這些話，千萬別對孩子說

作者：呼呼貓媽（爸媽內參作者）

父母對孩子的照顧無微不至，為了保護孩子不受傷害使出渾身解數：24小時貼身保護，三百六十度眼球追蹤，連環叨叨叨。

其實，你不知道，你全部的保護可能已經因為你的一句話而前功盡棄。

那些你常說的話，已經把你的孩子貽害至深。

01

一、「乖，聽話」

有一次逛超市，本來我正貼在貨架上找牙膏，旁邊一對父女的對話惹得我忍不住收回扎入貨架的腦袋，轉臉向他們看過去：

「爸爸，我想買芭比娃娃。

」

「乖，聽話，咱們買拼圖！」

「爸爸，明天爬山時我想穿牛仔褲。

」

「乖，聽話，咱穿運動褲！」

「爸爸，爬山回來我想去廣場滑輪滑。

」

「乖，聽話，回來後就在家呆著！」

我暈，這個爸爸真有才，連平時聊個天都能搞成排比句，句句以「乖，聽話」開頭，還一湊湊成仨。

爸爸說了三句話，句句帶著「乖，聽話」，「聽話」的高頻程度，都快趕上唐詩里的「東風」、「明月」了。

親子對話界要是也搞個奧斯卡，評個最受家長歡迎詞彙獎什麼的，我估計「聽話」應該會比小李子更容易拿到小金人。

我雖然也是一名家長，但一點也不喜歡用這個詞。

我討厭它，比從鏡子裡看到自己腰上的三層膘肥還討厭。

因為我總能從「聽話」中感受到它背後那股濃濃的霸權。

其實每一個孩子，無論多小，都能從「聽話」中體會到父母的潛台詞：你無權按照自己的意願行事，你不需要思考是非對錯，反正無論對錯你都得聽爸媽的。

孩子們能做的似乎就是放棄反抗，然後乖乖交出自主權和思考能力。

沒有自主權的人就喪失了自由，沒有思考能力的人就喪失了靈魂，這樣的孩子會有多可憐，又會有怎樣的未來？

如果一隻小鳥沒有翅膀，給他再大的天空也不能天高任鳥飛；如果一隻魚兒不會游泳，給他再廣的海洋也不能海闊憑魚躍。

而這些失去自主權和思考能力的孩子就像沒有翅膀的鳥，不會游泳的魚，他們身上被期許的全部美好未來，也只能在剛剛萌芽的時候便爛了根，再也不會開花結果。

諷刺的是，毀壞這些美好未來的人，正是那些曾經認真期許它們的父母。

02

如何避免強勢管控但又能幫助孩子做出最有利的選擇呢？你可以嘗試這麼做：

➀ 說出你的理由。

你可以說：

你已經有好多芭比娃娃了，試試拼圖吧，也很有意思。

牛仔褲很緊繃，不方便行動，不如運動褲舒服。

爬山太消耗體力，我會累得無法帶你出去，你一個人出去又太危險。

當你對要求或命令給出理由時，孩子所體會到的就不是強勢的管控，而是溫柔的商量，他們會覺得被尊重，會覺得自己也是一個值得說出意見的人。

說出理由還可以讓他們了解到每一種選擇之後要面臨的情況。

其實每一個人都有一種本能，他們會為自己做出最有利的選擇。

小孩子只是沒有豐富的經驗，所以他們無法全面的預知每一種選擇可能會出現的境遇。

當你說出理由時，就是讓他們去了解自己將要面臨什麼，這樣他才會更好地選擇。

➁如果他還執著自己的選擇，要麼依他，要麼強行禁止。

什麼時候依他，什麼時候禁止？這要看他選擇錯誤的代價有多大。

如果是可以挽回的錯誤，我願意讓他試錯。

聽說和預想總不如親身經歷能讓人體會深刻。

讓他們切身體驗一下，他們才能真切地感覺到什麼是好，什麼是不好。

除此之外我還會為他們提前備好plan B，能讓他們在發現選錯時及時調整方向。

比如：

依他穿牛仔褲，但是帶著一條運動褲，他想換時立馬換。

依他買芭比娃娃，但是再買一套拼圖，然後和他一起玩，讓他有機會知道拼圖的樂趣。

如果選擇錯誤的影響極壞甚至不可逆轉，就要絕對禁止。

但是要允許他發泄情緒，讓他哭讓他鬧，然後抱他入懷，和他說：真遺憾你不能如願，讓我陪你一起難過吧。

當孩子知道你已經了解他很難過時，他的傷心就好了一半。

03

二、「你是最棒的」

家長們自從知道讚美比棍棒教育更能讓孩子優秀，「你是最棒的」就幾乎成了口頭禪。

也是，還有什麼讚美比「你是最棒的」更能激昂深刻地表達家有兒女初長成的喜悅呢？

孩子背完《靜夜思》，你激動得狠挑大拇指，連連誇獎：你是最棒的！

孩子畫了一幢摩天大樓，你喜出望外地捧著他的臉蛋親了又親，連連誇獎：你是最棒的！

孩子第一次自己整理書包，你感動得差點流下淚來，連連誇獎：你是最棒的！

「你是最棒的」成了百搭單品，還是經典款的，百試百靈。

它極具概括性，可以HOLD住各種場景，而且省事、省心、不花錢，簡直好得要上天。

可是這樣一句漂亮話卻至少給孩子帶來三重傷害：

➀給他植入了痛苦的根源——攀比心。

「最」字意味著NO.1。

頻繁的使用「最」就是在強化孩子NO.1的位置，孩子自然覺得比過別人得第一是理所當然的，攀比之心也自然形成了。

➁讓他陷入迷茫。

你只說棒，但是你沒說哪裡棒，孩子不知道為什麼自己這麼做就是棒，也不知道下次該怎麼做。

➂成功誤導了他對自己和世界的認知。

他輕輕鬆鬆就是最好的，會讓他覺得自己天下無敵，會覺得「世界」也不過如此。

對於攀比心、迷茫和偏頗的壞處，不用贅述，大家心知肚明。

如何在讚美孩子時避免上面的三重傷害呢？你可以嘗試這麼做：

❶不籠統地夸，要細節地夸

誇獎的作用其實是指出優秀的標準，越細節越能指導孩子今後的言行。

你好棒，這是籠統；你今天見到鄰居阿姨主動打招呼，你真是個懂禮貌的孩子，這就是細節，孩子知道了見人主動打招呼是好的行為，以後見到人還會主動打招呼。

❷不夸天生的，要夸後天的

誇獎也是在強化，你誇天生的，孩子就注重外在因素，你誇後天的，孩子就注重自身因素。

不能讓孩子變得喜歡怨天尤人，要讓孩子成為喜歡自省的人。

你好漂亮，這是天生的；你的坐姿好端莊，這是後天的；

你好聰明，這是天生的；你為了寫好這個字練習了好長時間，真努力，這是後天的；

❸不要總夸本來就很好的地方，多誇誇那些弱勢方面出現的小進步

誇獎的作用就是一個積極的心理暗示，能讓孩子重複去做被誇獎的事。

所以，越需要提高和改進的地方越需要誇獎，這樣他才能不斷進步。

只要孩子在弱勢領域有一點點進步之處，家長就要認真地誇獎，你的誇獎會成為他進步的催化劑。

❹不要誇得誇張，要公正客觀

每個孩子在家長眼中都是最好的，但是孩子畢竟不會一輩子只活在家長眼裡。

他要走出家庭，面對強中更有強中手的社會。

讓他了解自己是誰，了解天外有天人外有人，這樣他才能在盡了一切努力也差強人意的時候原諒自己。

「最、第一、無人能比」，都是誇張的，誇獎時要避免使用這些詞彙。

當你誇得越細節的時候，一般就越客觀。

04

三、「你應該...」

和女兒參加親子班的第一堂畫畫課是用手掌畫魚，就是把手按到顏料里沾上顏色，然後印在畫紙上。

手腕處表示魚頭，大拇指是魚背上的鰭，另外四根手指就是魚的尾巴。

老師展示了一張樣畫，每一條手掌魚都頭朝左尾朝右，水平地在海里游。

其他小朋友都按照樣例去畫自己的水平魚，唯獨女兒與眾不同，她的魚都是垂直的，魚頭朝下尾巴朝上。

小朋友們看到了她的畫，有人笑話她的魚不會游泳，還有人批評她不按老師的畫。

我很想為女兒的怪異行為辯解幾句，好讓她不這麼尷尬，但也確實說不出一個好理由。

女兒倒是一副淡定神情，她解釋說，我的魚發現海底有好吃的，正在吃呢。

其他的小朋友聽到後連連驚呼：原來是發現好吃的了，我也讓我的魚去吃一些。

於是大家都紛紛畫起垂直魚。

女兒的回答強烈地震撼了我，原來孩子的怪異不是因為錯，而是因為你不理解他。

這件事之後，我堅定地下了決心，絕不和女兒說「應該」。

「應該」其實是一種指示，一種只有這樣才對的指示。

它限制了對錯，封堵了其它可能。

可是你怎麼知道這就是正確的，你怎麼知道沒有其他可能呢？

世界上很多事情都沒有應該不應該。

鳥應該飛，不應該游泳，誰說的？天曉得哪個地方的鳥為了適應當地的環境只能游在河上才能活。

樹應該是綠色，不應該是粉紅色。

誰說的？櫻花樹開滿櫻花的時候不就是一坨粉紅色嘛！

你應該學英語而不是鋼琴！英語對生活更有實用性。

誰說的？難倒你不知道人家周杰倫為自己婚禮創作了一首婚禮進行曲嗎？這還不實用？

人類對世界的認知還太少太少，還不夠事事聲稱「應該」，前人的經驗也是已發事實的總結，還不足以成為未來世界的鐵律。

我們還是要少一點固化，多一點變動；少一點狹隘，多一點兼容；少一點肯定，多一點也許。

少一點應該，多一點可以。

05

如何將自己的建議傳遞給孩子而又不禁錮他的思維呢？你可以嘗試這樣做：

➀說建議前先了解他。

「媽媽看到的太陽都是紅色，為什麼你畫的太陽都是紫黑色的呢？」

「因為我是戴著墨鏡看的太陽啊！」

這個時候我想你不會再好意思跟他說：「太陽應該是紅色」了。

因為戴著墨鏡看到的太陽確實是紫黑色。

➁把「應該」變成「可以」，然後加上更多可能性的提示

我看到的太陽都是紅色的，你可以把太陽畫成紅色。

但是我想太陽可能也有不同的顏色，也許有一天我們能像染頭髮一樣給太陽染色，到時候你喜歡它是什麼顏色就是什麼顏色了。

06

四、"我都是為了你"

記得十多年前，媽媽在看到鄰居白姨從北京旅遊回來的照片時羨慕得眼睛裡都冒了光。

她一邊看照片一邊嘰嘰喳喳地感慨，熱絡得讓我都開始對天安門嚮往起來。

我問媽媽為什麼這麼喜歡卻從沒去過北京。

她解釋說：「其實我們單位有兩次去北京玩的機會，但都因為你沒去成。

一次是因為你太小，奶都沒掐。

還有一次，我都把行李收拾好了，結果出發那天你發高燒，我只好留下來照顧你。

都是為了你，不然我比你白姨還要早去北京10多年呢。

」

這句「都是為了你」就像上帝下的一道判詞，讓我從此背上「不孝女」的罵名。

我覺得自己徹底完蛋了，有一扇大門對我關閉了，然後狠狠將我擋在了好人世界之外。

我覺得我再也無法當一個好人了，哪怕做再多的好事。

此後，我開始消極起來，我總在想我是一個壞人，認真工作認真生活也改變不了壞的根髓。

這種否定自我的想法讓我開始極度恐懼媽媽說的「都是為了你」。

都是為了你，我沒時間堅持學英語

都是為了你，我錯過了出國的機會

都是為了你，我放棄了更好的工作

......

每一個「都是為了你」都是我的原罪，是我對媽媽虧欠的標記，它們讓我一次次地覺得我是一個包袱，一個拖累，一個只會給別人帶來傷害的壞人。

如果不是我，媽媽會怎麼樣呢？會不會比現在快樂，會不會比現在美麗，會不會比現在優秀？一個本來會更好的人卻因為我成了平庸的家庭主婦，也是因為我，一個還沒有走完自己人生的人卻率先把自己的人生放棄了。

經過很多年，我才慢慢了解到媽媽的「都是為了你」不是一種指責，而是一種驕傲。

她為自己做出的犧牲驕傲，為自己的偉大驕傲，為愛我驕傲。

她是那麼愛我，愛到放棄自我，而這種愛卻給我造成難以負載的壓力。

現在的我，也是一個媽媽，我絕對不會對我的孩子說「都是為了你」，我當然「都是為了她」，但這卻是一種心甘情願的付出，沒有抱怨，不要回報，更無須自我標榜的驕傲。

而我也沒有放棄自己，因為我正在努力成長，努力地去當她的好媽媽啊！

07

五、"喜歡就買，別擔心爸爸媽媽花錢"

每一個媽媽在抱怨孩子爸爸就知道忙工作不陪孩子玩時，爸爸就會奮起直呼：「我又不是出去玩，還不是為了給孩子多掙點錢。

」由此可見，給孩子砸錢是每個中國父母愛孩子的基本方式。

給孩子花錢無可厚非，但是「喜歡就買別擔心錢」卻是一種不顧一切地買買買。

這樣並不是對孩子好，而是讓他變成只在乎自己的自私鬼。

和「喜歡就買，別擔心錢」如出一轍的還有如下句式：

你高興就行，別擔心爸爸媽媽不舒服

你高興就行，別擔心爸爸媽媽趕時間

你高興就行，別擔心爸爸媽媽太辛苦

......

父母願意為子女犧牲完全是因為無私的愛，但是這些過度的愛也在和孩子傳達這樣的信息：「親愛的寶貝，你的父母不重要，你的詩和遠方才重要，請隨意踐踏我們吧。

」這樣被寵的孩子會怎樣自私可想而知。

父母當然不想養一個自私鬼，如何表達對孩子的愛，但又不會寵得他們自私自利呢？你可以嘗試這樣做：

說出實際情況，並且讓他了解到你已經為了他做出了努力，比如：

我看得出你很想去迪士尼樂園，但是媽媽最近沒法請假，因為其他叔叔阿姨正著急等著媽媽準備的資料。

媽媽答應你，等公司的項目完成，我會把所有的事情推後，先帶你去迪士尼玩。

現在，我先讓小姨帶著你去收集迪士尼樂園的遊玩攻略，到時候我們就可以玩個痛快了。

孩子想要的可能並不是漂亮的衣服、好玩的玩具，美味的大餐，他們想要的是隱藏在衣服、玩具、大餐之後的爸爸媽媽對他們的愛。

當你願意和孩子一起想辦法，在自己身處窘迫之中還願意把孩子的事情放在心上，哪怕最終什麼也做不到，孩子還是知道你愛他，他還是得到了他最想要的愛。

所以不要把自己逼得苦兮兮的，孩子在享受詩和遠方時並不願意眼睜睜看著自己的父母還在苟且。

如果他們真的不顧你的死活，你也要明白，這正是你的過度溺愛釀成的苦果。

08

所有的父母都愛孩子，他們願意為孩子付出一切，哪怕成為孩子腳下的塵土。

可是養育孩子不光是父母和孩子之間的事兒，不是孩子願打，父母願挨就可以的。

因為孩子不僅是父母的兒女，他還是別人的同伴，別人的同學，別人的同事，別人的兄弟或姐妹，別人的丈夫或妻子，別人的父親或母親。

他有很多角色，他的好壞會影響每一個和他有關聯的人。

父母的責任不光是教養一個好兒女，更是教養一個善良、正值、包容的好人。

他們通過教養一個好人，去惠及這個孩子的同伴、同學、同事、兄弟姐妹、伴侶子女。

從這個意義上講，父母的教育不僅影響一個孩子，更會影響一個社會。

作者簡介：呼呼貓媽，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，80後，來自哏都天津。

寫作就像給舊時光拍照，願文字是生命的最好註解。