孩子，你真的不需要「聽話」！

我們真的想要一個聽話的孩子嗎？

「聽話」仿佛成了對孩子最高的表揚，當父母的最自然的反應就是希望孩子「聽話」。

當孩子看到我們眉毛一抬，他們就不敢動了；當我們說一句「不許」，他們就乖乖接受，這也許會被很多人認為是「教育得法」吧。

但如果我們換個角度想想，當我們說一個成年人「聽話」，這是不是讚賞呢？顯然不是的！「聽話」的成年人還有很多其他的代名詞：老好人、沒主見、缺乏勇氣等等等等。

希望孩子聽話，這根本不是愛，只是控制，畢竟聽話的孩子可以讓我們更輕鬆更省力。

於是，聽話就是「乖孩子」，就有獎勵，媽媽就喜歡寶寶；不聽話就是「壞孩子」，就有懲罰，媽媽就不喜歡寶寶。

在這樣的蘿蔔棒子政策下，小小年紀的他們，壓抑自己內心真實想法，為了討好父母而變得乖巧。

而在這個過程中，他們喪失了獨立思考的能力，喪失了堅定說出自己想法的勇氣，永遠處在被動接受他人安排的位置。

小時候「聽話」的寶寶長成「聽話」的少年，他不敢對於一直欺凌他的惡霸說不，他不敢說出自己真正想學的專業。

「聽話」的少年長成了「聽話」的成人，他成了老闆同事眼裡的「老好人」，再忙再累老闆同事讓做的活都不敢拒絕，別人都加薪了他不敢去爭取自己的合理權益。

而「聽話」的孩子不管多大，都一如既往是媽媽的孩子，按照父母的預期，到了年齡結婚，到了年齡生子，卻從來沒有真正問過自己，「這些是我想要的生活嗎？」

我們每個家長都無法預見孩子未來會遇到什麼，但我們可以做的是盡力給予他們足夠應對各種問題的能力，而其中一個特別寶貴的能力就是有自己想法，敢於為自己辯護、敢於對權威說不的能力。

我們需要講理的孩子，誰有理就聽誰

允許孩子不聽話，不意味著不給孩子立規矩。

很多時候，聽話的孩子不一定明白事理，只不過長期在父母「獨裁」下變得順從而已。

相比聽話，我更希望自己的女兒是個講理的孩子，她會明白，誰有理就聽誰的。

很多時候，我們在管教孩子的時候，總是不自覺地想要樹立起「威信」和「權威」，於是只是一味地在追求結果：孩子是否遵守這個規矩，卻忽視了如何讓孩子明白為什麼我們要建立這樣的規矩。

管教的終極目標是激發孩子「自我管理」機制，只有從小讓他們明白為什麼這是對的，這是錯的，他們長大後才能充分「自治」。

想想每當孩子犯錯時，我們最習慣的說法是怎樣的？

「我數到三，不可以這麼做！」

「不可以，你再這麼做，我就帶你離開這裡／打你！」

「不可以，你這樣，媽媽就不喜歡你了。

」

這樣的教育模式還是停留在希望孩子「聽話」的階段：「我告訴你不可以了，你就要遵守，否則你就有懲罰。

」這種口氣還是把我們和孩子對立起來，我是高高在上的「權威」，我需要你無條件服從，卻沒有從孩子角度幫助他們理解為什麼這個行為是錯誤的。

很多家長教育了孩子不可以，但卻沒有及時給予孩子解決方案。

於是下次遇到類似的情況，孩子還是不知道該怎麼做，就會出現「屢教不改」。

我們需要有主見不盲從的孩子

聽話的孩子容易失去自我，因為他們從小的人生就是在「被安排」中度過的，那自然當他們踏上社會，就會特別容易受大環境影響，隨波逐流。

從小允許孩子「不聽話」，也意味著我們讓他們知道自己的想法是特別寶貴的，是值得被重視的，他們是有權利來和我們討論不同意見的。

在一些非原則性的問題上，我會適當放權，在規則之內給予孩子最大的自由，尊重他的選擇權。

今天穿什麼，堅持紅色上衣配綠色褲子，先吃肉還是先吃菜，要玩小火車不要讀繪本，這些真的沒有那麼重要吧。

但這個過程中，我們保護了他們表達想法的積極性，他們感受到了尊重和鼓勵，以後也就更加敢於表達自己內心的想法。

我希望，他的人生決定都願意來詢問我的意見，因為他知道我會傾聽和理解。

我更希望，當我和他分享了自己的人生智慧後，他會告訴我，「媽媽，你的意見我聽到了，可是我還是想這麼做」。

那時，我一定會說，「那就去試試看吧，寶貝，你的人生你自己做主！」

讓孩子自發地明白對錯，具有獨立思考能力，懂得如何做選擇，這樣的孩子一定不是傳統意義上「聽話」的孩子，因為這意味著在教育過程中，我們需要花很多時間說明解釋，這樣的教育一定不是最省心的。

但從長遠來看，這對於孩子是最有益的。

終有一天，他們需要自己面對這個世界，終有一天我們不能再做幕後那個遙控器了，早早讓孩子自己抓住自己的人生方向盤，而不是永遠讓我們在操控他們的人生。

孩子，你真的不需要「聽話」！