得的表情。

爸爸，你看我，厲不厲害？

對於他的那種嬉皮笑臉我一向沒有免疫力。

坐在這裡是很危險的，快回去。

兒子下意識地後縮了一下，靠得反而更緊了。

我就要坐這兒。

媽媽都坐這兒呢，我都長大了。

小孩子不能坐在前面，非常危險你知不知道，萬一出了事，會把頭撞破的，而且被警察叔叔逮到，就會把你抓走。

我連恐帶嚇。

兒子完全不為所動。

眼看著時間一分一秒的流逝，我使出一貫的招數。

我數三個數，你要是不回去後排，我就再也不帶你去遊樂場，再也不給你買好吃的，再也不給你買書了。

你不要數數，不要數數。

1，2。

。

。

。

沒等數到3，兒子就大哭了起來，不要數數，我不想回去，我就要坐在這裡，你這個臭爸爸。

我太生氣了，從車裡出來把副駕駛門打開，不顧他的百般抵抗，硬生生地從車裡抱了下來，然後在屁股上使勁拍了幾下。

兒子一方面哭得驚天動地，一方面拼了命地從我懷裡掙脫，最後終於得逞，像一塊吸鐵石一般吸在了地上，怎麼拉都拉不起來。

我無可奈何之際，變得萬分沮喪。

站在旁邊不停地嘮叨，怎麼有這樣的小孩？一點都不懂道理。

明明坐在前面這麼危險，非要坐，明明沒有時間了，非要折騰。

嚇唬一下，就哭成這樣。

不料越說情況越嚴重，兒子索性自己從地上爬起來，頭也不抬地就往前跑，仿佛要跑的離我遠遠的，再也見不到我為止的勁頭。

折騰了十幾分鐘，最後還是在好聲好語的安慰中平靜了下來。

最後，幼兒園也遲到了，上班也遲到了。

我想很多養小孩的人都會遇到一些問題，比如說你明明把小孩洗的乾乾淨淨，結果他呢，卻專門去撿哪裡髒，哪裡你不想讓他去的地方亂摸，亂抓，分分鐘把手、衣服搞得慘不忍睹。

你明明不想讓他去一些危險的地方，他非要去。

你越想讓他聽你的話，按你的想法來，他越是不聽。

所以，就會製造很多的矛盾。

而解決矛盾的方式往往是簡單粗暴地非打即罵。

我們大人一直以為我們主宰著這個世界，常常不能容忍小孩子的胡作非為，認為這是他不服管，缺乏教養的表現。

所以我們總是會說你就應該這麼做，你不能這樣做之類的話。

無論你是面帶笑容溫柔地說，還是凶神惡煞粗魯地說。

然而，你知道嗎，他其實都聽不懂。

所以當他沒有按照你的要求來做而遭到呵斥或者挨揍時，他就開始想逃避你，覺得你是一個讓他不安全的人。

但是更可怕的事情還在後面，比如說，你的小孩，你告訴他你先洗澡再去玩，洗完澡就可以痛痛快快玩了。

他會極力反對，因為他喜歡玩不喜歡洗澡，所以他認為把不喜歡的事情越往後放，這樣對他來講就是對的，就是舒服的。

於是你會發現，當你叫他洗澡時，他會把玩具整得到處都是，亂七八糟，這樣你就不會讓他馬上洗澡，而是去收拾玩具，在這個過程中心理上慢慢為洗澡做準備。

而如果你仍然強制他去洗澡，這樣做的結果就是，他會覺得不安、煩燥、心情會很不好，只要心情不好就會導致某些正常行為的減少或消失，他會覺得你不能理解他，覺得委屈，然後用各種非正常的方式進行抗議。

兒童發展心理學中提到，在幼年的時候，我們那些錯誤的懲罰，對於他造成的印記是終身的。

而當你面對這樣一個你所認為不太聽話的小孩時，你居然選擇的是這個小孩是一個不懂事的小孩，是一個壞脾氣小孩，是一個沒有別人家小孩可愛的小孩。

你每一次去懲罰一個錯誤行為的時候，他就會害怕你，也會對其他事情膽怯。

所有他不願意做、不聽話的表現，其實並不是故意的，因為他確實不明白。

所有他那些沉默不語、哭泣、反抗，都在告訴你，他不知所措，他不知道要幹什麼，他不知道你為什麼要罵他，打他。

並不是說，他知道自己錯了，後悔不該這麼做了，這只是我們大人覺得的。

不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？

我們往往會在不知不覺中變成那個荒唐的家長，他們不懂得孩子們真正需要什麼，也並不真正關注孩子的真實感覺和真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中小孩的形象，而孰不知這樣會讓真實的孩子喪失自我。

因為是我們決定把他帶到這個世界中來，所以首先要做到的是，要尊重他。

不要以大人的想法來左右他，讓他在他的世界裡保持好秩序，所以，讓幼小的孩子在他的世界裡獨自探索，為所欲為，是一件無比重要的事。

這時，在大人看來，孩子很不聽話，很難纏，很不守規矩，但在孩子看來，這就是他的世界觀，他要先在屬於他的世界裡證明自己的存在，而後才可能信心十足地在更大的世界裡展示自己。

看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，並幫孩子實現他的需要，這才是真愛。

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