「今天，我好想抱抱你」

我一直希望我爸媽有時候可以把我當小孩，我不想那麼快長大。

我不想太懂事。

我對懂事的理解就是：過早地注重他人的感受，用成人世界的道理權衡利弊而從此忽視了自身的意願，從而喪失了小小年紀應該有的放肆和任性撒嬌的權利。

小時候，我吃飯不需要被家裡人追著跑，會安安靜靜地坐下吃飯，沒有人覺得我做的好。

小學一二年級語文數學沒低於97，然而考雙百也沒有人表揚我。

父母第一次告訴我見人要問好，我就做到了，沒有人誇我乖。

初中期末數學考了98/100，沒有人說我進步很大。

初中周六學校上課，下課晚了回到家，等我的只有一桌剩菜。

小我5歲的表弟一直不好好吃飯，好好吃飯了一次被誇贊了好久。

小學一二年級的東西考到90都艱難，期末語文數學都考到90了特意被外婆在年夜飯上提起表揚。

他一直不會主動跟長輩問好，第一次問好的時候長輩的欣喜我還記得很清楚。

他周六起晚了，飯菜做好了他還沒來，即使菜冷了也必須要等他。

大學入學的時候，我沒有讓家裡人送我，家裡人說我懂事，自理能力強，不需要被照顧。

我一個人背著一個雙肩包，左手拉著一個箱子，右手提著一床被子和兩三個零散的袋子到大學宿舍。

看著別人父母在忙前忙後，絮絮叨叨。

那時候我一直在想，這樣的絮絮叨叨我也好想聽。

我一個人來的北京，一個人找的工作一個人找的房子，家裡人說我懂事，經濟獨立能力強。

找到工作後，剛好同事的一個弟弟當完兵也要來北京發展，同事就幫忙找工作，找房子，安頓好了所有的一切。

那時候我一直在想，有個這個樣的哥哥真好。

我一直覺得，懂事的孩子，從小相對其它同齡的熊孩子是比較缺乏關懷和疼愛。

懂事的男孩子容易彎，長大了很容易愛上熊孩子。

我曾見過因為一個吃辣一個不吃辣而吵得不可開交的朋友，我曾見過因為要換蘋果手機而問父母要六千塊的孩子，我曾見過撒嬌著要對象替自己坐著坐那的女孩子。

我不知道他們這樣做對不對，我只知道我不敢。

我厭煩吵架，所以吃什麼都行，只要不讓我想。

我體貼父母，所以我從不索求，我是我所有朋友當中經濟最獨立的一個。

我的心裡還是很羨慕那些直爽的，說話帶刺，甚至有點無理取鬧的人。

因為我不敢，就像我曾羨慕同學說他小時候非要父母給他買超過他們工資的玩具，最後得手的那種幸福，我可能一輩子也體會不到，因為，就算我真的糾纏著父母買了，我也感受不到幸福。

我見過太多基友，我認識的基友們基本上都是在傳統觀點裡挺優秀的孩子，比如性格好，成績棒，不打架不抽菸自我約束力強以及總會為別人考慮。

兒童時壓抑自己的童心，做一個讓家長省心的乖孩子，看到別的孩子「胡作非為」很羨慕，然而又怕弄髒了衣服惹媽媽不開心。

乖孩子從小都會怕父母不高興，長大後把這種情緒帶給身邊的朋友，所以做人做事小心翼翼，特別在意別人對自己的評價，按照電視劇，小說以及社會主義核心價值觀的要求來為人處事，雖然道理上講這樣做事並沒有什麼不妥，但卻總是給人一種矯情做作不合群的怪異感。

所以有的時候缺少朋友，偶爾有個知心的就希望形影不離彼此了解，太過於在意對方的感受以至於偏離正常友情的路線，然後陷入惡性循環。

所以但凡是基友，大概都有過極度孤單的一段時光吧。

我就是這樣的男孩子，我很想被人疼愛和關懷。

我是小安，性別男。

去年四月我跟男票去蘇州玩，玩了一下午又熱又累，看到一個特別普通的冷飲攤，一個冰櫃，一列飲料。

問了價錢，景區的自然比平時貴，我條件反射地轉身就走：「我不太想吃！我們走吧。

」

我男票覺得我不太對勁，因為我是繞路奔向冷飲攤的，現在又不想吃了。

他問我：「是不是你出去玩的時候從來沒有買過吃的喝的？」

我說是的，然後他就拉著我回去了：「以後你想買的，只要我買得起，就不用太過顧慮。

」

小時候，家裡人總會說，不要在景區買吃的喝的，很貴的，不要亂花外公外婆的錢，我牢牢記住。

外公外婆總會和人提起，我家小安小時候太懂事了，每次帶他去遊樂園玩，眼巴巴地看著別的小孩子玩，讓他自己去玩就拚命擺手說不要。

看到什麼吃的喝的，各種各樣的飲料冰棒，看看就好，不是缺錢，只是不能亂花外公外婆的錢。

我已經習慣了看一眼轉身就走，「我真的不想吃。

」

我已經習慣了有什麼願望就憋在心裡，不給別人添麻煩。

久而久之，就會有一種意識，我不配。

我不配去麻煩別人，我不配像別的孩子一樣吃想吃的、玩想玩的，我甚至從來不回撒嬌，不敢委屈，不懂得什麼叫被疼愛和關懷。

我慢慢習慣了別人給我的空頭支票，也習慣了自己說的話會被轉身忘卻，好像已經誠然地接受了自己生來就「不值得被疼愛和關懷」的事實。

太懂事，什麼都要自己來，怎麼會被疼愛和關懷，怎麼會幸福？

有時侯，特別想在別人面前放聲大哭，然後他會抱著我，告訴我，我沒錯，摸著我的頭說，想吃什麼我給你買。

－歡迎毫無理由的喜歡調戲和勾搭－

END

今天，我好想抱抱你