生二胎超輕鬆?她是怎麼做到的

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「 曉曦說 」

在全民父母焦慮的時代,珈珈算是個異類。

拿她自己的話說,她屬於沒心沒肺,傻吃能睡的那類。

在生活還沒有風平浪靜時,她就堅定了要生老二的決心。

或許,生活是一團麻只是我們的想法,她從來不這麼覺得。

即使面臨著老二出生,老大情緒洶湧這樣令無數媽媽束手無策的難題時,她也可以從容地應對。

也許,有些事情並不像我們想像的那麼難。

是不是可以在某個轉念的時刻找到輕鬆舒適的感覺?解放了自己,也成全了孩子。

文 | 趙曉曦

口述 | 珈珈

漫畫 | 超人爸爸 西米

我有兩個兒子,在老大上小學的那一年,也是我臨近40歲時懷上了老二。

然後,我義無反顧地辭職了。

在聽過身邊很多家庭因為生了老二,而令老大地位直線下降的故事後,我在心裡告訴自己絕對不能這樣做。

上學前沒陪好老大,我很遺憾

我是個挺要強的人,生完老大後很快返回了職場。

由於工作節奏快,壓力大,我平時都是把老大放在姥姥姥爺家的,周末才接回來和我們住。

那時候對生活沒有什麼清晰的規劃,覺得自己還年輕,事業上剛剛有點起色,希望能達到一定的高度後再考慮其他。

對孩子也沒有太關注,反正生下來有人幫著帶,自己不用太費力氣。

即使一周沒有見孩子,我也不會覺得對他有所虧欠。

隨著孩子的飛速成長,我越來越覺得自己錯過了很多東西。

那些孩子或笑或哭的瞬間、那些孩子想和我分享的小秘密、那些孩子天馬行空的想像,似乎和我隔著一個世紀。

另一方面,因為老大從小跟姥姥姥爺在一起,隔輩疼帶來的溺愛和無原則性,也在他身上開始隨時隨地的體現出來。

對這一點我不是不能理解,而是感覺隨著孩子漸漸長大,如果我再不參與到他的教育中去,恐怕以後再也沒有發言權了。

當我意識到這些時,孩子已經快上小學了。

那時候我就想,我不能再錯過他了。

在他成為小學生的那一年,我懷上了老二,從此安心回家陪伴他們。

隨著老二的降生,看著他每一天的變化,我更感到自己對老大的成長是有缺失的。

但是這種遺憾沒法表達,也沒法跟誰說,因為是你自己的選擇。

但我是一個心態比較好的人,很快想清楚了一個事實,人生總會有錯過的風景,只是當時我們並不知道錯過了什麼。

我把這份對老大的遺憾轉化為後來和他相處時對自己的鞭策,我不想停留在遺憾和後悔中,我想要抓住當下的每一個機會,讓自己更加真實和豐滿。

我用輕鬆幽默幫老大完美過渡

很多家庭一樣,老二出生後,老大開始出現了情緒上的波濤洶湧。

因為我心裡知道他要經歷這個過程,所以我並沒有太緊張,也沒有太當回事。

當老大出現情緒時,我不會用道理去說服他,而是像以往一樣跟他交流,和老二出生前沒有什麼區別。

我沒有因為他是老大就提升了對他的要求,而是用輕鬆的方式來回應他的變化。

比如我做月子期間,老大非要和我們擠在一張床上睡覺,我說可以啊,但你別掉到地上去啊。

我可不想睡覺的時候兩個兒子,起床的時候床上一個,地下一個,然後我找啊找,怎麼也找不到。

老大一聽就樂了,轉身跑出去玩了。

有時候,你不焦慮,不和他執拗於某個問題,他也不會跟你較勁。

老二出生以後,生活沒有像我想像中那麼焦頭爛額,現在回憶起來,有那麼幾個行之有效的方法,切實地解決了我的焦慮。

老二出生第一年,老公全程陪伴老大過周末。

既然選擇生老二,就一定要做好說服老公參與的準備。

對於大多數爸爸來說,開始你要給他提出明確的要求,他按照你的要求完成了一段時間後,就會自主地發明出很多陪孩子的方式。

老二出了滿月後,我就開始積極地安排老大的周末活動了。

他平時上幼兒園,以往周末都是我帶著他,現在老二小我離不開,就提前在手機上給老大報了各種活動,錢也都交好了,只等爸爸帶著他去了。

一開始老公不太適應,擔心自己不能獨自帶孩子。

我就天天給他吃寬心丸,說只要你把兒子給我帶回來就成,其他都無所謂。

老公看我挺輕鬆的樣子,也就沒有那麼大壓力了。

兩個月後,他開始主動和兒子設計出遊路線了。

我一直覺得,老二的出生會讓一個家庭的結構發生巨大的變化,這對於每個大人來說都是不小的考驗,更別說對一個六七歲的孩子了,他接受起來比我們成人難度要大得多。

所以,他值得我們從內而外的關注。

正是那一年豐富多彩的周末活動,那些每個周末都有爸爸陪伴的日子,無論是去哪裡玩兒,兒子都過的很開心,他體會到了和爸爸在一起的樂趣。

我希望他能懂得,沒有媽媽陪伴的日子,生活也是五顏六色的。

不是沒有一點遺憾,但對於孩子來說,經歷什麼是無法選擇的,來了就要學會適應。

老大有返嬰行為,我積極配合。

老二開始用奶瓶後,勾起了老大的回憶。

因為他用奶瓶的時候都是姥姥陪的,所以他很羨慕弟弟能在我的懷裡用奶瓶。

我看出了他的心思,告訴他想用就用吧,媽媽抱著你也完全沒問題。

可他那時候已經上小學了,用了一下發現奶瓶也不是那麼好用的,比拿杯子喝水感覺差遠了,所以他一下子就不糾結了。

對奶瓶好奇完之後,又開始對弟弟吃的米粉感興趣。

他問我:「媽媽,弟弟那個東西好吃嗎」?我說好像不太好吃,你嘗嘗就知道了。

他嘗了一口說:「哎呀,真的不好吃,沒放糖也沒放鹽。

」我聽後哈哈大笑,他不好意思地跑開了。

只要老大對老二的東西感興趣,我都不會去阻止他。

想吃弟弟的東西都可以吃,只有他愛不愛吃。

我從來不會因為這個是給弟弟買的,就不讓老大吃。

他想吃弟弟的餅乾,我說沒問題,他就痛痛快快地吃了個光。

對於老大,他需要這個心理過程,來確定媽媽是不是還像從前一樣對我。

他是通過無數件小事來判斷的,通過你的表情、你的語氣、你回應他的方式。

而我把這一切都當作一種樂趣,一個我可以和老大修復關係的機會,我甚者會珍惜他在我面前的耍賴和撒嬌。

在弟弟睡覺的時候,我會和他一起趴在床邊看弟弟,告訴他你小時候也是這樣的,他就會覺得很有意思,和我說很多很多的話。

兄弟倆有矛盾時,我從不要求老大讓著老二。

兩個男孩子之間打架再常見不過了。

老大有時候沒輕沒重地把弟弟給摔了,我會告訴他下次小心點就好。

老二想玩哥哥的玩具,我都會先徵求老大的意見,如果他不願意給我也不強求他。

反過來告訴老二,哥哥不給,咱們就換一個別的玩。

同時也教育了老二不是想要什麼就能馬上得到什麼,要學會和別人商量。

老大長大後不再玩的玩具,我會和他一起分類收拾好,給弟弟留著。

弟弟每隔一段時間就會對哥哥留給他的某個玩具發生興趣,我就讓哥哥指導他怎麼玩,同時和哥哥一起回憶小時候他玩這個玩具的樣子,哥哥就會很開心和自豪。

老大在家裡或者學校有什麼表現好的行為,我都會當著老二誇獎他,樹立他的大哥地位。

老大取得了什麼榮譽,獲得了什麼證書,我也會讓他跟弟弟去分享,同時告訴弟弟哥哥是怎麼通過努力取得了這些成績的。

在弟弟眼裡,哥哥是很棒的,戰無不勝的,這些都促進了他們彼此之間的親密。

事情越多,越要學會眼睛裡揉沙子。

我身邊的很多朋友都很焦慮,每天不是操心老大就是操心老二,弄的自己都提前進入更年期了。

其實很多煩惱都是我們成年人自己製造出來的,我們把什麼事都太當回事,把小事當大事來操心,遇到事情就只剩嚴肅了,結果就是把它無限地擴大。

而孩子是簡單的,每天吃好玩好,爸媽不批評自己,就會高高興興的。

就像你眼睛裡進了個沙子,本來稍微閉會兒眼睛,把眼淚流出來,那沙子就出來了。

但你恨不得馬上去醫院,讓大夫給你做個手術取出來,這就太誇張了。

我家老二還是早產,但現在身體比哥哥還棒,並不像很多媽媽擔心的早產會影響孩子一輩子的健康。

如果你把自己搞的太緊張,站也不是、坐也不是的,這種緊張感肯定會傳遞給孩子的。

他們還小,用身體接受了這些,嘴上表達不出來,長大後就會在很多事情上體現出來。

每個家庭都有自己的優勢和劣勢,我想把自己家裡不好的東西在我這裡剎車。

我們不能明明知道有些東西對孩子不好,卻視而不見,我總希望自己有些進步。

我用託管班陪伴孩子

為了能夠更好地陪伴兩個兒子長大,我把自己的一套房子騰出來開了一個課後託管班。

每天下午,我會推著老二去接老大和我的學員們。

這些學員,都是老大班裡的同學,一共20多個孩子。

由於我以前學習成績不錯,又有當老師的情結,現在這些孩子們遇到的數學、語文和外語的難題都是由我來負責解答的。

除了看著他們完成作業,還會給他們額外地補充一些知識,和他們一起讀書、做遊戲。

老大看著我每天這麼努力地生活、用心地陪他,會時常默默地看著我,嘴角上揚。

我想,他應該覺得我是個好媽媽。

也許,我曾經對他有所缺失,但今天我已經把這個影響降低到了最小程度。

我相信,只要他能感受到我對他的愛,什麼時候都不晚。

夜幕降臨,繁星升起,送走了可愛的孩子們,我一手領著老大,一手推著老二,走上了回家的路。

作 者 趙曉曦

壹父母智庫專家組組長

親子教練、家庭教育諮詢師

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