告別這四種吃力又低效親子溝通方式

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本期文章：告別這四種吃力又低效親子溝通方式

如果說父母也是一種職業的話，那它應是世界上最難的職業。

做父母的需要不斷地學習，尤其要學習與孩子溝通的藝術和技巧。

溝通的品質決定親子關係的品質，只有把溝通這門功課做好了，才能與孩子建立良好的親子關係。

以下四種錯誤溝通方式，對比自己有沒有犯。

一、打岔囉嗦型

我相信有不少家長的內心都受過這樣的傷害：被孩子嫌囉嗦。

這類型的家長，話題大多離不開早戀、考試、學習、飲食、服飾等，並且當中的絕大多數人對自己的囉嗦毫無知覺。

他們最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。

這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，像兩架同時開放的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的聲音，根本沒有聽眾和反饋；另一種情況就是，一方(往往是家長)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)則陷入煩躁，焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。

一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。

這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和牴觸，值得注意的是，這時孩子牴觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。

這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。

二、超理智型

超理智型溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往並不是「超理智」：一是父母「教育」意識、「規範」意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。

這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。

對孩子的影響有時會看到不少眼前的「良好」效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。

一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的「好學生」，但在進入社會的關口或以後，可能出現種種適應障礙。

而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

三、遷就討好型

愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。

遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。

另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過迴避問題來「解決」問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。

孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。

但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現為眼前的、家庭內部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人後，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。

四、指責埋怨型

母親：「你成天就知道自己的工作，從來不管兒子，現在他幾門功課不及格了。

」

父親：「養這個家容易嗎？我沒日沒夜地忙，為了什麼？叫你少打打牌，多管管兒子，一上牌桌就下不來。

」

兒子：「別吵了！你們看看人家的爸爸、媽媽，誰像你們只照顧自己!我不及格就是你們害的！」……

指責埋怨型溝通往往使家庭中形成「家庭相互指責黑三角」：

在這樣一個「黑三角」中，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。

雨天背稻草，越背越重。

家庭未了結事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。

這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。

這樣溝通是解決不了問題的，對孩子來說，容易形成一種只知道埋怨外部環境的人格特點。

都說正確的教育方式是孩子成功的墊腳石，想要跟孩子良好的溝通，就要避開這孩子很難接受的四種錯誤溝通方式，只有親子之間溝通順暢了，家長才能為孩子的成長提供更好的幫助。