孩子2歲多，卻學會撒謊了，作為父母，我們究竟該怎麼辦？

如果你的孩子撒謊了，「那是非常非常正常的，」 多倫多大學的發展心理學家李康（Kang Lee音譯）教授解釋說。

他已經就孩子撒謊的現象研究了20年。

通常來說，孩子會在兩歲半到三歲時開始說謊，常常是為了掩蓋他們的小過錯。

在1989年的一次經典研究中，新澤西醫科大學的研究者把一些3歲的小孩帶進一個房間面對面坐下，房間裡安裝了隱藏攝像頭和一個單面玻璃鏡。

研究者們告訴孩子門，他們會放一個「驚喜玩具」在桌子上，要求孩子們不可以偷看這個玩具。

然後研究者離開了房間。

每當發現孩子偷看（絕大多數孩子都這樣做了），或者每隔五分鐘，他們就會回到房間，問孩子有沒有偷看。

結果，有38%的孩子撒了謊，說他們沒有偷看玩具。

2002年，李康教授的團隊又做了一次類似的實驗，結果發現54%的3歲孩子撒了謊，而在4-7歲的孩子中，撒謊的比例超過了75%。

孩子說謊並不意味著他們在走上歪路

正相反，

說謊標誌著他們正在發展重要的心理技能

▼ 說謊和認知技能有關？

孩子說謊並不意味著他們在走上歪路；正相反，說謊可能標誌著他們正在發展重要的心理技能。

其中的一種技能，叫做theory of mind，翻譯為「心理理論」。

這種技能讓人能夠意識到別人與自己或有不同的信念和感覺。

孩子必須意識到，雖然他很清楚自己打破了花瓶，你卻不清楚，這樣他才能夠撒謊。

說謊也要求孩子具有executive function，翻譯為「執行功能」。

這是一種複雜的技能集合，包括了記憶加工（working memory）、抑制控制（inhibitory control）和計劃能力 （planning capabilities）。

為了說謊，你的孩子必須要隱瞞事實真相，編造出另一個現實，給你講故事，且牢牢記住它（不能前後矛盾）。

孩子太不容易了！

所以撒謊證明孩子在發展重要的認知技能，但矛盾的是，他們之所以撒謊，也是因為他們的認知能力還不夠成熟。

孩子通常是情緒化和任性的——他們在抑制控制方面還很不成熟，所以即便你明令禁止，他們依然會把叉子當鼓棒，甚至對抗兄弟姐妹的武器。

然後，為了掩飾錯誤、逃避懲罰，孩子就會撒謊。

換句話說，孩子撒謊的部分原因是，他們很難自我控制，但又不想承擔違抗家長的後果。

這樣的話，你還忍心責怪他們嗎？

▼ 怎麼預防孩子撒謊

減少孩子說謊最簡單的做法是，不要設置讓他們撒謊的局面。

如果已經知道你家小明吃了最後一塊餅乾，就不要再質問他：「小明，是不是你吃了最後一塊餅乾？」 這樣的質問其實是在引他說謊，因為他可以感覺到自己遇上麻煩了，而他一定會想盡辦法避免。

其實，你可以這麼說：「我知道你把最後那塊餅乾吃了，所以現在才沒有肚子吃飯了。

這樣做的代價就是，你明天沒有餅乾吃了。

」 紐約城市大學約翰傑刑事司法學院的發展學心理學家Angela Crossman建議說。

如果你真的很想從孩子那裡聽到實話，就要提前讓他承諾他不會撒謊。

這聽起來可能有點傻，但一些時候確實管用：有一項研究表明，有16%的3-7歲孩子在答應說實話之後，撒謊的可能性大大降低。

另一件絕對不能做的事是，如果你告訴孩子，只要他說實話你就不會生氣，結果他說了實話之後你卻開始大發雷霆。

這是父母最常犯的錯誤，這樣做就等於告訴孩子：坦白從嚴，抗拒從寬。

「父母真的要做到說話算數。

如果孩子跟你說了實話，那麼你應該說 「很好」，同時忽略掉孩子不適當的行為，無論那個行為有多糟糕。

」 李康教授說。

但是如果你事先知道你不可能不發火，比如孩子犯了非常非常嚴重的錯誤，那麼最好不要事先做出這樣的許諾。

撒謊經常是和犯錯一起發生的

所以你一定要學會把這兩者分開處理

▼ 他已經撒謊了，怎麼辦

首先，撒謊經常是和犯錯一起發生的，所以你一定要學會把這兩者分開處理。

要強調孩子打壞電視這件事，也要強調她撒謊這件事，但不要把兩者混為一談，因為它們是完全不同的兩件事。

如果你的孩子弄壞了電視，然後承認了自己的錯誤，你要表揚她的誠實，即便你想因為電視的事暴揍她一頓。

「你可以這樣說：『我很開心你告訴我實話，但對打壞電視這件事我還是很生氣。

』」 麥吉爾大學的發展學心理學家Victoria Talwar建議說。

簡單地說，對孩子說謊最好的處理方式就是保持冷靜，利用這個機會告訴孩子誠實的重要性。

「指出他的錯誤，告訴他你希望他說實話，並且告訴他為什麼說實話很重要。

」李康教授說。

試著解釋信任的重要性。

不要因為說謊而懲罰孩子，尤其是學齡前的兒童，因為他們可能還不完全明白誠實的含義。

懲罰孩子有可能事與願違，因為懲罰只能讓孩子覺得，他們受到懲罰是因為他們說謊被發現了，所以他們只會在下次撒謊時更加小心一些。

相反，在孩子誠實的時候表示讚賞，並向他們強調誠實這種美德。

李康教授和他的同事們在研究中發現，「華盛頓和櫻桃樹」的故事遠遠比「狼來了」要有效：前者是正強化（因為說實話而受到讚賞），後者是負強化（因為說謊話而遭遇災難）。

同時，研究發現，在以言語或身體懲罰為主要管教措施的專制型家庭里成長的孩子，會比懲罰措施不那麼嚴厲的家庭里長大的孩子更容易撒謊。

所以，以嚴厲懲罰措施為主導的管教方式並不是養育誠實孩子的最佳方式。

儘管有上面的這些建議，也不要太憂慮，事實上你可以放任事情自然發展，讓孩子自己認識到說謊的後果。

告訴孩子，如果他繼續撒謊，你以後可能就不會一直相信他說的話了。

如果你的孩子像我兒子一樣，撒謊要尿尿來拖延睡覺的時間，那麼就跟他說，在睡覺之前只能用一次尿壺，什麼時候用他可以自由選擇。

如果他依然在沒有尿的時候又想要故伎重演，那麼就讓他去感受一下不舒服，或者把自己弄髒的感覺。

慢慢地，他自然就學到教訓了。