現代父母的必修課，如何提升孩子的情緒控制力？

18年前，哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼提出「情商比智商更重要」的教育論述，引發了一場教育界的大討論。

如今，情商重要還是智商重要的話題，依然沒有最終定論。

但是，情商的重要價值已經被絕大多數人所認同，尤其是在對於自身情緒的控制力方面，在面對孩子「哼哼唧唧、無理取鬧、歇斯底里」方面，可以說「家庭是孩子學習情緒控制力最重要的地方，父母是孩子身邊最好的情緒教練。

」

【一】

面對孩子的情緒，父母最常見的反應

1.以暴制暴：「再鬧，就給我試試看！」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語，不但會扼殺孩子的自尊心和安全感，甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為。

2.當孩子情緒的奴隸：「不要哭，就帶你去吃麥當勞！」「我買玩具給你就是了，別難過了！」用賄賂、哄勸的方式息事寧人，避免孩子體會不好的情緒，反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

3.男孩別哭：「男子漢不要哭，勇敢一點！」哭泣不是懦弱的象徵，男孩也有各種心理需求。

一旦哭的權利被剝奪，男孩的情緒表達就容易出現障礙。

4.為孩子的情緒貼標籤：「你這個壞孩子，為什麼這麼粗暴？」「真是愛哭鬼！惹人厭！」你貼在孩子身上的「負面標籤」，會輕而易舉的扭曲孩子的自我認知。

5.流於說教：「你看！我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候，情緒已經主導了全部意識，根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

6.回力球效應：「你再鬧啊！乾脆把我氣死好了！」在孩子鬧脾氣時，無法保持冷靜，反而回以憤怒，形成「你來我往」的惡性循環，最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

7.阻斷話語：「怎麼垂頭喪氣呢？振作一點！」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫，不但阻斷了親子溝通，也讓孩子相信情緒是不受歡迎的，進而築起一道心牆，變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

8.歸咎他人：「跌倒了不痛！都是地板害的！」當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

【二】

怎樣才能成為孩子身邊最好的情緒教練？

父母培養孩子的情緒控制力，愈早開始愈好，且要注重方法和技巧。

以下三個步驟可以幫助我們破解孩子的情緒密碼。

步驟1：理解、接納孩子的情緒

如果孩子出現情緒反應，父母要先用同理心和傾聽的技巧，接納孩子的情緒。

當孩子知道你願意理解他的感受時，就會慢慢將心情沉澱下來。

台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出，在孩子出現負面的情緒時，大人往往會以「不可以這樣」來壓抑孩子情緒，而不能提供給孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會，例如：當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時，我覺得如何？我可以怎麼辦？如此一來，孩子表面上可能沒事，但內心的「情緒垃圾」愈積愈多，最後一發不可收拾。

不過，理解孩子的情緒，並不代表同意孩子的行為，更不是放任孩子把情緒表現當成工具，對父母予取予求。

要讓孩子明白：所有的感覺都是可以被接納的，但是不當的行為必須被規範。

步驟2：協助孩子覺察、表達情緒，並釐清原因

接下來，父母要像一面情緒鏡子，運用言語反映孩子的真實感受，協助孩子覺察、認清自己的情緒，例如：「看你哭得這麼傷心，一定很難過，對不對？」回應孩子的感受，可以讓孩子明了自己的感覺。

之後，繼續用開放性的提問方式，例如：「今天是不是發生什麼事了？」協助孩子正確表達情緒，釐清情緒背後的原因。

只有找到情緒反應的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能對症下藥。

步驟3：引導孩子調整認知，思考解決方案

等孩子情緒緩和下來，引導他調整認知，從另一種角度看待引起他困擾的事情，例如：「玩具被同學不小心弄壞了，你覺得很生氣。

但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。

我們一起想想看有沒有更好的方法，好不好？」

【三】

如何提升孩子的情緒控制力？

處方箋1：身心覺察，換個想法更好

情緒管理的基礎是自我覺察。

建議父母要多和孩子談感受，讓孩子和他的「感覺」在一起，問「你現在有什麼感覺？」「哪一種情緒的感受最深刻？」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。

孩子的情緒反應，特別容易牽動生理的變化，例如：害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。

平時多和孩子練習身體放鬆技巧，例如：深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等，有助於提高孩子的情緒覺察力，穩定情緒波動。

例如，孩子和好朋友吵架（事件），覺得既生氣又難過（情緒反應），因為他認為兩人一定不會和好，而他自己再也交不到好朋友（想法），於是跟爸媽說他明天不想去上學（行為）。

其實，導致情緒的主因，往往不是「事件」本身，而是自己的「想法」。

引導孩子換個角度思考，在想法中少用「一定」、「必須」等字眼，就能降低情緒的強度和影響。

處方箋2：愛與肯定，累積快樂存摺

「正向心理學」之父塞利格曼在《真實的快樂》指出，童年積存的正向情緒，是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。

正向情緒可拓展孩子的認知，提升解決問題的能力；相反的，負面情緒會削弱孩子的忍受度。

正向的情緒經驗存得愈多，孩子就愈有勇氣面對困境，消除負向情緒。

塞利格曼強調，建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀，或者否認、避免負面情緒。

充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多好事件，都能為孩子架設一張「情緒安全網」。

處方箋3：親子共讀，豐富情緒語彙

研究發現，能夠表達自我感受的孩子，不會把情緒反應在行為上，也不會把情緒轉成生理反應。

新罕布夏大學教授約翰．梅耶建議，藉由親子共讀，讓孩子累積豐富多元的「情緒語彙」。

情緒語彙幫助孩子標示不同情緒狀態，學習用適切的「字/語言」描述自己確切的感受。

比如：共同閱讀一本書《阿米：星星的孩子》，書中的故事是現實世界的縮影，孩子從故事中辨識不同情緒，了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。

藉由讀後討論和角色扮演，父母引導孩子以旁觀者的角度，觀察事情的始末，了解書中人物在哪些情境下、做哪些事，會產生哪些不同的情緒反應，學習從他人的角度去思考，尊重自己和他人的感受。

處方箋4：身教重於一切

良好的典範勝過千言萬語。

在處理孩子情緒之前，要先處理好自己的情緒。

很多父母在處理情緒時經常言行不一，自己的情緒表達方式和孩子一樣，但對於孩子的問題卻一副道德勸說，而導致孩子對於父母的管教失去信心。

孩子透過觀察、模仿，不斷吸收父母因應情緒的風格，在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。

偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事，也有助於拉近親子之間的距離。

當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告，覺得很緊張」時，孩子學會「有情緒是人之常情」；當你遇到挫折，對自己說「沒關係，只要我冷靜下來想清楚，一定有辦法克服」，孩子了解到「自我對話的重要性」；當孩子手中的氣球不慎飄走了，你高興大喊：「你看，氣球媽媽在呼喚它了，趕快和氣球說再見！」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。

最後，要提醒家長的是，孩子的成長和改變需要時間。

培養情緒控制力是一個持續進行的過程，一旦開始，就會漸入佳境。

只要父母投入時間和耐心，運用技巧和練習，就能調好孩子的情緒體質，讓孩子知道自己可以有所選擇，做自己情緒的主人。

以上內容原文刊載於台灣《親子天下》雜誌

文/陳念怡

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