孩子會挑食了?應該恭喜他才對啊!這是他第一次自己做決定

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我的孩子毛豆在快1歲的時候開始挑食了。

原來把輔食打成泥的時候,他什麼都肯吃。

但當他可以自己選擇食物時,他開始挑食了。

南瓜吃、紅薯不肯吃,綠色菜吃、胡蘿蔔不肯吃。

我很是著急,奶奶則則很揪心,乾脆拿著勺子伸去嘴去喂,得到的當然是一次又一次的拒絕:毛豆用舌尖硬生生的頂出來,拒絕寵幸任何他不要的東西。

「唉,這個孩子,挑食可怎麼辦!」那個月,毛豆爸的以色列同事來北京出差,在請他們夫妻倆吃飯時,我無意間抱怨了一句。

沒想到,這對以色列父母卻說:「孩子會挑食了,恭喜你們啊!」

我心想:「哪有這麼恭喜人的!」

那位以色列媽媽說:「發展出自己的飲食喜好是重要的,這是發展自我的一部份。

她頓了頓,說出了讓我很醍醐灌頂的話:「這就是我們為什麼要讓孩子自己吃飯,這是讓孩子做自己、認識自己的一環啊!」

她們對我說:「之前你餵他吃輔食泥,他即使不愛吃,也無法表達自己的意見,更無法把泥單單擇出來。

而現在才是他發展自我的好時機,他這個小人,第一次借挑食,有了自己的投票權!」

我還是第一次從這個角度看待挑食:「對啊,如果孩子一直被投喂,不能自己選擇,哪裡知道自己喜歡吃什麼?」

以色列媽媽開心地咧開嘴「對。

我的孩子2歲時第一次會說「NO!」我們都開心極了,他再也不是那個被父母擺布的小baby了。

當年我在母校的心理諮詢室實習,聽過這麼一個案例。

一個很乖的女孩子結婚後感到很不幸福,自己又不知道問題在哪裡,於是來求助心理醫生。

心理醫生問她說:「你最愛你先生的哪個優點?」

她想了想說:「都還可以吧,我不知道。

心理醫生問:「那你最不喜歡他的哪個地方?」

她搖頭說:「我沒想過,只想和和氣氣的生活在一起。

心理醫生無奈了,說:「那你是如何決定和他結婚的?」

她說:「我媽媽說他好,說他為人踏實,不會搞花頭,能好好過日子。

心理諮詢師問:「那麼你大學選專業、找工作、選伴侶、什麼時候應該生孩子,都是你媽媽來定的嗎?」

她抬起那張人畜無害的臉說:「差不多吧。

後來在課堂上,心理諮詢師給我們分享這個案例時,這樣說:

「有一個小細節值得玩味:她小時候連挑食都不可以有。

她媽媽說水煮蛋最健康,喜歡吃煎蛋、糖醋蛋就是不對。

來訪者說:『向來是有什麼蛋就吃什麼蛋,誰膽子這麼大敢跟長輩說不喜歡吃的?而且也從來沒有人問過我啊?我的生活總有人幫我決定好的。

』」

教育家蒙特梭利講過一個故事:有一個小女孩平時由保姆帶。

保姆帶她的時候,她一動水龍頭,保姆就說:「不要動,不可以動,你會把衣服搞濕的。

」每次都重複。

保姆是怕麻煩,因為衣服濕了還得洗。

後來,小女孩到她外婆家去玩,外婆家有一個花園,花園中間有一個噴水的噴頭,小女孩非常想動這個噴頭,但她停住了,外婆說:「你動呀!你為什麼不動它?」小女孩說:「保姆不讓我動。

可是她外婆說:「她不在呀!外婆讓你動呀!」她說:「不,我不能動。

」當保姆不在的時候,保姆這個人依然在控制這個孩子。

這個孩子做什麼根本聽不了自己的心聲,她自己不是自己的主人。

當一個人不能成為他自己時,就會出現矛盾和掙扎,痛苦就產生了。

失去自由意志的孩子會怎樣?她可能會長久地壓抑自己,人格發展和能力發展會有非常嚴重的障礙。

孩子如果失去自由意志,就容易失去把握事物本質的能力,他一生都在尋找自尊和證明自己。

前兩天,我的前同事剛從美國飛回來。

我和毛豆爸正好想請教關於移民美國的事情,就約定兩家一起聚聚。

她說:到美國的第一件事,就給了她當頭一棒。

那是她把4歲的女兒送去了幼兒園,在陰晴不定的西雅圖,她給孩子穿了一件厚外套,請老師在孩子熱的時候給脫下來。

然而,當幼兒園放學,正是下午最熱的三四點,她去接女兒的時候,震驚的發現女兒仍然穿著厚外套,滿臉紅撲撲的趴在桌子上畫畫!

她愣了一會兒,終於忍不住向幼兒園老師抱怨了:「下午天氣這麼熱,你應該幫孩子脫下外套才對,你看她熱得滿臉通紅!」

「喔?她熱嗎?」幼兒園老師睜大了眼睛說:「我不知道,她沒有告訴我啊。

因為是冷?還是熱?只有她自己才知道。

老師的話像一記悶棍打在她的頭頂。

老師看著她的臉色,一字一句堅定的說:「如果一個孩子連身體的冷或熱,都因為大人長期以來的壓制,而失去了獨立感受能力的話,那麼將會是一件多麼悲哀的事,我們又要如何指望他們將來長大以後可以獨立地思考?」

前些日子的北方,乍暖還寒,我和毛豆、奶奶走在路上。

奶奶說:「毛豆,快點拉上拉鎖,戴帽子,冷!」

毛豆說:「我不冷!」

奶奶說:「我一個大人都冷,你一個小孩子怎麼能不冷?拉上!」

毛豆說:「我就是不冷!」

他生氣的滿臉通紅,原地蹦躂,嘴裡嚷著:「不冷不冷,就是不冷!」

讓毛豆生氣的,是自己的感受被別人否定,自己的選擇權被人剝奪吧!這種不被尊重的鬱悶,要比身體冷,更難受!

毛豆快3歲的時候,自己喜歡挑衣服,姥姥生氣的說:「這麼小就臭美,男孩子怎麼能這麼臭美呢!」

我說:「你不懂,這是他在行使自己的選擇權。

你覺得他走出去不好看、不體面,可他就是需要從選擇自己的衣服開始,長大後選擇自己的事業,乃至選擇自己的配偶。

這是他的人生,你就是再看不慣,你又有什麼權利指責他呢?」

「自由意志」不是「絕對意志」,

自由的孩子不會變成熊孩子

我知道你們會問什麼:孩子挑食,缺營養怎麼辦?

那天我也問了以色列父母這個問題,他們說:」非常簡單。

給孩子每天更換食材,孩子可以在這幾種食材中任意選擇她想吃的東西。

而不是我端上了胡蘿蔔,你就要把這根胡蘿蔔吃完。

給孩子選擇的權利,不等於讓孩子隨心所欲。

就好像我們可以自由選擇戀愛對象,但是不能愛上有婦之夫、去做小三。

就好像我們允許孩子自由選擇衣服,但不能穿睡衣上街。

孩子的「自由意志」並不是「絕對意志」,只要明白這一點,給了再多選擇權的孩子,也變不成熊孩子!

父母應該欣賞和體驗一個生命成長的過程,而無權控制一個生命。

可中國父母的教育,容易傾向於「控制孩子」。

我們以挑食為藉口,卻拒絕讓孩子尊重自己的口味。

我們覺得「孩子自己挑衣服是臭美」為藉口,還羞辱他們的自主選擇。

我們以「孩子還不成熟,不會自己挑結婚對象」為藉口,干預孩子的戀愛,讓孩子無從發現愛的人究竟是誰。

然而,孩子的自由意志比挑不挑食、穿哪種衣服、和什麼人戀愛更重要。

當他在terrible 2 用稚嫩的聲音喊出第一聲「不」!的時候:

你就應該恭喜他,終於自己做出人生的第一次選擇!


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