作為父母，我們為什麼總想吼孩子？

【親子溝通如何說專家微評】

育兒路上，最讓人感到痛苦的部分或許就是和孩子起衝突的時候，很多家長經常怒髮衝冠，轉而又後悔不迭。

這篇文章，帶著你走近衝突：看到發生衝突的必然性；為什麼我們在衝突中失控；以及如何在失控之際快速回到理智狀態，抓住衝突契機與孩子一起尋找方案，解決衝突。

希望對愛發脾氣的父母們有所幫助。

作者：Karen

「每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子氣，早上時間那麼寶貴，常常心情不好就要吼起來！」

「我家娃吃飯特別不省心，不是磨嘰，就是挑食挑得很！最後還得我喂，我常把孩子在飯桌上罵哭！」

「晚上到時間去刷牙，總是不願意去，我用了各種辦法都不管用，最後經常雙方都精疲力竭！」

「我的孩子每次彈新曲就哭鼻子，我給她講道理，她也聽不進去，最後常常鬧得我一肚子氣。

」

這些問題，都是家長們經常遇到的場景，每次遇到提問時，一方面能深刻感受到大家的苦惱，另一方面想：與其每次遇到一個衝突就對症下藥，不如我們一起來探尋為什麼我們常會在親子關係中遇到種種衝突？到底是什麼讓父母特別容易情緒失控？而我們又可以做些什麼。

為什麼我們總與孩子有衝突？

衝突，顧名思義，就是指兩方有不同需求，從而產生對立。

生活中，有的人希望沒有衝突，特別和諧。

而事實上，只要在關係中存在兩個以上的人，衝突就一定會存在，因為沒有任何人會和你的思想行為完全一致，當對方行為或觀點與你期望的不同，而你又特別想要一切都在你掌控中，衝突就自然產生。

事實上，衝突通常是有利的，因為我們看到了彼此不同的需求，產生的碰撞，經常會有新思想，新方案產生。

大家在工作中應該都有頭腦風暴的體驗，那就是利用衝突尋找解決方案的一種方式。

為什麼親子衝突最後會發展成失控局面呢？我總結，一般有以下幾個原因：

1）家長多管「閒事」

許多時候，如果冷靜想想發生衝突的事，會意識到原來那是孩子自己需要負責的事：比如穿衣、吃飯，這些生活中最基本的事；又比如兩個孩子的衝突你作為第三方的事。

如果孩子按自己的方式進行，最終他們會品嘗到「自然後果」：穿衣服太慢到學校遲到；吃不飽飯餓肚子，或者兩個人一直打最後兩敗俱傷（當出現傷害時，家長還需制止）。

家長經常因為擔心孩子遇到這些後果會產生情緒，或者覺得孩子可憐，因此開始不停念叨，或著急干涉，當你已介入而情況還沒有改善時，家長的情緒炸藥包就會被瞬間點燃，從而失控。

2）錯誤的溝通方式

這一條估計大家都有體會，無論與孩子還是親人、朋友、同事，有時候明明你覺得你在說事情，可對方就炸了，覺得你在攻擊他，從而立馬亮劍也來攻擊你。

事實上，許多事情，並不是你說的內容不好，而是語氣、措辭、和溝通方式技巧不對，從而讓對方被你點燃「鬥志」，一爭到底。

我還記得很久前有一次與婆婆說不要講文言文故事給兩歲多孩子聽。

某天當我回家一進門看到她在講時，下意識就說：「怎麼又在講文言文？！」就這麼一句話，我以為我在描述事實，而婆婆卻聽出了裡面的不滿和指責，最終演變為一場激烈的爭吵。

又比如孩子不刷牙，不叫人，本身或許並沒有給孩子造成困擾，而是家長擔心。

你一開口卻成了：「你看你，總不刷牙，以後牙齒全都掉光了我看你怎麼辦。

」「你啞巴嗎，讓你叫人你不叫？」這些類似詛咒或者責問的對話，能把對方的情緒瞬間成功撩起，與你戰鬥！

3）家長自編劇本，撩起自己的負面情緒

所有父母都可以做言情劇編劇，不信你看：這孩子總這樣不吃飯，以後瘦弱、任人欺負怎麼辦；彈琴遇到新曲子就哭，總這樣遇到困難就退縮，以後什麼事情也做不成；這孩子太沒禮貌了，總是不叫人，以後大家都不喜歡他怎麼辦。

這些對未來前景的悲觀設想，讓家長產生非常焦慮的情緒，從而開始干涉，帶著「我是為你好」的帽子去責罵孩子，與孩子衝突不斷。

除了產生焦慮感，「自編自導」的家長還會自己把火氣點得甚高，我曾經就排過這樣的戲。

某天早晨，我精心準備了早餐，結果孩子不領情，覺得不好吃，基本沒吃就要去幼兒園。

我坐在駕駛座上，那叫一個氣：「我辛辛苦苦做了早點，你還嫌不好吃，你就是個白眼狼；我太可憐了，那麼大早做了好吃的早餐，居然還被嫌棄！」就這樣，我越想越氣，氣得恨不得把他抓下來打一頓，然後一轉頭，卻發現孩子根本就不明白髮生了什麼惹得我那麼生氣。

4）家長本身就因其他事情積聚了情緒

這種情況大家應該也有體會。

當你心情很好時，一切事情仿佛都很順利，孩子鬧騰感覺也很可愛；而當積累了很多工作中或家庭中帶來的情緒，似乎只要有風吹草動，就會不耐煩，各種不順眼和找茬就出現了，一旦對方有意見，你就趁機把自己的情緒包袱點燃！

以上種種，歸根結蒂——都是控制欲作怪。

想要對方完全服從你，聽你的話；如果不是，就會讓你產生挫敗感、無力感、或者焦慮，進而用發怒的方式來表達自己的控制欲。

那麼，當真的出現衝突或快要失控時該怎麼辦？

第一步：「管好嘴，邁開腿。

」

衝突當場可以深呼吸，迴避現場進行冷靜，當理智重回大腦時再開始溝通。

第二步：評估衝突問題：是誰出現了情緒：

當發現是孩子的情緒不好時，先接納孩子的感受，而不是用道理來激怒他。

如果發現孩子沒情緒，是自己很抓狂時，可以學習用非暴力溝通的方式來表達：對方行為＋我的感受＋對我的影響＋我的期望。

注意，不要因為對方沒有答應你的期望而怒氣衝天，我們先學會別讓對方誤解你，然後我們才有可能往下談。

同時，當你探尋「對我的影響」時，經常會發現對你其實沒什麼真正影響，實際上，發火的你該自己問自己為什麼這麼生氣：比如孩子吃飯慢，對你帶來的實際影響似乎是沒有的，那就是你的焦慮感在作怪。

第三步：嘗試從控制轉向尋求雙贏

如果你有情緒，使用了第二步後，孩子仍然我行我素，你可以邀請孩子一起來找到一個讓雙方都高興的解決方案，拳法套路是：「怎麼能找到一個既讓你滿意，也讓媽媽高興的好辦法呢？」通常孩子會給你很多意想不到的好方法，解決困擾你多時的問題。

我記得當我不是繼續批評孩子打弟弟，而是坐下來討論下次遇到搶玩具怎麼辦時，他因我的尊重而特別願意配合，想出來十幾條不同的解決方案，不知不覺，我因看到打架場面而很想批評他的情緒就沒了。

怎麼樣，經我這麼一捋，你是不是更清晰一些了呢？那麼祝願你下一次發怒失控之前，能想起我推薦的三部曲！你會發現，越給予孩子自由，他們就越自律；越是尊重他們，他們就越能尊重你，因為愛就是相互給予的自然過程。

（作者Karen Wang：如何說孩子才會聽的美國認證講師，薩提亞模式實踐者，三課導讀師，親子溝通如何說頭條號簽約作者。

曾經的外企高級經理，現在是兩個男孩的全職媽媽。

）

本頭條號擁有30余位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。

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