父母表揚孩子一定要注意的細節，決定孩子一生的成長！

最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是能力

某天，她正在做家務，兒子過來說要幫忙，雖然也幫不上什麼，但是媽媽很開心呀，兒子可以主動來幫忙做事情了。

媽媽說：你真是個好孩子，真棒！

孩子聽了，也很開心。

媽媽也認為，要經常這樣誇獎孩子，孩子會更懂事。

有次，孩子從學校帶回了手工勞作，媽媽和孩子一起工作製作燈籠，可是沒工作一會孩子就會問她：「媽媽，你看我棒不棒！？」

如果媽媽沒有及時的回應孩子，沒有夸孩子棒的話，孩子就停下來，不願意再繼續了。

還有次周末，一家人去公園玩，走累了坐在草地上休息。

孩子很安靜的坐在草地上。

難得見到兒子這麼乖的樣子，媽媽忍不住誇了兒子一句：「寶貝你真乖！」誰知道孩子聽了這句後，就把旁邊的花草連根拔起。

媽媽當時發飆，忍不住教訓了兒子一頓。

為什麼孩子會這樣呢？難道說誇獎孩子沒有用了嗎？

現在兒童教育觀念里，常常說要肯定孩子。

於是，很多父母會把「好棒、懂事、真乖」掛在嘴邊，認為這麼誇獎可以讓孩子更棒、更懂事、更乖巧。

然而，這種誇獎，孩子不但沒有變得更積極主動，反而各方面的表現，成績和能力都下降了。

美國社會心理學家費斯汀格曾做過一個經典研究：

他要求大學生們將一些枯燥無趣的動作重複整整一個小時，比如把螺絲擰緊了再擰松。

實驗者為此付給一些學生1美元，而付給另一些學生20美元。

並要求他們告訴下一位受試者，騙下一位說這個試驗很有趣。

在實驗結束後，實驗者請所有的學生評價「擰螺絲」的有趣程度。

結果，那些得到足夠多錢（20美元）的學生認為「擰螺絲」非常枯燥無聊，而只得到1美元的學生則認為，所做的事還挺有趣。

為什麼才拿1美元，重複做無聊的事情的學生會覺得有趣？

費斯汀格對此解釋說，是內在動機影響聊那些學生的想法。

在那些得到20美元的人之中，他們會認為是因為這20美元，而有合理的藉口對下一位受試者說謊；

而得到1美元的人，外部理由不充分：「我不可能只為了1美元就撒謊的」，於是，他們只能轉而尋求內部理由，只能改變自己的想法，告訴自己這個工作是有趣的。

這麼做，是為了減少自己的認知失調，減少內心因此產生的衝突。

同樣的，如果我們希望孩子好好學習、懂事聽話，我們可能會給孩子各種誇獎、物質讚賞等等。

有了這些，孩子可能會因此像你所要求的那樣去表現。

但是當誇獎消失的時候，孩子還會主動去學習和努力嗎？

這，其實是在抹殺孩子成長的動力。

當我們為了誇獎而誇獎，其實就像這個試驗一樣，這時候，就把原本屬於孩子內部動機的行為轉化為需要外部刺激才能運作。

就像那位媽媽描述的，當她沒有及時回應孩子的時候，孩子就不做手工了。

我們通常都認為，多多表揚孩子總是好的。

但是，史丹福大學的心理學家卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）說，只有適度表揚才能激發孩子的主動性。

如果濫用表揚，會使孩子覺得做一件事的目的是為了得到誇獎，而對事情本身的興趣就消失了。

而最好的表揚，是肯定孩子的努力，而不是孩子的能力，也不是贏過了別人。

否則，會容易導致孩子的注意力，集中到自戀自己的能力或者競爭關係上面。

德韋克認為，自我能力通常有兩種 ——

一種是固定心態，即孩子認為自己的能力和智慧是與生俱來不可改變的；

一種是成長心態，是指孩子相信自己的能力可以通過各種努力逐漸提高。

他們曾經做過誇獎對孩子影響的實驗，實驗將分數差不多的孩子分成兩組 ——

第一組孩子得到了智力方面的誇獎：「你真棒，成績真好。

」

第二組孩子得到了能力方面的誇獎：「你得了那麼好的成績，一定很努力。

」

而最後，實驗結果是 ——

第一組孩子後來呈現出厭學的表現。

這些孩子不願意挑戰更難的問題，因為這會破壞他們很聰明的說法。

面對壓力，他們選擇用自欺的方式來保護自己的自戀。

第二組孩子不會把失敗歸咎於自己能力的問題，即便遇到問題，也沒有呈現很強的挫敗感。

因為他們有種信念，可以靠自己努力實現。

每個人都喜歡受到稱讚和誇獎。

但是像「聰明、很棒、很乖」諸如此類的誇獎，只能帶給孩子瞬間的滿足感，久而久之，可能會破壞孩子的積極主動性，甚至會讓孩子表現得故意差一些。

當孩子幫助媽媽做家務後，如果媽媽說他辛苦了，或者說地面打掃得看真乾淨呀，這樣的誇獎會顯得更自然的。

誇獎孩子得話語，應該讓孩子看到，他為這件事情所做的努力的結果。

如果只是誇獎孩子「你真是個好孩子」「你真棒」可能會讓孩子高興之餘又有些不安。

他也許覺得自己還達不到好孩子的標準，或者擔心，萬一下次達不到這個標準了怎麼辦？難道就不能是好孩子了嗎？

接下來，他們可能會表現出一些不端的行為，以此來減輕自己的內心負擔。

比如文章開頭那位媽媽提到，當她誇獎孩子很乖的時候，孩子就把花草連根拔起。

而後來媽媽再和孩子溝通才知道 ——

因為孩子覺得在公園不好玩，爸爸媽媽都在玩手機，他只好發獃；

但是當媽媽誇他很乖的時候，他無法接受。

這給他帶來了壓力，所以，他對旁邊的花草釋放了攻擊性。

很多人也會有這樣的心理 ——

每次有人夸自己的時候，心裡會有很虛的感覺，甚至懷疑自己真的有那麼厲害嗎。

但是，當我們聽到別人誇我們努力的成果，感覺就不一樣了。

美國著名心理學家威廉·詹姆斯（William James）曾說過：

「人性中最深切的本質，就是被人賞識的渴望。

」

賞識教育絕不是簡單的「表揚＋鼓勵」。

而是 —— 賞識孩子的行為結果，並能以強化孩子的行為，促進孩子的成長發展。

誇獎孩子，除了我們對孩子的誇獎，更重要的，是讓孩子聽到父母的誇獎後，自己對自己產生的信任。

與其說「你很棒，考試考得這麼好」，不如說「我看到你為這次考試付出了很大的努力」。

與其說「你真乖真懂事」，不如說「謝謝你幫忙打掃了地板，真乾淨」。

對孩子付出的努力進行誇獎，可以讓孩子感受到他的努力得到了尊重和承認。

那麼，他就會更加看重自己努力的過程，學會面對艱難的任務堅持不懈。

同時，也讓孩子感受到：父母喜歡和欣賞他的努力，也能接受他的局限和不足。

適宜的誇獎，可以讓孩子們對自己有一個現實的認識，從而避免受到外界的評價性表揚的壓力干擾。

這樣的孩子，才有追求做自己的勇氣和目標，才不會總是向其他人尋求內心的認可與贊同。