囉嗦的父母，為什麼養不好孩子？

1

我上初中的時候，有一位同桌，家境不錯，學習也還算優秀，唯獨有一點，她不愛回家。

學校放雙周假，同學們都迫不及待趕著回去，吃家裡可口的飯菜，只有她磨磨蹭蹭的遲遲不走，拉著宿舍剩下的同學瞎聊，直到所有人都走光了，她才拖著箱子，往家走。

剛到一個班不久時，我以為她是愛玩，相處久了，發現並不是這樣。

她不肯回家，是因為家裡有位「轟炸機」媽媽。

她說她愛獨處，尤其是把自己關在房間裡獨處，聽聽錄音機，收拾收拾衣物，發發獃，她覺得這樣很舒服。

但在她媽媽眼裡，獨處是孤僻。

只要她在家，且呆在自己房間兩個小時以上，她媽媽就會想方設法的跟她套近乎，然後開始思想教育。

她愛穿與大家不一樣風格衣服，她覺得是個性。

洗舊型的牛仔褲外搭一件慵懶鬆懈的襯衣，其實在那個時候，我們都覺得她眼觀獨特，穿著個性，是我們班不少女生羨慕的對象。

而在同學媽媽的眼中，這是不良學生的打扮，對於不良學生的後果，她媽媽能舉例說上三天三夜。

她還喜歡追星，喜歡周杰倫的唱片到發瘋，《雙節棍》、《龍捲風》、《簡單愛》這些歌曲，她能循環聽一整天。

《雙節棍》在那個時候，應該是許多父母厭煩的歌曲，哼哼哈嘿的沒幾個人能明白，同學媽媽認為這樣的追星狀態，影響了學習，吐詞不清的明星帶壞了樣子。

總之，同學媽媽雞蛋裡挑骨頭，總能找出很多問題。

對於我的同桌，不回家成了躲避被教育的慣性。

有次同學媽媽為此事找了班主任，詢問她放假晚歸的原因，同學知道後，跟她媽媽大吵一架，差點離家出走。

她開始變本加厲地找各種理由不回家。

在囉嗦中長大的孩子，會顯得特別叛逆。

父母的愛和關心，一旦成了枷鎖，再稚嫩的孩子，都會使出洪荒之力逃跑。

孩子與父母之間的親近感被嘮叨磨滅，再教育，實際已經失去了本來的意義。

2

在家庭里，父母是權威者，至少是受人尊敬的。

有一種父母，卻會失去被人敬愛，那就是特別囉嗦的。

認識一位媽媽，她說不知道該如何跟孩子相處了，總覺得自己是吃力不討好。

她兒子今年九歲，在上小學，明明孩子才九歲，但從她兒子的行為來看，表現的一點也不孩子。

放學回家聞到媽媽的飯菜，應該是許多孩子最愛的事，可她兒子不這樣，一回家就對媽媽的飯菜挑三揀四：「怎麼又吃這個菜？你就不能做點好吃的嗎？」有時候吃飯，那位媽媽想跟兒子聊聊學校的事情，開口問不上幾句話，她兒子就不耐煩的說：「你又說吃飯的時候不要分心，還老問我問題幹嘛？」對於兒子的表現，她很躊躇。

聽完那位媽媽的話，我說，你話太多啊。

她聽我這麼一點評，頻頻點頭贊成：「是啊是啊，可我兒子就嫌我煩，她覺得我愛說廢話。

」

我問，比如是什麼廢話？

她說：「提醒他要多讀書，多看書，不要老是看手機，打遊戲。

」

聽完我忍不住呵呵笑出聲了，這也是我小時候最討厭媽媽說的一句話——「多讀書，多看書。

」每次只要媽媽一念這句話，我就心生反感，她越是讓我多讀多看，我越是不想看。

其實心裡明白她是在提醒我，關心我，但反反覆復，天天念叨，就是讓人很煩躁。

父母反覆念叨一件事，是特別消耗孩子耐力的。

耐力好的孩子，能左耳進右耳出，耐力不好的孩子，就只能頂撞父母，出言不遜了。

碎碎念，是在損耗父母在孩子心中的權威。

權威削弱了，父與子母與子之間的敬重，自然也會隨之不見了。

過分囉嗦的父母，會失去孩子的尊重。

3

有個朋友，她的媽媽很愛跟她講婆媳矛盾，閒來無事，就愛拉著她嘮，她與奶奶之間的雞毛蒜皮。

同樣一件事，她已經聽過不下幾百次，可她的媽媽卻渾然不知，每次都講的津津有味。

婆媳之間的矛盾，無非都是些細枝末節的計較，既然是矛盾，肯定就會有博弈和輸贏。

朋友從小被媽媽灌輸著，如何跟婆婆斗生活，其實在她的骨子裡，早已深根蒂固的，被植入了她媽媽的博弈伎倆。

現在她成了家，有了自己的婆媳關係。

她對待婆媳的態度，像極了她的媽媽。

有時候，她跟我們聚在一起聊家庭生活，連她自己都未發現，她聊的那些雞毛蒜皮，其實就是她媽媽曾經的過去。

在囉嗦中長大的孩子，格局也會被縮小。

父母與孩子聊生活，聊經歷，是會潛移默化的影響孩子的處事風格的。

也許在當下，她只是聽之任之，並沒有留心去記下什麼，可被強化了的畫面，是會被記憶封存的。

和孩子可以聊生活，但別過度強化某種處事行為，除非那個行為真的值得傳承。

話癆型的父母，其實是非常吃虧的，掏了心，還得不到孩子的認可。

其實，不管是父母，幾乎所有身份的人，說話都該有所保留。

「杯滿則溢」，人與人之間最好的相處，就是點到為止，保持適度的界限。

對孩子，少念叨幾句，親近還在，權威還在，愛自然也在。