寶寶出生的頭三年會影響他的一生，這些你一定要知道！

每個人都很喜歡小寶貝，皮膚嫩嫩的、粉嘟嘟的，讓人都忍不住去抱抱、摸一摸。

但是一旦寶寶長大之後，就不再那麼討人喜愛。

尤其是一遇到什麼事不滿意就哭、還會打人等等。

有人說，孩子成長的頭三年是最重要的。

因為寶寶的免疫系統的完善、人格的健全、全面發展情商與智商都在這個時間裡完善發展。

注意3歲前的敏感期

遵循孩子的天性

不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指：

0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，並且學習能力特彆強的時期。

口腔敏感期

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。

無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。

成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索!

這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話!都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

肢體敏感期

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習)。

與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

物權意識敏感期

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」、「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。

這個時間差不多要三四個月(視孩子情況不同而定)。

之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：

「小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?」當他點頭時再告訴他：「你把玩具分給別人玩，他們也很高興」。

就此可以打住，別馬上強迫孩子。

注意1：

處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「你真小氣!」這是絕對不可以的行為!

注意2：

當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

3歲前不要「教」

示範才是重點

錯把知識灌輸當早教，總是用「教」的方法引起孩子的牴觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。

心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。

不要教孩子，只要示範。

對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是「教」出來的。

舉個例子：

當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。

我們只要模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，你好!」或者是「阿姨，再見!」「謝謝奶奶，我吃過了。

」等等。

這就是示範，而不是教。

如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。

要走路，先爬爬

爬爬更健康

千萬不要用學步車!一定要讓孩子爬行!

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。

學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠。

這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。

所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。

前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

正確處理孩子的哭鬧

孩子更需要理解

正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。

我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說「媽媽知道你不開心(這很重要)」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。

最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著「來啦來啦」就十萬火急地衝過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理，應該用輕鬆而平緩的語調說：「餓了是嗎?媽媽來了」。

不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是一以概之。

孩子打人怎麼處理

孩子不是故意的

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了?」這是沒有任何作用的。

這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、「打人」、「踢人」等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。

當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。

同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。

這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，告訴他「不可以」。

注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。

只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化!切莫強化!

別隨意逗孩子

孩子也需要尊重

我們何以把孩子當成馬戲團演員?成人所不欲，勿施於童。

不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。

所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。

孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：

對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。

在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

語言威脅要不得

正面語言能量更巨大

我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子!

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。

比如很多媽媽常常在客人面前說：「他就是這樣膽小!」「他就是不愛吃飯!」

這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。

他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。

不要威脅孩子「再吵鬧，媽媽不要你了。

」這是最大的威脅，最深的恐懼。

特彆強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。

」「再鬧，醫生來打針了。

」「快睡，大灰狼來了。

」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：

千萬不要和孩子開惡意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。

對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

語言教育要抓緊

奶花連篇不可取

一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果。

主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶-寶-睡-醒-了」。

切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。

孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話?浪費時間、精力、神經信息儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。

為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。

應該多說「我倒水給你喝」，而少說「媽媽倒水給寶寶喝」。

孩子說「寶寶的」，成人應該跟著說「是的，是你的」。

當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

正確設立界限

幫助孩子遵守規則

不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。

在西方已開發國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。

所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。

當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。

內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

孩子搶玩具咋辦

讓孩子明白物品自主權

如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。

如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等，不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會共享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權之後，才談得上分享。

要讓孩子會分享，還是要先讓孩子明白這個東西是他的，分享了之後還是可以拿回來的。

但是這種意識的形成是在寶寶三歲之後，所以不要急著給寶寶培養分享的品質。