教孩子聽話，不如聽孩子說話

教孩子聽話，不如聽孩子說話

作者：二次元貓小姐

一周前，我家孩子突然變結巴了。

孩子兩歲半，剛剛上早教班，半日託管。

有天把他從早教中心接出來吃午飯，我發現他有點不對勁。

他平時點菜的時候會對著菜單上的圖片問我「媽媽，這是什麼呀」，那天，他點了十幾張圖片，問的都是：「媽媽，這-這-這-這-是什麼呀？」

我沒怎麼當回事，猜想可能是看到別的小朋友說話口吃，他學著好玩吧，應該過幾個小時就好了。

然而，事情並沒有我想像的那麼簡單。

從下午到晚上，他說話一直是這樣。

睡覺前，他翻開他的《小豬佩奇》繪本開始講述故事內容：佩-佩-佩奇有個弟-弟-弟-弟叫喬治。

他看書一向認真，況且《小豬佩奇》是他近期最熟悉的繪本，不像是在開玩笑或是在猶豫。

我換了另外一本他熟悉的書，指著他平時如數家珍的交通工具，問他認識哪一些。

他把手指點在拖拉機的地方，吃力地說：這是拖-拖-拖-拖-拖-拖……

他的小臉憋得通紅，那到了嘴邊的「拉機」二字也沒有說出來，最後，他挫敗地低著頭請求我：媽媽說。

此刻，我才確定他不是故意的。

我找老師了解過，和他一起玩的小朋友沒有口吃的情況，當天沒有任作何讓他產生驚恐或者不快的突發事件。

這個變化來得毫無徵兆。

沒有任何頭緒，我只能自己慢慢去摸索他的心結。

慢慢地，我發現孩子在兩種情況下不口吃：唱歌和背唐詩。

這是他最喜歡的兩件事情，他在嬰兒期就表現出對節奏和韻律的極大興趣，我也曾刻意培養他這兩個方面的愛好。

在唱歌和背唐詩的時候，他永遠都是興高采烈的。

這就說明，只有讓他說話時完全放輕鬆，他才能恢復正常。

我查閱了很多心理學方面的書籍和網絡資料，所有針對口吃的辦法都無一例外的是讓孩子放輕鬆，鼓勵他勇敢的表達自己，這與我的預想也不謀而合。

家人和老師都達成一致協議：不刻意提醒他矯正，儘量讓他情緒放鬆，他說話時我們都耐心的聽，等待他把意思表達清楚。

有天晚上，他想坐商場門口的遊樂車。

遊樂車有兩個位置，他興沖沖地爬上車後，坐在右邊的位置。

同時，左邊來了另外一個小妹妹，想與他同坐。

小妹妹在往車上爬的時候，孩子迅速伸手打人，我本能地呵斥住了他。

他縮回了手，但眼裡卻泛著淚花，嘴巴癟著，一副很委屈的模樣。

想到最近他一直想表達卻表達不出來的狀況，我轉變了態度，輕聲問他：為什麼要打人呢？

他拍拍左邊的位置說：這-這-這-這-里-媽媽坐。

我這才反應過來，之前他坐遊樂車，一直是我陪著他的，我習慣坐他左邊。

原來，在他心裡，那個位置是預留給我的。

如果我沒有嘗試去傾聽他內心的想法，我只會覺得這是一個愛攻擊人的小孩，並愧疚自己沒有把他教育好。

幸好是多問了這麼一句，我才知道，打人並不是他的本意，只是他覺得媽媽的位置受到了侵犯。

可能這種場景很多家長都很熟悉吧！我們總想讓孩子好好聽話，卻從未想過要好好聽孩子說話。

可是，傾聽並不是一件多餘的事情，有時候它比訓導更重要。

了解了孩子的動機再去引導他們的行為，比強加意志更有效。

經歷了遊樂車這件事，我越發覺得孩子是在以一種特殊的方式在提醒我們：他需要大人傾聽他的心聲。

因為說話常被打斷或忽視，自己的意願無法表達出來，便索性不表達，或者是想表達自己的時候就變得很緊張。

與此同時，我也發現孩子與他爸爸之間的關係突然變得很微妙。

我們在網上購置了一台孩子期待已久的兒童自行車，他爸爸花了兩三個小時來組裝零件。

當時孩子很高興，一直圍著爸爸跳呀蹦呀，還一直念著要跟爸爸幫忙。

隔天，我問他，這個是爸爸花了很多心血拚起來的，爸爸是不是很厲害？

平時，爸爸就是他的不二偶像，爸爸能解決很多媽媽不能解決的問題，在他心裡，爸爸是無所不能的。

所以，每次我們有類似這種對話，他就會自豪地說：爸爸最厲害！

然而這一次，他並沒有表現出我意料中的得意勁兒，他歪著頭對我說：爸爸不高興！

我想起那天下午，孩子興沖沖地摸零件，在他爸爸面前晃來晃去，阻撓了組裝車子的進程，他爸爸心急，不耐煩地責備過他幾次。

孩子哪能讀懂大人變相的支持，當他迫不及待的心情不被理解，他只會誤以為爸爸不願意幫他組裝車子，認為自己並不受爸爸喜愛。

那幾日，他對爸爸的態度也是表里不一。

每天他都會不停地問我：爸爸去哪裡了？爸爸什麼時候下班？

可是，當爸爸抽午休時間出來陪他吃飯時，他會發脾氣趕爸爸走，說不想跟爸爸一起吃飯。

這種狀態很讓我緊張。

父母離開時情緒波動大，但在父母回來時心裡渴望與父母的接觸卻同時也表現出反抗情緒，這種在心理學上稱為「矛盾型依戀」，是孩子缺乏安全感的一種表現。

孩子的話需要我們傾聽，孩子心底的聲音同樣需要我們傾聽。

當他們的想法不被接納，情緒不被接納，親子關係就很容易受到破壞，從而產生不安全感。

拒絕傾聽，是親子關係中最大的殺手。

這段時間，我不敢確定孩子不同的異常表現之間是否有什麼關聯，但我可以確定的是，每一個異常舉動都在指向一個意願：他需要大人更多的耐心。

發現問題後，我們做的最大的努力就是聽他說話。

在我們努力的同時，孩子也有了些轉變。

首先是結巴的問題在慢慢克服了。

原來一句一結巴的，變成了偶爾結巴。

更讓人欣喜的是，昨天吃完晚飯後有兩個小時，他一直在滔滔不絕地說話，卻完全沒有犯過一句結巴。

雖然問題沒有完全解決，但恢復正常指日可待。

他心裡應該明白，不管他說得再慢、再卡，我們也會耐心的等待他把每一句話說完，也因此不緊張了。

此外，他也越來越愛表達內心的想法。

和爸爸說好去體育公園玩球，爸爸失約，他會不斷地提醒說「爸爸說話不算話」，而在此之前，發生過無數次這樣的情況，他都是逆來順受，任由父母安排。

可能只有在確定自己會被傾聽、會被尊重之後，才會敞開心扉，把最真實的想法說給我們聽。

伏爾泰說：「耳朵是通往心靈的路。

」只有學會傾聽，才能真正走進孩子的內心世界；也只有學會傾聽，孩子才能感受到父母的愛與尊重。

與其說這是孩子成長路上的一場挑戰，不如說是我們教育路上的一堂警示課，它讓我們反省，如何才能成為更好的父母。

讓孩子聽話，不如好好聽孩子說話。

孩子，別急，你說的每一句，爸爸媽媽都會認真聽。

- END -

作者簡介：二次元貓小姐，一個只寫好文章給你看的塌鼻子姑娘。