與孩子談論陌生人的三種實用方式

在我們這一代人里，許多人都是在一句只有八個字的信條中長大的：「不要和陌生人說話。

」當我還是個小女孩的時候，各種關於兒童綁架的新聞常常侵入夢中。

如今我們都已為父母，而這些噩夢卻以另一種方式恐嚇著我。

我有一個即將上幼兒園的女孩和一個年紀更小的男孩，他們都很愛和大人說話。

他們可以在超市，在公園，或者在上學路上跟不同的陌生人交流。

我很喜歡我的孩子這種友好的性格，但有時我會擔心他們是否過於開放了。

在和孩子談論起陌生人時，我們需要找到一種平衡。

1.謹慎選擇用詞

專家認為我們應該儘可能避免使用「陌生人」這個詞。

兒童安全組織「Safely Ever After,Inc」的創始人帕蒂·菲茨傑拉德認為，我們可以用「狡猾的人」取而代之。

這些「狡猾的人」可能是熟人或陌生人，他們試圖欺騙孩子，促使孩子打破安全規則。

菲茨傑拉德表示，這個術語尤為重要，因為小孩子總是無保留地相信表面溫和的大人。

「我們所懼怕的陌生人並沒有我們想像中的那樣嚇人，」她說。

「她們通常是友好迷人的；她們通常都有玩具或小狗。

」幾年前，一個因其惡作劇和社會實驗而出名的Youtube視頻製作者喬伊·塞拉向人們展示了通過一輛冰淇淋卡車來誘拐孩子上車是多麼簡單的一件事。

在幾位父母的同意下，他邀請幾個孩子上他的卡車來領免費的冰淇淋。

這些父母親眼看著幾乎所有孩子都毫不猶豫地上車了。

《說給孩子聽，做給孩子看（Just tell me what to say）》一書作者兼兒童行為與發展專家貝奇·布朗·布勞恩建議，要想確保孩子了解怎樣是對的，預設情境是一個好辦法。

你可以提出類似的問題：「如果有一個大人給你糖果你該怎麼辦？如果有個大人叫你幫他找迷路的小狗呢？」先看看孩子怎麼回答，然後解釋：「就像你不會隨便寵愛一隻小狗一樣，不要在沒有爸爸媽媽或其他你可以信任的大人在身邊的情況下跟不認識的人說話。

」

如果你的孩子疑惑為什麼他們不能拿陌生人給的糖果或幫人家找小狗，不要做出這樣的評論：「有些人可能想把你帶走。

」相反，你可以說：「通常大部分人都是好的，但也有一些人不太好而且不能保護孩子的安全。

」我們應該把這個通用規則深深植入孩子的心裡，讓他們不會在未經同意的情況下跟任何人去任何地方。

2.情境預演

在幼兒園裡，通過肌肉記憶來學習安全原則是最好的方法。

《兒童安全手冊（The Safe Child Book）》作者兼丹佛兒童聯盟創始人及負責人謝里爾·克拉澤博士建議，與孩子通過肢體演習不同情境可以幫助他們牢記這些安全原則。

在角色扮演的過程中，我們應儘可能保持低調和過程的樂趣。

「父母知道有哪些情況是存在風險的，他們也因此在遊戲過程中經常表現得過分嚴肅。

」克拉澤博士表示。

當然，孩子有時候會向陌生人尋求幫助。

因此預演這些情境也會幫助孩子記住這個時候該遵循的一些原則。

告訴孩子，當他/她跟你在公共場所走失的時候，他/她應該先向附近的工作人員尋求幫助（例如商店收銀員）。

如果不能，就向一個帶著孩子的媽媽尋求幫助。

3.鼓勵孩子相信自己的直覺

我們也應該鼓勵孩子相信自己的直覺。

布勞恩稱這種直覺為不詳預感（「uh-oh」feeling）。

這種不祥預感不只出現在與陌生人之間，也發生在與熟人之間，畢竟大部分兒童性侵案其實是由熟人犯下的。

安伯·萊德爾熱伯是加利福尼亞州聖瑪格麗塔的一位二年級老師，她這麼告訴五歲大的兒子和他的姐姐：「如果你覺得肚子怪怪的時候，你應該留心。

你要遠離那些讓你感覺肚子不舒服的人，並立刻告訴身邊一個你信任的大人。

」她還在冰箱上貼出了一個家庭規則列表，其中包括第八則：「我們家裡沒有秘密。

如果有人要你保守一個秘密，就告訴另一個大人。

」

克斯蒂·亞當斯也盡力讓她的孩子了解到，不管她們的交談對象是誰，她們的意願都是重要的。

作為三個孩子的媽媽，亞當斯嫁給了一名海軍律師。

她們的家庭每幾年就搬一次家，使她發現不同地方的人們對待陌生人的態度也會有所不同並對此有了自己的見解。

在加州北部，人們可以接受孩子對陌生人的不友好態度。

但在北卡萊羅納的偏遠地區，人們要求孩子要彬彬有禮並服從於大人，不管她們是否認識這個人。

亞當斯說：「如果有人要求孩子給他一個擁抱，孩子就要給。

」有時候她的孩子不太適應這種習慣，但當地的成年人們對此置之不理。

在這些情況下，亞當斯鼓勵她的孩子們說出自己的感覺，即使這意味著拒絕一個成年人的要求。

在應對一個行為有冒犯意味的成年人造成的尷尬時，這是一種總能讓孩子好好地保護自己的好方法。