不要再以為孩子小不懂事了！

昨天下班回爸媽家接孩子，碰巧墨洋在樓底下跟小姐姐玩，我和爸爸停下車蹦躂到墨洋跟前兒，一頓親摟抱，加上各種想他愛他的熱情表達感染著墨洋也笑著呼應我們。

這個時候我就觀察到跟他一起玩耍的小姐姐一臉羨慕的看著墨洋，眼神里充斥著渴望。

回到家跟爸爸聊起這件事，意外他也發現了這個問題，然後我們就著這個話題一路聊了下去，甚感心酸。

小女孩今年3歲，剛上幼兒園的年紀，跟小朋友在一起相處時常會出現打罵別人的狀態，一開始我們也不明所以，後來聽家裡老人說起才知道，這個小女孩的父母經常吵架，甚至會拳腳相向，並且從來不避諱孩子。

有時候半夜吵得凶了，就聽見孩子哇哇大哭，哭得撕心裂肺家長也無動於衷，依然執著於爭吵。

這樣一來，我們也就明了了為什麼孩子會有那一臉的艷羨。

• 不要以為孩子什麼都不懂。
  
  
  

低齡幼兒對世界的感知來源於父母，嬰幼兒在其父母身上能否獲得充足安全感，會影響他一生的性格乃至命運。

這並不是危言聳聽，雖然每個孩子的感知力有差異，但是新生兒開始學著感知和感受的步驟和流程是每個寶寶都不能跨越的，他們的成長環境是快樂明朗的色彩，還是陰鬱悲傷的色彩，時間久了就會在他們的性格上打下很深的烙印，這種印記在他的人生經歷中或直接或間接的影響他們做出抉擇，做的選擇不同人生走向也會發生不同，命運自然就會不一樣了。

• 不要在孩子面前吵架，甚至動手。
  
  

孩子模仿能力強，父母怎麼相處，孩子會有樣學樣。

溝通的方式有很多種，最不明智的就是打罵。

一是長大了不會溝通。

孩子會想當然地以為人與人之間，特別是夫妻之間的相處模式就該是非打即罵，他將這作為一種溝通相處的常態；二是性格容易極端。

在這種環境下長大的孩子，要麼隱忍，找不到宣洩出口，容易自殘、自虐，一遇到困難就覺得萬劫不復。

要麼爆發，有暴力傾向，極容易暴怒、衝動。

還有一種，兩者兼有，既會自殘又有暴力行為。

無論哪種都多是嬰幼兒期成長環境賦予的；三是缺乏對自己的正確認識，多自卑畏難情緒，很難擁有大的胸懷與格局。

上學的時候怕老師，和小朋友一起玩也不能很放鬆地融入，對集體生活有一種莫名恐懼，極力想掩飾自己的自卑和無能為力，也時常受到挫敗感侵襲。

四是對教育下一代甚至幾代人的影響。

教育是一個長期的投入，精力、心理建設還有物質等等，這都牽涉到教育模式的一個承襲，我們即使再厭煩父母的教育方式，也勢必會從他們那裡不留痕跡的學到一二並運用到對子女的教育中來，所以教育是一個傳承，好的或者壞的，都會捎帶著賦予在孩子身上。

有一天你會發現孩子特別討厭你身上的某一點正是那個炎熱夏日你牛氣哄哄嘲諷你爸媽的那一件。

所以我們為人父母，首先要學會控制情緒，然後用合理的方式進行溝通。

教會孩子溝通，情商自然低不了，比看提升情商的花樣書籍，以及各種挫折教育什麼的要實用百倍、省錢百倍，同時也簡單百倍，只不過就看你有沒有一顆尊重別人的心和一种放下姿態的謙卑。

• 孩子的心理營養一定要充足。
  
  

在這個時代，孩子的物質營養普遍都很充分，甚至過剩，但是有多少父母能夠關心孩子特別是0—3歲寶寶的心理營養呢？隱形爸媽、巨嬰爸媽，還有一些自己心理都很難疏導，負面情緒過剩的爸爸媽媽屢見不鮮，抑鬱症、焦慮症折磨著不少年輕爸媽，到底哪裡出了問題，讓我們的心靈無處安放。

一旦我們自己的心靈都無所託，孩子又該怎麼辦呢？

那怎麼樣讓孩子的心理營養充足呢？

一是家長高質量陪伴，這個以前文章里都有詳細說過，就不再贅述了。

二是告訴孩子爸爸媽媽都非常愛他。

你愛他不是因為他有多乖，多懂事，而是因為他是你的孩子。

三是不要使用威脅、恐嚇性語言嚇唬孩子。

你覺得這話太過，可現實就是有很多這種情形。

常有媽媽說你要不吃飯我就不給你餅乾吃，不起眼兒的一句話不也是威脅孩子嗎，吃飯就是吃飯，單純的吃飯，讓他變成孩子喜歡的事情是一個循序漸進的過程，沒有必要把吃飯的概念替換成吃餅乾或者吃糖。

四是給予他充足的安全感。

爸爸媽媽不要以忙工作忙事業為藉口脫開照顧孩子的責任，父母親充分的愛對滋養孩子的心靈所起到的作用是潛移默化也是伴隨一生的。

祖父母外祖父母一輩養育的孩子雖然也聰明可人，但是他們的年紀、思想和眼界與孫輩有相當大的代溝，接受新鮮事物的能力和意願要相對弱一些，給孩子的教育多是幾十年前的循規蹈矩，與年輕父母教育孩子的方式和見地頗有不同，所以時常會發現將六歲前的孩子丟給老人帶，6歲以後接回來突然覺得孩子哪哪都不對。

孩子是父母的，教育也應該由父母來抓，其他的看護人只起到一個輔助作用就可以了。

只是有時候父母也不完美，會犯錯會情緒化會發脾氣，如果出現這些問題我們需要反思自己，要知道，怎樣把自己變得更好才是帶好孩子的根本。