為什麼現在的孩子，不討人喜歡了？

成長樹原創文章，未經授權，不得轉載（chengzhangshu9）

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「熊孩子」曾經是個親昵的稱呼，用來形容孩子調皮不懂事的，想想咱們小時候長輩要是說一句「這熊孩子」，多半是表情帶笑，半是嗔怪半是疼愛。

但是近些年這個詞每次出現 ，發生的事常常伴隨著批評、揪心和無奈。

在電影院看電影，前面的幾個孩子一直熱熱鬧鬧嘰嘰喳喳的探討劇情，中途出去又回來還互相大聲詢問。

樓上那家的兩個孩子，高興的時候在屋裡來回瘋跑，不高興的時候乒桌球乓摔東西，不管在午休還是在半夜。

貴陽一個10歲男孩在家看動畫片，嫌樓外施工的電鑽聲太吵，一氣之下竟然用小刀割斷了施工工人的安全繩。

萬幸的是繩子有兩根，工人在半空中懸空，直到被趕來的消防大隊救下。

「110嗎？我被人追殺了！快來救救我！」浙江一個孩子打了報警電話，接線人員問在哪兒被追殺時，孩子回答：「我在『王者榮耀』里被人追殺，已經被殺死好幾次了！」

熊孩子們的行為有時候讓人哭笑不得，有時候可恨可氣，又讓人倍感擔心。

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有一首吐槽熊孩子的歌是這麼唱的:「解鎖我的手機，刪掉我王者成績，摧毀我的手辦和模型」，「摔爛我的iphone7，往我身上吐東西，踢翻我電腦主機」，被戳中痛處的網友紛紛表示，這簡直是來自靈魂深處的吶喊。

熊孩子大部分都沒規矩，做事兒的時候只想著自己，是不是影響別人，是不是傷害別人，毫不顧忌。

犯了錯不害怕，有時候還明知故犯。

被批評要麼若無其事滿不在乎，要麼嬉皮笑臉的混過去，對家長和長輩更是沒有敬畏。

所有孩子的起初都是一張白紙，造成他們現在成了不同人的，是我們往這張白紙上畫了什麼，是他們受到的教育方式。



沒人天生就是熊孩子，每個熊孩子身後都有至少一個熊爸媽：「孩子現在還小呢，不懂事，長大了就好了。

」說完沒準還會瞪你一眼，「這麼大個人了還跟孩子一般見識，你小時候不也是這麼過來的嗎。

」

擋箭牌擋住了批評，也擋住了孩子的成長。

我們並不想給孩子頂多高標準教成聖人一枚，但至少要完成對他內在規範的建立，讓他成為一個合格的人。

不怕孩子現在熊，就怕熊孩子長不大。

孩子不懂事的時候，正是他最需要正確的引導和教育的時候。

玉不琢，不成器。

早期家庭教育缺失，社會就會把這一課補上。

畢竟家就這麼大，我們能撐起的天空有限，孩子遲早要到外面去經歷風風雨雨。

每個人都會被社會化，今天對孩子無限縱容，明天就要看著他屢屢碰壁。

是看著孩子躲在身後等著我們收拾殘局，還是推他出去讓他學會為自己的行為買單？

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有人問，熊孩子這個問題是不是被過於妖魔化了，有必要那麼針對孩子嗎？

我們針對的一向都不是孩子，而是「熊」這個屬性。

我們批評、探討熊孩子，是為了去掉他身上的熊，迎來他的蛻變成長，迎來他敢於擔當之後的氣宇軒昂。

就像當年林肯說，我消滅敵人的方法，就是把敵人變成朋友。



熊孩子的熊有時候來自於好奇心。

他們懵懵懂懂的探索這個世界，會做一些我們看來不合情理的事情。

賈伯斯小時候就曾經因為好奇把金屬發卡插進插座，被電得當場昏過去，想知道殺蟲劑是什麼味道，再次進了醫院。

熊孩子的熊有時候源自想引起家長的注意。

他在我們面前晃來晃去，他沒禮貌的插話打斷，他大喊大叫亂扔東西，都是因為想表達，想吸引關注，但該怎么正確的溝通，正確的應對處理各種場合，他們還沒有學會。

我們能做的，就是對有好奇心的孩子因勢利導，滿足他的求知慾，跟需要關注的孩子真誠溝通，了解他的想法，指導他的行為。

讓孩子明白什麼是對的，什麼是錯的，內化成自己的行為準則。

我們的耐心會帶來孩子回復的熱情，我們的溫柔會讓孩子平和而堅定。

當熊孩子不再熊，他們的成長會給我們帶來驚喜。

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把孩子從呱呱墜地養到成人獨立，是一場持久的戰役，而完成孩子的教育，是一場長跑接力賽，家長是第一棒選手，後面是學校和社會。

我們肩上的責任，就是要在第一棒打好基礎，開個好頭。

☞01.言傳身教，潛移默化

著名主持人楊瀾有一兒一女，她最重要的育兒理念之一就是父母要以身作則，她說：「做父母並非易事，身教比言傳更有說服力，別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂，有責任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。

」

「我覺得對一個孩子而言，更重要的是看到母親和父親如此享受自己的工作，享受自己的人生，他們如此地充實，見到這麼大的世界，帶回來這麼有趣的故事，而且他們能夠在孩子遇到困惑的時候給予一些指導。

」這也是她家庭教育中最看重的一點：讓孩子看到自己的父母是如何做人，如何生活的。

把孩子的房門一關，告訴他好好寫作業，父母自己在外面玩遊戲看電視。

教育孩子打人是不對的，為了懲罰他，把孩子打了一頓。

跟孩子說你以後得成功，我年紀大了就這樣了。

教育並不是我們對孩子單方面的要求和期許，不是「我做不到的，希望你來完成和實現」。

它應該是我們和孩子一起共同出發，共同到達。

我們很少能靠教讓孩子學會什麼，大多數的時候都是我們在做，孩子在看，在模仿。

作為孩子的第一任老師，唯有我們以身作則，才是最行之有效的教育。



☞02.制定規則，獎懲分明

有些家長覺得，孩子現在還不能完全聽懂話，長大點兒再教也不晚。

實際上，根據兒童心理發展規律，兩歲前後就可以開始給他們立規矩，用他們能理解和接受的方式來養成習慣。

張柏芝上《天天向上》節目的時候，曾經聊到自己是怎麼教育兩個孩子的。

比如帶他們去玩具店，會讓他們自己挑選，孩子選了很多的時候，張柏芝會告訴他們，只能選一個最喜歡的作為禮物，因為人不可能擁有所有想要的東西。

讓兩個孩子自己選擇喜歡的玩具——尊重孩子的想法和自主性。

告訴他們每次只能選擇一個最喜歡的——制定規則並明確。

跟他們說明在生活中人不可能得到想要的一切, 必須學會選擇和愛惜——解釋規則，讓孩子理解規則背後的道理。

這是一個關於規則的正確做法，寵愛孩子，但不溺愛，建立家長的威望，也尊重孩子本身。



規則必須有，要清晰明確，全家一起遵守。

獎懲分明，堅決執行。

孩子做對了事情，該有的表彰一定要有。

可以累計幾次買下他一直想要的童話書，也可以是及時的口頭表揚：「你今天一天都沒吃零食，做得真棒，以後也要繼續加油啊。

」

違反了規則要讓孩子明確知道他錯了，錯在哪裡，讓他承擔相應的後果。

吃飯時間不吃飯，後果就是過了飯點就沒有飯吃，會挨餓，撕壞了書，後果就是要用膠帶把書重新粘好。

這些是做錯事的結果和相應的彌補，是為了讓孩子認識錯誤並且改正錯誤，一切都是為了良性的轉化。



☞03.教會孩子承擔責任

知乎上看見過一個故事，一個年輕的媽媽帶著小女孩坐火車，小女孩沒怎麼坐過火車，覺得悶，哭著吵著要下車，媽媽先是耐心的安撫她，等她平靜下來跟她說：「你看你剛才哭了，把周圍的叔叔阿姨都吵到了，是不是做得不對啊？」小女孩點頭承認後，媽媽說：「跟叔叔阿姨道個歉吧，因為你打擾了他們。

」於是小姑娘跟大家道了歉，大家也都紛紛回以微笑和「沒關係」。

這位年輕媽媽的處理方式讓人覺得真誠而溫柔，她教會了孩子為他人考慮，為自己承擔責任，而不是用孩子這個身份作為說辭來推卸開脫。



孩子蹣跚學步跌跌撞撞的時候，我們告訴他們路要慢慢走，看好路，不是捶地捶桌子教會他怨這個壞那個壞。

孩子顧著玩沒寫完作業，不是幫他找理由應付老師甚至代寫，讓他自己去面對老師的教育批評，之後幫他學會如何進行時間管理。

當孩子學會為自己選擇帶來的結果負全責時，他就真正的長大了。

人生路漫長，我們沒法一直背著抱著孩子走，代替他承擔所有的責任，教會他前行，看著他找到自己的人生使命，讓孩子學會擔當和成長，才是我們能給予的真正的愛。