二孩護大還是護小？千萬注意這些話不能說

凱叔說

kaishushuo

曾經聽一位記者朋友說過這樣一件事：

一次，他去採訪一位二孩媽媽。

這位媽媽的大女兒三歲半，小女兒還不到1歲。

朋友問姐姐：「你喜歡妹妹嗎？」「不喜歡！」連續問了三次，都是這個答案。

媽媽於是用棒棒糖哄姐姐，再問時，姐姐就改口成：喜歡。

然而，下一個瞬間，姐姐就用棒棒糖狠狠地敲了一下妹妹的頭，妹妹哇地一聲大哭起來。

如果你是這位媽媽，你會怎麼做呢？責備姐姐？安撫妹妹？其實，媽媽最應該做的反而是擁抱姐姐。

想知道原因？一起來看看今天的文章吧。

作者 | 王十三 主播 | 默聲

閨蜜圓圓自從生了二胎，就成功晉升為炫娃狂魔。

她的朋友圈成為二寶的成長展示PPT：

二寶會抬頭了，二寶笑了，

二寶噘嘴賣萌了，二寶游泳減肥了。

大家都感受的到了這個新生命的降臨，

讓圓圓的幸福開出花來。

在二寶滿一周歲的時候，

我和幾個朋友一起去圓圓家裡做客，

客廳里坐滿了人。

二寶剛剛睡醒，迷迷糊糊地吃著手指看著周遭，

這萌萌的畫風逗笑了所有人。

「二寶長得真漂亮！」

「二寶真聰明！」

「二寶的眼睛像媽媽，真是一個模子印出來的！」

稱讚聲此起彼伏，而這時大寶從房間中出來，

手裡拿著童話書，想讓圓圓給他講故事。

圓圓有些為難，一隻手抱著二寶，

一隻手拍拍大寶的後背：

「今天是妹妹的生日，媽媽需要招待叔叔阿姨，

你先回房間自己玩一會兒吧。

」

大寶撅起嘴表示抗議，

想爆發的勢頭很快就被圓圓凌厲的眼神制止了。

大寶抱著童話書回到房間，

一個小插曲來得快去得快，

客廳很快恢復了熱鬧的氛圍。

我推開房間門，正看到大寶正坐在桌子前哭，

那一刻，真的很心疼他。

我走上前安慰這個偷偷抹淚的孩子，

問他想聽哪個故事我給他講，但是大寶邊哭邊搖頭。

我心中明白，他不是真的想聽故事，

剛剛那個小插曲更像是他的試探，

看自己和妹妹誰更受媽媽寵愛。

而大寶認為，他輸了。

大寶生悶氣，圓圓也表示很無奈。

她說在二寶出生之前，大寶明明很興奮，

但是等到妹妹真的降臨後，大寶還是不開心了。

二寶出生後，圓圓覺得分身乏術，

就讓婆婆照顧著大寶。

可是大寶經常晚上敲房間門，

掛著眼淚和鼻涕表示要和爸爸媽媽一起睡。

圓圓和丈夫也明白大寶有心理落差，

所以也想著一碗水端平，

既然不能給大寶充足的時間，

那就給他多買些東西來彌補，

但大寶的脾氣反而越來越大了。

二寶只要一動大寶的東西，大寶的反應就很暴躁。

兩位寶貝打開嗓門一起哭，是家中的常態。

圓圓最近還發現，只有4歲的大寶，

居然學會偷偷掐二寶的胳膊。

這讓她細思極恐，

也對平衡這兩個小祖宗之間的關係慌了神兒。

可能一些寶媽也和圓圓有一樣的煩惱，

明明是想給老大找個伴，

但老大對二胎的排斥讓人心憂。

這種情況也讓想生二胎的家長們變得遲疑，

生怕孩子不能接受弟弟妹妹，從而產生逆反心理。

成人在接受新事物時都需要有一個過程，

更別說是孩子了，本來享受100%關注度的老大，

被家中的二胎分走了寵愛，

心中有落差是非常正常的。

孩子經歷這個不適應期，

會出現一些不情願或者反抗等情緒，

心理學指出，兒童不能自發獲得心理慰藉，

需要家長進行正確的引導。

寶媽們一定也明白均衡孩子關係的重要性，

卻往往不知如何入手。

想要權衡好孩子們之間的關係其實並不難，

你需要給予大寶們最需要的東西——安全感。

堅定地對老大「告白」，給孩子足夠的自信

前蘇聯的蘇霍姆林斯基曾經說過，

「兒童的心靈是敏感的，

他只為接受一切愛意而敞開。

」

對於孩子而言，他們需要父母的愛意去換取安全感，

所以你一定要堅定地告訴孩子，你有多愛他。

不斷地告訴老大：

「你是獨一無二的小孩，爸爸媽媽非常愛你。

」

這句「告白」的重點除了包括「愛」，

還包括「獨一無二」。

這會讓孩子知道，即使周遭發生變化，

他也依舊是那個獨一無二的小孩，

爸爸媽媽依舊還會愛他。

如果老大有不滿：「你和爸爸有了弟弟，

你們沒有原來那麼愛我了。

」

那你一定要非常堅定地看著他，再次趁機告白：

「我和爸爸還像從前那般愛你，

有了弟弟，這說明這世上多了一個愛你的人。

」

如果老大跑過來試探性地說：

「我哭的時候，扔玩具的時候你還會愛我嗎？」

你也要笑著對老大說：「媽媽永遠愛你！」

千萬不要隨口說出「媽媽只喜歡懂事的寶寶，

你要是哭鬧，媽媽就不愛你了。

」

這種愛意模稜兩可的話語，

很容易讓小孩子胡思亂想。

在圓圓的事例中，

在周圍所有人都只誇獎二寶的時候，

媽媽可以加一句：

「大寶和二寶一樣好看，兩個孩子都很聰明的。

」

或者是「二寶的五官像我，

大寶更像他爸爸多一點。

」

把充滿愛意的語言覆蓋到日常生活中，

這將給孩子帶來源源不斷的安全感。

在親子相處中，做到質量的平均

如果對兩個孩子做到絕對意義上的時間平均，

還是有些不現實的，

但是家長們需要做到質量的平均。

寶媽和寶爸們可以交替工作，

每天留出和老大單獨相處的時間。

例如寶媽可以抽出15~30分鐘的時間，

用來和老大進行親子共處。

這個過程中，可以和老大一起讀睡前故事，

一起玩親子遊戲，要注意，

這個時間段絕對不能三心二意，

不要在與老大相處的過程中總是提起老二，

也不要總是起身中途離開。

這個時間段，是獨屬於老大的。

當然，寶媽們肯定會有身心俱疲的時候，

如果實在沒有多餘的心力

去和老大進行睡前共讀或做遊戲，

這時候，也可以選擇摟著老大躺一會，

和他聊一聊，耐心回答他那些天馬行空的問題，

甚至是兩個人一起自拍，

都會讓他感到你對他的在意。

圓圓在朋友圈只發二寶動態的行為，

其實就是相處質量的失調，

把高質量的單獨相處留一部分給老大，

可以填補時間上的差別，權衡好孩子的心理需求。

在親子相處中，有一種最為快捷的親近相處，

那就是皮膚接觸。

科學研究表明，母親的擁抱、親吻、貼臉、

握手更能讓孩子體驗到溫暖、愉快和欣慰的感覺。

在日常的相處中，多多擁抱老大，

並時常給他一個吻，

這些都可以很好地提升孩子的幸福指數與安全指數。

不要命令孩子，你只需從旁引導

許多寶媽在剛剛生完老二後，為了更好地照顧孩子，

會選擇讓老大與爺爺奶奶一起睡。

這會讓老大覺得，

一有弟弟妹妹，自己的生活立刻就有不同。

這種行為十分不利於老大度過心理適應期，

會讓他逐漸生出落差感。

其實在二胎滿1歲之前，自我意識還未形成，

這時候父母可以選擇先和老大睡，

讓老二和爺爺奶奶睡。

你要讓老大知道，即使有了弟弟妹妹，

好像生活也並沒有什麼改變，

爸爸媽媽依然還像從前那般愛自己。

漸漸地，老大會慢慢適應有弟弟妹妹這個事實，

那時候再與父母分床，接受度會更高一些。

另外，如果老大和老二有了糾紛，

不要立刻就把責任都推在老大身上，

更不要總用，「因為他小，因為你大」，

而讓老大做出讓步，

讓老大學會分擔和分享沒有錯，

但是不要讓老大覺得這是被迫的。

在面對孩子是非爭議上，上家長不要直接做決定，

而應讓孩子自己去經歷，

然後再從側面輸出道德教育。

比如當老大和老二爭奪玩具時，

媽媽們不要扮演絕對的上帝角色，

老二過來找你「主持公道」時，你可以告訴他：

「你需要徵詢哥哥的同意，

看看他能不能把玩具借給你。

」

如果老大占有欲太強，

你可以側面對老大進行分享的教育，

讓他發現主動分享一起玩，是可以帶來幸福感的。

孩子們有自己的權衡和體驗模式，

你需要引導，而不是做決定。

寶媽還可以讓老大介入到老二的養育中，

讓他幫忙遞尿布、扶奶瓶。

當老二長大一些的時候，

讓老大作為老二的學習楷模，

比如吃飯時你可以說：

「哥哥吃飯從來就不挑食，弟弟要向哥哥學習。

」

這時候老大心目中就會自動生出責任感，

他將不會把這個弟弟或妹妹當成爭寵的對手，

而是一個需要照顧的小人兒。

瑞典兒童文學作家林格倫曾經說過，

「孩子的喜怒是無常的，更是單純的，

父母的善意引導，會影響他們看待世界的眼光。

」

二胎家庭中孩子之間能否建立良性的關係，

全看父母的言傳身教。

相信自己，你可以做得更好。

凱叔問

你是一位二孩媽媽嗎？你是如何平衡兩個孩子之間的矛盾的？歡迎給凱叔留言。

作者：王十三，職業撰稿人，國內外多家兩性品牌簽約作家，親子情感專欄作家。

對於父母和孩子而言，生活就是一所學校，一草一木都值得研究與共勉。