想讓孩子建立規則？父母必讀！
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這讓很多父母困惑，放任發展，那規則如何建立，真愛和溺愛的尺度怎樣把握。
作者：@李雪愛與自由
我們先思考下人類社會為何需要規則。
規則存在的意義，是最大限度維護每個人的感受。
簡單的說，為什麼你不能侵占我的私有財產，因為那樣我感覺很痛苦，而且絕大多數人都有相同的感受，所以人類形成共識，私有財產神聖不可侵犯；為什麼要設立交通燈，因為我們都需要安全放心地通過路口，交通燈維護了大多數人的感受。
這些規則大家都知道，可為什麼一些人還是會違反規則呢？被訓導明白的規則，並不能保證遵守，這也是家長發愁的地方，規則講了100遍，孩子也表示明白和同意，就是時常違反。
一個7歲女孩，進我房間不敲門直接闖入，我有些不滿，進門之前先敲門是基本的禮貌，你這麼大了咋還不知道呢。
於是教育她，進門之前要先敲門，我說請進，你再進來。
她好像懂了，但下次如故。
我又講了一遍，照舊。
很崩潰，直接告訴她，你這樣突然闖進來，我不高興呀！小女孩恍然大悟，以後都會進門前甜甜的叫我「李雪姐姐」，很開心地敲門。
之前，我只是教給她冷冰冰的規則，規則和她的感受是割裂的。
而我講出真實感受後，她很自然地願意維護我的感受，輕鬆自在地遵守規則。
繼續觀察女孩和父母的關係，她的父母完全不介意孩子突然闖入，甚至在孩子闖入後挺開心，所以孩子形成了直接推門的習慣。
這個小女孩的規則不是被訓練要求來的，而是在感受的基礎上自然形成，所以她非常靈活，可以跟不同的人輕鬆保持不同的規則，自己的感受也沒有被束縛。
為什麼這個小女孩能夠明白我的感受，而且願意維護我的感受？女孩的父母給予了比較充足的愛和自由，幾乎沒有制定過什麼規則限制她，所以她天然的感受力保持的很好，就是我們常說的同理心。
所以她既能尊重自己的感受，也能體驗到別人的感受。
在自尊與尊重他人之間，自然流動形成讓彼此都舒服的界限。
這就是規則存在的本來意義：讓大家都舒服。
那為什麼有些人要破壞規則，侵犯別人的界限，看別人不爽自己才覺得爽？這就是病態的人格。
可以推測，這種人的童年，父母給的規矩一大堆，孩子一次又一次試圖表達愛，想自由做自己的時候，卻被父母冷冰冰地以規則的名義殘酷切斷，愛的流動幾乎沒有。
所以他們的內心形成這種鏈條「規則＝痛苦」，打破規則才可能有連結，這樣的人當然沒有能力尊重規則。
所以，試圖訓練孩子守規矩的父母，如果訓練過程切斷了愛的流動，讓孩子受苦，那規則就對孩子意味著痛苦，脫離了你的懲罰和獎勵，將來他怎麼自願遵守規則呢。
規則只有在涉及兩個人的時候才有存在的意義，一個人的事情是自由的範疇。
比如孩子什麼時候洗澡，是自由的範疇，完全由孩子自己決定。
如果洗澡需要大人幫忙，才涉及兩個人，這時候才需要協商規則，比如爸媽11點睡覺，如果你洗澡需要幫忙，那麼要在11點之前。
完全是孩子自己的事情，大人闖進去要求制定規則，這是耍流氓。
流氓行徑不會給孩子培養任何好習慣，只會讓孩子逐漸喪失自己的感受力和判斷力，智力和情商日漸僵化，成為和大人一樣不知所以然的麻木之人。
很多家長擔心過度自由會變成溺愛孩子，導致孩子不斷侵犯自己界限。
首先，愛本身不存在過度，真愛永遠不會過多。
自由也是多多益善，越多的自由，孩子越智慧，活得越精彩。
那溺愛是怎麼回事？沒有孩子需要溺愛，溺愛是家長的需要。
或者說，溺愛是家長在滿足自己「內在缺愛的小孩」，並把「內在的小孩」投射給孩子，跟真實的孩子沒關係。
比如，有些家長捨得給孩子買上千塊的童裝，但是孩子想要的搖搖車卻不肯充分滿足，反覆跟孩子較勁，因為童裝是父母內在小孩的需要，而搖搖車是真實孩子的需要，真實的孩子長期得不到滿足，怎麼可能感恩父母的付出？
小時候幾乎每個人都說我媽溺愛我，才把我慣出很多臭毛病。
比如不洗自己的衣物，房間很亂，不懂感恩，亂花錢，不考慮別人感受等等。
仔細回想，一旦我想清洗自己的衣物，媽媽就會打擊我，你洗不乾淨還浪費水，還是給我一起洗了吧；她經常闖進我的房間收拾東西，一邊收拾一邊抱怨；去超市購物，我挑了自己最喜歡的幾樣，但媽媽還是會再塞一大堆昂貴的零食給我，然後回家抱怨我去一次超市花費比她一個月都多;她生病時，我試圖關心她，她會說你看書去吧不要管我，後來又抱怨說白養活我了，這個白眼狼。
媽媽似乎是一個「聖人」，她沒有自己的需要，沒有自己的感受。
這樣的關係中，我如何同理她的感受，感知她的界限呢，又如何能生出感恩之心？後來我理解，她內心極度缺愛，同時對得到愛已經絕望，所以通過犧牲自己來滿足我，間接滿足了她「內在的小孩」。
而實際上造成，我「搶走」了她內在小孩的愛，她對我付出越多，也越怨恨我。
經常有媽媽說，為了孩子，自己犧牲了一輩子，結果卻沒得到愛和尊重。
在這種「偉大犧牲」之下，我感受不到愛，經常做噩夢自己都快死了，媽媽也看不到我。
面對外面的世界，我感受不到他人的感受，不能理解大多數人都理解的規則界限，經常侵犯別人的界限而不自知，好像從外星球來的，人際關係一塌糊塗。
後來離開媽媽，我的天然本性才得以顯露，我熱愛收拾房間，把家裡布置得很有美感，喜歡做飯，越來越能同理別人的感受。
所以，若父母經常感覺被孩子侵犯界限，首先自省，你清晰而且尊重自己的感受和需要嗎？如果你經常「閹割」掉自己的聲音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能夠同理你的心，照顧你內心最深處的小孩呢。
孩子沒有這種能力，即使心理醫生，也只有在付費的那1個小時裡，可以做到一部分。
規則，是為維護感受而生，兩個清晰自己感受的人之間，自然會形成規則，而且是流動的、靈活自在的規則。
最小化的政府帶來最有活力的市場經濟，規則最少的父母帶來最不可思議創造力的孩子。
面對孩子沒有被層層防禦包裹的心，真實表達出自己的感受，讓孩子自由選擇，成為他自己。
別用我們狹隘的恐慌束縛孩子無限的可能。
孩子的未來，一定遠遠超出我們的想像所及。
-----尊重作者勞動，轉載需完整註明以下信息，否則請勿轉載-------作者：李雪，廣州武志紅心理諮詢中心微博：@李雪愛與自由微信：lixuexinlixue
別再這樣教孩子了，真的很沒教養！
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