生二胎的意義--用三年換未來的三十年

導讀：現在許多年輕人迫於生活和工作的壓力想做丁克族，並且實踐著這個「執著」的想法。

但還有許許多的年輕夫妻在為遇上世上最美好的「禮物」而努力，也許你會覺得兩份「禮物」帶來雙份的壓力，可是你知道嗎？讓他體會到手足之情是你對孩子最好的愛。

當我一頭忙著工作，一頭忙著趕回家給孩子做飯、陪孩子學習、娛樂，感到焦頭爛額時，我常常疑惑我的母親當年是如何帶大我和妹妹兩個孩子的，那時沒有燃氣爐，也沒有洗衣機、冰箱和電飯煲，需要每天生爐子點蜂窩煤，每天買菜煮飯，每天手洗衣服……母親卻總是輕描淡寫地說：「一隻羊也是趕，兩隻羊也是放」。

這或許是那時很多父母的真實心態吧，印象中的確陪伴在身邊最多的不是忙碌的父母，而是小自己兩歲的妹妹和周邊的小夥伴們。

所以當這位作者用自己的親身體驗慫恿你說「你願意用三年換未來的三十年嗎」，你是不是內心開始有些動搖？如果還來得及，你是不是願意給孩子一個有手足陪伴的快樂童年？

您根本不知道，孩子多需要手足！

我，也不知道。

直到姊姊七歲，弟弟五歲時。

我說過，我是那種糊裡糊塗、沒想太多就生了兩個孩子的媽媽。

當孩子還小時，我哪裡有機會想到「孩子需要手足」這麼不切實際的問題呢？只要孩子有半天不吵嘴、不爭寵，給我安靜的片刻，我就該吃齋念阿彌陀佛羅，哪還有閒情逸緻去考慮什麼相親相愛、手足之情。

我的兩個孩子年齡差了兩歲半，也就是說，當第一個孩子快兩歲時，我就懷了第二個孩子。

可是在當時，我能從生活中深深切切地體會到「孩子需要伴」嗎？完全不會。

因為孩子太小，父母很容易就誤會一件事：以為孩子有父母的陪伴就足夠。

這種「以為」，就是整件事情最可怕的地方。

因為對這個年紀的孩子來說，父母就是他們的天和地。

早上起床要媽媽，晚上睡覺要媽媽，好像世界上的其他東西通通不重要，只要有媽媽就好。

不過，這也是事實啦！但是，等您一旦體認到「孩子需要伴」這件事時，即使只有一絲絲的察覺，通常生第二個孩子的最好時機都已經過了。

過了還不打緊，不是說「亡羊補牢，猶未晚已」嗎？可是再加上現代人生活步調太緊湊、還有得過且過的生活方式，這樣耗下去，拖到羊都跑光了，牢也不用補了啦。

第二個孩子出生的頭一年，對老大來說，老二還只是個樣版戲，連吵個架都不行，只能稱為「心靈上的寄託」。

所以嚴格來說，在老大四歲以前，您都可能誤以為，有沒有手足，不一定那麼重要。

剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，根本無暇想些眼前看不到的問題，日子就一天一天過去了。

直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲。

某一天下午，我原本打算小睡一場午覺，沒想到那天實在太累，一睡兩個小時根本起不來。

不過，做媽媽的即使睡著了，心都還系在孩子身上。

從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，在外面吱吱喳喳地說個不停。

一會兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，一會兒兩人隔了老遠還在喊話。

您如果不是親身經歷，絕對無法想像，這麼小的孩子，怎麼會有這麼多話可說呢？好似時間如果沒有盡頭，兩人的對話可以直到海枯石爛，仍不休止。

自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多麼高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。

下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。

大晴天，去散步，爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。

有一天，搬家後的大採購，我和先生逛得不亦樂乎，孩子其實已經無聊到快陣亡了。

突然，我們轉進一家大型電器行，剛好影音室正播放著電影《鐵達尼號》。

他們早已從書上知道這個故事，但是活生生地用人演出來（平時不看電視的孩子，這時根本就以為到了迪士尼樂園），即使只看到前後短短二十分鐘的片段，姊弟倆也興奮不已。

走出電器行之際，我與先生繼續行程，只見他們倆彷佛吃了大力仙丹，開始你一言我一語地討論之後的劇情，甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本，一會兒傑克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水裡，剩下的行程里，兩人樂得不得了……

先生跟我一樣愛孩子，但整日忙著工作的他，如果當初我只準備生一個孩子，他大概也不會有什麼意見的。

某一天，全家晚飯後在台大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不喜於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道：「還好，我們生了兩個孩子。

」

生兩個，比生一個輕鬆！

您別以為，我是為了要說服您生兩個孩子，才這麼說的。

絕不是。

這是我內心的強烈感受。

而且當孩子還小時，我並不知道這個事實。

我相信，很多父母也是不知道的，以為生一個就累得人仰馬翻，那生兩個還得了？其實您有所不知：生兩個，比生一個輕鬆。

人生何其短，生兩個孩子的辛苦只在頭幾年，這段時間確實讓父母三頭六臂都應付不來，以身心俱疲來形容，絕不為過。

所以我指的輕鬆，不是身體上的，也不是經濟上的，這些我管不了。

每個人的日子要怎麼過，物質要有多少才能滿足，全是存乎一心。

我指的輕鬆是「心理上的」。

即使父母可以給孩子最好的成長環境，當獨身子女長大到需要同伴和玩伴時，填補這個空缺，是不是就變成父母的責任？然而無論如何，這個任務是很難由父母的角色來完成的。

所以在獨生子女長大成人，展翅飛翔之前，做父母的在心理上，會不會一直背負著這份不輕鬆的感覺呢？這份感覺或許可以被忽視，但它確實存在。

殊不見現在父母拉著孩子東奔西跑，汲汲想要彌補孩子生活中的空缺，就是生怕孩子無聊寂寞。

否則家裡四隻大眼對上兩個小眼，父母怎麼輕鬆得起來呢？

就說我喜歡午後小睡一下這件事吧。

周末的早上，我們一家習慣去爬山走走路，運動加上曬曬太陽，過了中午，我和先生倒頭就睡，真是享受。

可是，孩子是不用午睡的動物。

即使他們大了點：6歲好了，沒有獨處的安全顧慮，當我和先生倒頭就睡的時候，如果我心裡知道只有孩子一個人在房門外，想說話，沒人回答，想玩遊戲，只能自己跟自己玩，我心裡會沒有一絲絲歉疚感麼？能睡得安心麼？然而，如果媽媽知道，兩個孩子在外面玩得多麼滿足、多麼快樂，她可以睡得更香，她的心是全然放鬆的。

生一個孩子，表面上是輕鬆：事實上，父母沒能給孩子一個伴的不輕鬆感，卻是無所不在的。

即使孩子漸漸長大，這種感覺都可能如影隨形，盤旋在獨生子女父母的心中，冷不防就會跳出來，給你一掌。

還有更多的時候，大人的活動，其實孩子一點興趣也沒有。

什麼吃飯、什麼逛街、什麼買東西……但父母非得拖著孩子一起去，不然您留他一個人在家多寂寞。

而常常，家裡的姐弟兩玩得正高興時，「爸爸媽媽要去大潤發買東西，你們要不要去？」「不去，我們要在家裡玩。

」看，多好！孩子高興，父母輕鬆。

父母身邊時時刻刻掛個孩子，有人連睡覺都要同一個房間，不會很讓人抓狂麼？

只生一個孩子的父母，當初可能是這樣想的：熬過最難的前兩年，就輕鬆了，所以不敢再經歷一次這種暗無天日的日子。

其實他們不知道，身體的不輕鬆是餵奶換尿布的跟前跟後；之後呢？您就要開始自己去應付孩子的玩樂需求：扮家家酒、拼圖、堆樂高積木、下棋、騎車、捉蟲……還有一堆天方夜譚的胡言亂語。

不是說做父母的想甩脫陪孩子的責任，而是孩子之間的活動，明明應該由手足去完成才符合自然原則嘛！可是您沒有幫他生個手足，只好照單全收，這樣輕鬆麼？簡直累壞了，而且還達不到應有的效果。

所以，只生一個孩子，一點便宜也沒占到。

生一個也是累，生兩個也是累。

三年，只要撐過三年，一切否極泰來。

當我熬過了艱苦期，等到孩子可以相互作伴時，不論他們是一起玩，還是一起吵架，都叫「作伴」。

有時候光是看著、聽著姐弟兩的互動，心裡就會不期然地生出一種「好輕鬆、好安慰」的感覺。

這種感覺，可能是只有一個孩子的父母所不能體會的，但它確實美好，希望您也可以享受到。

手足能給的，你不能！

或許您會說，「孩子雖然沒有手足，可是有爸爸和媽媽的全心陪伴阿！」這就好比假設：雖然媽媽少了爸爸，可是有孩子啊，為什麼有了孩子，媽媽還是覺得不夠呢？孩子光有父母的陪伴，是不夠的。

孩子還需要手足，就好比我們還需要另一半。

您能陪孩子玩扮家家酒麼？您能陪孩子跑來跑去、玩鬼捉人麼？您能陪孩子玩大富翁、陸軍棋、跳棋、西洋棋麼？您能陪孩子玩水槍射人、倒地裝死麼？您能陪孩子玩得客廳一團亂，而不歇斯底里地喊「收玩具」麼？您能陪孩子一起捉金龜子麼？您能陪孩子一起跳房子麼？您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑麼？唉呀！竟然有父母告訴我，這些他都能做到耶！

我就認識一個獨生女的爸爸，在全家人都呼呼午睡的情況下，獨自在客廳里陪孩子玩扮家家酒。

孩子小的時候，可能還不懂；等孩子一天天大了，他們會發現，原來大人根本不喜歡玩這些東西。

即使您問我，兩個孩子的年齡相差了六歲，是不是不太容易一起玩耶？可是，他們是同輩，我們是晚輩。

光是一個同輩的眼神，我們就沒有。

有些人，會以過來人的經驗說：「手足之情在長大成家之後就淡了」。

我並不反對這樣的說法。

現代人要照顧好自己的孩子和家庭，都不是件容易的事，哪還有力氣在成家立業之後，特地花時間來維繫手足之情呢？（可是換個角度想，所謂手足之情，不就是不需要維護、也不會改變的東西麼？）

通常，孩子的未來我不去多想。

我只管孩子的現在。

孩子的童年只有短短的十幾載，我一刻也不想放過。

我根本不去想什麼「手足可以一輩子相互照顧和扶持」的大道理；即使手足的情分只存在於童年好了，但是，重要與否？

當然，父母別害怕改變，多生個孩子罷了，沒什麼大不了。

大人的想法只要轉個小彎，就改變了孩子的童年。

等到那一天，熬過了把屎把尿的日子，我常常光看著孩子的臉龐，心裡都會浮現輕鬆與安慰的感覺。

不要說您是為了老大而生老二，這樣的理由太沉重。

這是為了您自己的幸福，不光是為了孩子。

用三年換未來的三十年，「先苦後樂」，咬咬牙就過了。

希望您有機會和機緣，遇上那份美好的感覺。

附文：一位二胎媽媽的真實剖白

一位二胎媽媽的真實剖白，值得天下父母一讀

前兩個月，我家的二寶出生了。

回顧這兩個多月的經歷，我迫切的想把我的經驗和教訓寫出來，給那些想生二寶的家庭做個參考。

計劃生育這些年，大家都習慣了一個孩子，沒有人教我們怎麼養育兩個孩子。

當初我懷二寶的時候，搜遍天下也找不到有關這方面的書籍或者專題。

過去，老一輩孩子多，卻大多是稀里糊塗養大了。

現在新一代家庭的養育觀念，再不是老一輩可以比擬的了，向老輩請教也行不通。

我自己就是在這樣一種迷糊混沌的狀態下，生下了二寶。

沒有指導，沒有經驗，沒有方法，走了彎路，流了淚水，才換來一點點心得。

我不是育兒專家，只是一個普通的媽媽，接下來我要寫的，是我自己的經歷和感想，不代表我永遠正確，永不犯錯。

我只是想把這些分享給更多的二寶家庭，希望他們不要再像我一樣，迷糊著混沌著，就生下了二寶。

一、為什麼要生二寶？

現在國家政策放開，單獨可以二胎。

但是，二胎不是你想生就能生！不管你是不是符合國家政策，在生第二個孩子之前，都要想清楚這個問題：為什麼要生兩個孩子？

台灣作家王培廷，專門寫了一本書，勸人生兩個孩子，名字就叫《還好，我們生了兩個孩子》。

我看過的總結是：不生兩個孩子的原因有很多，生兩個孩子的原因只有一個，就是給孩子找個伴兒。

我和先生都是獨生子女，因此我們一早就決定要用完國家給的指標。

我們這個決定下的如此輕易，絕不僅僅因為我們符合國家政策。

作為獨生子女長大的這麼多年，深刻理解成長路上的孤單與寂寞，所以才決心為自己的孩子定下一起走路的夥伴。

在我上小學的時候，隔壁的哥哥總是欺負我，我很生氣卻無可奈何。

有一天，我聽說我的堂哥要來我家念初中，我頓時高興的尾巴都要翹到天上去了，趕緊耀武揚威的跑去找隔壁的哥哥宣戰：以後你再欺負我，我就叫我哥哥揍你！那是我第一次強烈的渴望有一個哥哥。

我和堂哥在三年的時間裡面朝夕相處，感情越發深厚。

直到今天，我遇到不順心的事情，都會跟他講，他碰到不能解決的問題，也會找我想辦法。

很多事情不能跟父母說，害怕他們擔心，只好和堂哥說，有個人傾訴，總是會好很多，特別是在跟先生吵架的時候……

有個哥哥姐姐或者弟弟妹妹，對孩子來說也並不見得都是好事。

我有一個同事，因為父母不經她的同意生下了弟弟，時至今日仍然耿耿於懷。

她說：你們不是說喜歡我嗎？那為什麼還要生弟弟！弟弟這麼不聽話，不好好念書，你們為什麼還是更喜歡他？所以她根本不喜歡她的弟弟，連帶著也不喜歡她的父母。

這是典型的因為沒處理好兩個孩子的關係而造成家庭關係複雜的案例。

生兩個孩子，對父母來說更是挑戰。

懷胎十月很辛苦，照顧嬰兒很疲倦，還有各種餵養教育的困擾，經濟壓力也顯著增加，重壓之下，家庭關係如履薄冰，一不小心就瀕臨崩潰……

在生第二個孩子之前請認真的思考這些問題

不要因為長輩的壓力就草率的生二胎；孩子生下來就是父母不可逃避的責任；不要想著「多一個孩子好養老」，孩子不是用來養老的；不要因為想要個男孩去生二胎，第二個孩子也不能保證是個男孩；對經濟狀況有信心或者能承受壓力；能找到人幫忙照顧孩子哪怕只是保姆，兩個孩子只靠自己是搞不定的；重走一邊新生兒養育之路；2小時餵一次奶、沒有整夜覺、沒有自己的娛樂等等。

；確定能夠冷靜面對兩個孩子的糾紛爭奪媽媽的愛、爭吵打架等等；應對更複雜的教育問題讀書、特長愛好培養、性格培養等等。

總而言之，生第二個孩子之前，一定要想清楚，一旦決定了，就要勇敢面對可能出現的各種問題。

二、二胎的物質準備

以下均是我個人感想，僅供參考。

1. 更大的房子

兩個孩子需要更大的房子。

長遠來說，每個孩子都需要一個自己的房間。

往短里說，第二個孩子出生後，最好和大孩子分開睡，因此就需要為兩個孩子分別準備相對獨立的房間。

場景一：

大孩子要睡了，可是小嬰兒突然哭鬧起來，要喝奶，要尿尿，要粑粑。

場景二：

小嬰兒睡著了，房間關燈了，大孩子準備睡覺，要求講睡前故事，做睡前遊戲。

場景三：

到了睡覺時間，大孩子和小嬰兒都沒睡，一個要講故事，一個要喝奶。

第一個場景

大孩子得等小嬰兒安靜了，喝完奶，尿完尿，拉完粑粑，才會去睡覺，這時候，寶貴的時間已經過去了，大孩子的作息規律被打亂了。

第二個場景

大孩子的活動可能會吵醒小嬰兒，於是重複第一個場景，大孩子睡覺時間會被推遲的更久。

第三個場景

媽媽分身乏術，必須得有人幫忙，一人照顧大孩子，一人照顧小嬰兒。

不要小看睡覺這件事。

在新生兒出生後的2到3個月裡，大多數時間都在睡覺。

同時充足的睡眠是確保孩子成長的重要因素。

2. 照顧孩子的人

兩個孩子至少同時需要兩個人照顧。

一個負責照顧大孩子，一個負責照顧小嬰兒，此外還有家務活要靈活分配。

大孩子如果上幼兒園，會省事一些，但仍需要一個人接送。

小嬰兒剛出生時絕大多數時間都在睡覺，但家中也不能離人。

倘若孩子們要出去玩，大孩子會跑會走，小嬰兒跟不上，兩個孩子必須要分開照看。

3. 照顧產婦的人

生第二個孩子時，產婦面臨的情況和第一個孩子將會完全不同。

不要以為生過一個孩子後，第二個孩子時，坐月子會更輕鬆。

實際上媽媽會面臨更大的壓力。

4. 休息的時間不夠

大孩子除非足夠大已完全可以獨立行事，否則6歲以前都仍然會纏著媽媽，要求媽媽講故事做遊戲，小一點的孩子還會要求媽媽照顧生活起居，吃飯上廁所睡覺等等。

坐月子期間，媽媽想要得到充分的休息會變得很困難。

5. 面臨各種餵養的問題

每個孩子都完全不同，照顧第一個孩子的經驗可能並不適用於第二個孩子。

例如我家大寶月子裡會自己睡覺不用操心，二寶就不會自己睡覺，哄睡十分困難。

媽媽仍舊需要花時間去觀察和適應嬰兒。

此外母乳餵養也是容易造成媽媽焦慮的原因（這個問題會在以後詳細說），追奶也是件很辛苦的事。

6. 媽媽年齡增長，恢復更難

考慮到以上幾點，最好能專門有一個人照顧產婦，幫助媽媽分擔壓力。

三、二胎的心理準備

前面說了要準備大房子、準備更多的人，其實這些都不是最重要的，沒有大房子可以租，沒有人可以請保姆。

但是，整個家庭的心理準備是最難的。

1. 給大寶做心理準備

對大寶說：給你生個弟弟或者妹妹好不好？大寶堅定的一搖頭：不好！這種反應太正常了，是個孩子都會想到有個弟弟或者妹妹就會跟他搶媽媽了。

如果大寶高興的回答說：好啊！那麼，千萬要警惕！他可能還沒有真正意識到弟弟或者妹妹的出生意味著什麼。

你需要告訴他多一個小寶貝的真相！媽媽的肚子會變大，會有很長一段時間不能抱他；媽媽會住院，有一段時間身體會很差，不能陪他玩；媽媽需要分出一點時間照顧小寶貝；媽媽有可能晚上會帶著小寶貝一起睡覺……

聽了這些，大寶可能就會不高興了。

但是，這時候你也不能亂說弟弟妹妹的好處，比如說弟弟妹會陪你玩——太遙遠的許諾了啊！基本上等於空頭支票，還是不要說的好。

給大寶的心理準備是最難做的。

好不容易做好了，你也要時刻準備著大反彈，說不定某一天大寶會大哭著喊道：把弟弟/妹妹丟出去！這還算輕的，搞不好還會對弟弟妹妹來上一傢伙！所以，大孩子的心理工作，要時刻注意，時刻準備，千萬不能掉以輕心。

2. 准爸爸的心理準備

你以為大人的心理工作就好做嗎？錯！大人比小孩子還固執！你的老公，他知道兩個孩子意味著什麼嗎？要掙更多的錢，這是他率先想到的，也是最容易的。

接下來還有：更吵鬧的家庭環境，小寶剛出生，餓了哭，尿了哭，睡不著哭，長大了，兩個孩子玩耍吵，搶東西吵，打架吵，在這樣的環境中天天生活，確定神經長粗了沒有？需要他幫忙照顧小寶貝，特別是在未滿月時，還要特別照顧妻子！單只這一項就夠他受的了。

他夜裡起來2次餵奶，第二天還繼續上班嗎？他能給躺在床上的妻子端茶送水嗎？他能陪產後鬱悶的妻子說說話嗎？還有：他能獨立帶大寶出去玩，上演一出「爸爸去哪兒」嗎？這很重要，因為小寶貝不能長時間的出去，而大寶貝肯定喜歡整天出去玩，所以爸爸和媽媽，肯定會有各帶一個的時候。

3. 准媽媽的心理準備

但凡有了第一次的經驗，二寶媽媽基本上對二寶出生都有了差不多的設想。

那麼，你確定你能勇敢面對可能再次出現的產後抑鬱？餵養難題？你知道會得到什麼樣的理解和幫助？

4. 爺爺奶奶外公外婆的心理準備

他們可能會想，過去那麼多個孩子都養了，還怕這2個嗎？錯，過去那是養，沒有育，餵飽就行，管你心理是不是健康快樂？我們現在要的是兩個健康快樂的孩子！他們還會想，帶好孩子就行，這種想法爺爺奶奶出現的估計會特別多。

錯！媽媽得不到關愛，寶寶也不會快樂！他們可能還會低估了兩個孩子的那些吵鬧、糾纏，他們只好大喝一聲：再不聽話就不喜歡你了！又錯了！粗暴的制止只能起到一時之效，時間久了就像「狼來了」一樣毫無作用。

還有一種最常出現的狀況是，爺爺奶奶外公外婆會對大孩子說：你是哥哥姐姐，你要讓著弟弟妹妹哦！大錯特錯了！兩個孩子的養育原則之一就是：護大不護小，當大小孩子發生衝突是，優先考慮大孩子，更不要在大孩子面前要求他讓著小寶。

整個家庭的心理準備做好了，才能在二寶出生後齊心協力，形成寬容、耐心、有愛的家庭氛圍，才有助於整個家庭的和睦。

看到好多媽媽看了以後說：二胎這麼可怕，還是不要生了好。

也許我過分誇大了二寶的困難與麻煩，這可能是跟我個人的經歷有關，因為我家二寶就是在沒有做好準備的情況下出生的。

結果就是各種問題我都遇見了，而且，沒有人幫我解決，全家人都指望著我拿出方法和行動來。

在這個過程中，雖然我努力堅強，仍然感覺很受傷，因此這種感覺不知不覺便流露到文字中。

但我想說，儘管如此，我並沒有後悔過生二寶。

我相信等最難的時間過去後，幸福就會降臨。

現在，有時候看著兩個寶貝相親相愛的樣子，已經感到很欣慰。

夜晚起來，看著睡著的兩個孩子和孩子他爸，覺得人生圓滿也不過如此，婦復何求？

四、照顧大寶的情緒

有了小寶以後，大寶的情緒會發生很大的變化。

首先媽媽的身體不再像以前一樣，要住院生孩子，坐月子期間會很脆弱。

所有的孩子都害怕醫院，所以當媽媽住院時，他會本能的害怕、焦慮不安，其實這是擔心媽媽的正常表現。

兩個孩子我都是順產。

產檢時，碰上大寶沒上學，我就帶她一起去，有次她陪我一起去抽血，醫生還誇她乖巧。

所以我落紅後，也帶著她不急不忙的去醫院檢查。

到了醫院，我躺在床上做胎心監護，大寶站在旁邊看著護士把機器推過來，她嚇得不敢動，也不敢靠近，就緊緊的抓著爸爸。

爸爸為了減緩她的壓力就讓她幫忙看時間，到了時間讓她去叫護士，這才好一點。

當晚我要住院了，於是跟醫生申請吃了晚飯再回來。

吃完晚飯，我們收拾東西去醫院的時候，她就發作了，好傷心的哭，害怕的肩膀直發抖，我抱著她安慰，向她保證她可以去醫院看我，並且她很快就能見到弟弟。

她心裡其實明白的很，就是焦慮、擔心。

她站在椅子上一邊大哭，一邊身嘶力竭的喊道：媽媽你現在就去醫院生小弟弟！她是想著趕緊把小弟弟生出來，媽媽就會變好了。

其次，有了小寶以後，本來爸爸媽媽就從關注一個孩子變成關注2個孩子。

原本都屬於大寶的關注，現在被分走了一半，大寶就會失落，會懷疑爸爸媽媽不再愛他，甚至會產生怨氣，並且把怨氣轉移到小寶身上。

所以，在大寶情緒穩定之前，不要輕易的讓兩個孩子單獨在一起，因為你不知道大寶會不會傷害小寶：不要以為這是危言聳聽。

在我家小寶十幾天的時候，我家大寶就曾經爆發過這樣的怨氣。

她大喊大叫，高聲叫嚷著媽媽討厭。

當時我正在給小寶餵奶，只見大寶高高揚起手，一邊大喊：媽媽討厭！一邊就嘩啦一下朝著弟弟打下來。

就在我以為她會真的打到弟弟的時候，她終於控制住情緒，把那一巴掌轉移到我身上了，於是我挨了狠狠的一下子。

事後我並沒有罵她，因為我知道她雖然一時氣成那樣，卻還是知道不能打弟弟，足見她心裡還是明白的。

我的一個朋友，和我差不多時間生二寶，我們都在同一個醫院。

她生產的那天晚上，她家大寶死活不肯離開醫院，一定要守著等媽媽回來，最後他躺在媽媽的病床上度過了一個晚上。

第二天他的妹妹出生了，奶奶就打算送他回去，他不肯，一定要爸爸送他回家，可是爸爸還要處理醫院裡的各種事情，不能走。

於是他生氣的對爸爸大喊：你們都去愛妹妹吧！你不要你兒子了！後來回家後，晚上妹妹跟著奶奶睡，他跟著媽媽睡。

有時候妹妹哭了，媽媽就想去哄一下。

他馬上就不高興了，把背對著媽媽說：你去吧，你去了以後就不要再跟我睡了！媽媽一想，又來哄他：還是跟你睡吧！妹妹有奶奶照顧。

他立刻就高興的轉過來一把摟住媽媽說：還是媽媽好，我最愛媽媽了。

我家大寶比我那朋友的大寶小一歲，有時候語言雖然表達不出來，但是會通過行為表現出來。

新學期開學時，我還沒出月子。

這一個月裡頭，也著實吵我家大寶吼了不少，搞得她心裡很是委屈，但行為卻更加叛逆。

不巧的是，這學期又換了一個更嚴格的老師，一下子她就很有些憂慮。

上幼兒園的第一周，就開始尿床。

中午在幼兒園尿床，晚上回來在家裡尿床。

一連三天，有一次在幼兒園尿濕了衣服沒得換，老師只好親自送回家裡來，換了衣服再去。

我一看，這不得了，肯定是心裡有事，趕緊反省自己前段時間的行為。

回來跟全家打了招呼，不許再說尿床的事，也不許罵她，另一邊跟爸爸說好，以後無論什麼情況，不對她動手，儘量不要罵她，給她更多的寬容和接納。

同時又去和老師溝通，請老師幫忙照顧下她的情緒，允許她這段時間有個適應期。

這麼反覆折騰了一遍，最後才終於好了，臉上的笑容又回來了。

所以，生兩個孩子的話，怎麼才能處理好孩子的情緒，是很重要的問題。

這個問題解決不好，全家的氣氛都跟著緊張，還會影響夫妻關係、婆媳關係等等。