捍衛權益，教你的孩子自己學會說NO！

無論在哪一個孩子群中，都會有這樣兩種人：敢說敢做，甚至有點霸道的「孩子王」；以及不擅長拒絕與辯解的「好孩子」。

可惜，吃虧的常常是後者。

在如今這個時代，我們總是在強調著「競爭力」，然而如果孩子都學不會「為自己說話」，要拿什麼去表達自己的想法，和其他人競爭？我們或許並不希望培養一個好強、愛爭執的孩子，但是至少應該教會他們捍衛自己的權益。

有不少家長都和團長交流過自己孩子類似的困惑：

孩子太溫順了，同學向她借了東西沒還，她不好意問別人要回；被老師錯怪了，也不敢為自己辯解；同學不想值日，請她幫忙，不好意思拒絕……

對於這些情況，家長們可能會建議孩子用這些方法：「忍忍就過去了」，或者「不願意那你要拒絕呀！」但是下一次遇到類似的問題，孩子們依舊不知道如何處理，還是那個好欺負的「老好人」。

究其根本在於，家長沒有教會孩子這樣一個詞：「assertive」。

它對應到中文，比較貼切的詮釋應該是「果敢而堅定」，也可以更通俗地被理解為「為自己說話」。

在國外的教育中，這是從幼兒園就開始灌輸的概念，在小學階段會讓孩子練習相關的技能，而到了中學，這已經是一種習慣了。

你的孩子為什麼不會「為自己說話」

在傳統中國文化中長大的孩子，坦率地告訴別人「我有什麼權利，我需要什麼」，並不是一件容易的事情。

而在西方人眼裡，中國的形象也多是被形容為「溫順的、忍讓的」。

這樣的孩子很省心，但並不意味著這就意味著「好」。

這樣的標籤，早就應該被撕掉了。

中國的文化屬於群體文化，相比於歐美個體文化中強調的個體成功，我們或許更追求人與人之間的合作。

表達方式和西方的辯論、博弈……不同，我們經常是含蓄的，內斂的。

可是這樣做的結果經常是導致溝通成本太高，甚至自己的利益受損。

這應該不是你想要的結果吧？

至於這樣的性格到底是如何養成的，家長的性格當然是影響因素之一。

還有一個很重要的原因在於，你或許該試著回想一下，自己是否在孩子小的時候就扼殺了他們為自己說話的能力？

比如：孩子們都會在很小的時候經歷一個「叛逆期」，兩三歲的的時候會撒潑要玩具，會拒絕吃飯，不斷地說「不」。

這是孩子們自我意識開始萌芽。

然而受到的管教往往是粗暴而嚴厲的批評。

如果在這個時候，家長能夠尊重、勸說他們，讓他們能夠表達自己的想法，那麼他們在長大以後也不會對拒絕他人產生羞愧。

「為自己說話」不等於不聽話，「拒絕」並非意味著不善良！

國外如何培養孩子的「assertiveness」

在我們小的時候，或許從未意識到「assertiveness」的概念有多重要，長大後卻慢慢開始反省，無論在生活、學習與工作中，這個技巧其實非常有用。

而到底應該如何培養孩子的這個意識，應該在孩子小時候便傳遞給他們。

教育孩子需要老輩的經驗，也需要更開闊的視野。

國外針對培養孩子情緒表達能力的許多做法具有很不錯的實操性，可以給家長們一些借鑑。

讓孩子學會捍衛自己的權益

上圖是小學教室里的一張海報，告訴孩子們如果自己的「權益」被侵犯，可以用這三步來解決：

告訴對方你的感受；描述你所處的情況，比如：「當你這樣做的時候，對我造成了XX影響」；告訴對方你要什麼：不要再這樣做；聽聽對方怎麼說；討論出積極的解決辦法。

家長不妨給孩子舉個現實生活中的例子，告訴孩子這三步到底應該如何操作。

比如，家裡來了小朋友做客，卻搶走了孩子的玩具。

孩子可以果斷地告訴小夥伴：我正在玩玩具，你直接這樣搶走我不開心；你能不能先等我再玩五分鐘或者我們可以一起玩。

教孩子把握好度，不一味忍讓，也不憤怒攻擊

你總是以為「拒絕」，「為自己說話」代表著侵略性。

但是「assertive」與侵略性明明就是兩種不一樣的狀態，孩子們需要學會在「消極的」和「侵略的」之間找到一個平衡點，那就是「assertive」。

▼

●左邊： Passive意味著被動服從，逆來順受。

結果是「別人踩自己」。

●右邊：Aggressive意味著攻擊別人，有侵略性。

結果是「自己踩別人」。

●中間：Assertive則意味著：能夠冷靜地堅持自己的觀點，維護權益，既沒有攻擊性，不威脅他人，同時不輕易放棄自己的立場。

你可以再這樣給孩子舉一個例子：如果班裡一個愛欺負人的孩子拿走你的課本，你要怎麼辦？

●被動式：戰戰兢兢地告訴對方那是你的書，對方不理你，只能作罷。

對方甚至繼續反過來欺負你，把你推到牆角。

然後你哭了。

●攻擊式：直接找到對方聲討，我要告訴大家你是個小偷，然後兩人開始掐架、對罵。

●平衡的Assertive處理方法：不卑不亢地告訴對方那是你的書，如果對方繼續無理取鬧，讓他明白這一點都不好玩，還是解決不了問題的話，可以請老師介入。

總而言之，對付類似欺凌的步驟可以簡化為這樣四步：冷靜下來；說出自己的主張；直視對方；讓對方知道你是認真的。

一個有趣的小視頻幫孩子理解這四步

Assertiveness 在國外是一個非常重要的「褒義詞」，當說一個人是 「assertive」 的時候，往往含有許多正面的評價：自信，講道理，但不容侵犯，我們不能忽略他的存在 ...

網上有一個非常受歡迎的短視頻，可以更形象地幫孩子理解如何養成自己的這項能力：

是的，成為一個「assertive」 孩子，只需要四步。

第一步：守住自己的底線

N.U.T.s ，就是不可妥協的意思。

每個孩子都需要知道自己的底線，明白有哪些是一定不能容許其他人侵犯的。

玩具可以共享，繪本可以一起閱讀，但是，如果別人對你進行人身攻擊，這或許就是你的底線。

或者，你有一件非常在意的事情受到了威脅，那麼不要猶豫，不要妥協，拿出自己的勇氣去捍衛自己的權益吧！

第二步：簡單、真誠、直接地去溝通

正如你去餐廳點菜，你要的是水果沙拉，服務員卻給了你一盤土豆沙拉。

你悶悶不樂地結束了這頓晚餐，並且給了它們一個差評。

然而，服務員並不自知不小心上錯了菜。

或者同桌拿錯了孩子的筆，孩子為此悶悶不樂，覺得同桌是故意的，人品有問題。

可是同桌一點都沒有意識到。

為什麼不教會孩子直接表達自己的需求和想法呢？

類似的情況可能大家都會遇到，被動的態度不僅僅增加了溝通成本，也增添了互相之間的不愉快。

第三步：身體語言要充滿信心

除了直接積極的溝通，溝通的身體語言也很重要。

當孩子希望「為自己說話」時，哪怕是沒底，也應該表現得很有信心。

比如，用恰當的音量表達看法：

腰挺直，而不是畏畏縮縮：

表達自己意見時，直視對方，如果不習慣盯著對方的眼睛，那麼看著對方的鼻子或者前額：

第四步：表達自己，而不是指責別人

這個方法當然不僅僅適用於孩子，家長也應該學習。

想像一下，我們在日常生活中表達對他人的不滿，是不是經常說：「你總是XXX」。

換一種方式把，多說「我……」， 少說「你……」 。

比如，在家可能經常是媽媽做飯，媽媽們終於忍不住了，指責爸爸：「你看你，一回家就在耍手機，從來不做飯」。

接著換來的是爸爸的反駁和無休止的爭吵。

換成這樣的方式：「我今天不太想做飯，你能不能去做飯呢，或者我們一起出去吃？」都是表達自己不想做法，後者一定更容易被接受。

可能在很多情況下，即便孩子們恰當地表達了自己的需求，要解決問題依然不容易。

但是這並不能意味著應該迴避問題，畢竟，連你自己都不為自己說話，那就是主動放棄了自己的機會和利益。

不想成為一個「慫貨」，那就先學會為自己說話。

第一次嘗試或許不那麼容易，但是都應該不斷地鼓勵孩子去做。

文 | 默魚

成都兒童團稿件，版權歸成都商報所有

未經允許請勿轉載

/////////////////////////////////////////////////