躲不掉的terrible two ，6招讓小魔鬼變小天使！

淼淼屬於比較好帶的孩子，不到三個月就開始睡「整覺」，一件玩具能擺弄一個多小時，很少發脾氣，哭鬧僅限於餓了或者尿濕了，只要滿足了馬上變身小天使。

所以每當小區里的媽媽們抱怨「帶娃好難好累」的時候，我總是略帶炫耀地說「啊，是嘛，我家還好哎，不知不覺就帶大了呀！」

家裡老人經常跟我說「不要得意太早，等孩子像桌子那麼高的時候，麻煩就開始了」。

像桌子那麼高，正是兩歲多的時候。

英文中專門有個詞描述這個階段——Terrible Two，可怕的兩歲。

• 愛說「不」 即使是平時他很喜歡做的事，你在徵求他的意見的時候通常得到的回答也是「不」。
  
  每當這個時候寶媽都會覺得有點。
  
  

• 愛逞強 吃飯的時候要自己吃；穿衣服的時候要自己系扣子；洗澡的時候要自己洗。
  
  如果大人代勞了，就一定要恢復到原狀，他要重新按照自己的意願做一遍。
  
  大人越是警告阻止，他越是逞強「我要」，「我自己來」。
  
  

• 粘人 粘同一個人，例如爸爸必須一直抱著寶寶，上廁所寶寶在外面拍門，上班需要「溜走」。
  
  

• 善變 上一秒還跟小夥伴你儂我儂難捨難分，下一秒就大打出手。
  
  稍有不順心就摔東西、滿地打滾，怎麼哄都不好。
  
  

• 護食 對自己的玩具、書、零食有強烈的保護欲，最常說的是「這個是我的」。
  
  有明確的權屬意識，媽媽的衣服，姥姥決不能穿。
  
  

• 追求自己的秩序 家裡的東西只能放在固定的地方，或者他想放的地方；穿衣服也要按照一定順序，順序錯了也不行。
  
  

怎麼應對這個時期的熊孩子，寶媽現身說法給你支幾招。

• 事先約定好，要和孩子商量，不要一味命令

  前段時間，我給淼淼在玩多多平台上租了一個大滑梯，她很喜歡。
  
  連續好幾個晚上玩到十一點多，一家人就打著哈欠陪著。
  
  只要我們讓她回去睡覺，她就會小情緒爆發，有一天我嘗試著跟她商量：「寶貝，現在已經很晚了，你再玩三次，我們一起數著，好麼」，小姑娘想了想答應了，並且和我愉快的擊掌。
  
  我們一起數著，三次結束後我提醒她已經三次了，該睡覺了，小朋友知道自己剛剛答應過，就沒有耍賴，乖乖地去睡覺了。
  
  

  p.s. 如果小朋友三次之後依然耍賴，甚至哭鬧，那爸媽就要堅持自己的原則，不能寶寶耍賴哭鬧就妥協。
  
  因為這個時候其實是寶寶在試探父母的底線。
  
  一旦你的底線被她摸清，那麼以後她就會把哭鬧作為武器。
  
  

• 給孩子足夠的尊重，讓他有「當家作主」的感覺

  自我意識的萌發，孩子會有很多自己的「堅持」。
  
  比如我在給淼淼洗手的時候幫助她把袖子挽上去，她就會比較抗拒，說「不要不要」，然後把已經挽好的袖子重新放下來，自己再挽上去。
  
  

  很多父母會覺得孩子的這些古怪行為是在跟自己唱反調，故意挑戰權威（傳統中國父母很在意自己的權威），所以就會命令孩子「不許這樣」，「不許那樣」，孩子內心就會覺得自己沒有被尊重和認可，心裡悶悶不樂。
  
  

• 淼淼前段時間特別「鍾情於」一條紫色的小裙子，經常睡覺的時候都穿著，平時在家和上幼兒園更是「裙不離身」，所以就會經常看到她連衣裙或者牛仔褲搭配這條紫色裙子。
  
  看到這些有悖於成人世界常理的搭配，我們都不予阻止，還與她一起歡樂。
  
  在此之後，我有意識地逐步讓她參與到自己的衣飾選擇中，漸漸地，這些古怪的搭配反而慢慢消失了。
  
  

• 萬萬不能以暴制暴

  淼淼十月份入園，一直以來情緒比較穩定，也沒有其他寶寶激烈的入園分離焦慮。
  
  但是最近每天早上她都很抗拒上幼兒園，哭鬧更是常事。
  
  在跟幼兒園老師溝通後了解到原來淼淼在幼兒園度過了輕鬆的「蜜月期」，現在老師開始給她「立規矩」了，知道原來地球不是圍繞她一個人轉的，她現在需要學會與人相處。
  
  她開始覺得不自在。
  
  

  這個時期的孩子思維比語言要先行，她還不能很好的體察自己的情緒，所以哭鬧、發脾氣是常有的事兒。
  
  

  當孩子出現哭鬧狀況的時候，我們身為家長要平靜地傾聽，然後給孩子一個擁抱，用愛撫平她的暴躁。
  
  萬萬不可大發脾氣，因為發脾氣並沒有告訴孩子正確的處理方式，給孩子做了壞的示範。
  
  孩子在這個年齡段模仿能力很強。
  
  家長的身教勝於言傳。
  
  

• 逐漸幫助孩子「立規矩」

  給予孩子選擇的權利，並不意味著毫無原則的妥協，由著孩子的性子來。
  
  對於孩子提出的不合理要求，我們做父母的要給孩子明確「立規矩」。
  
  在堅決不能違反的地方「不行就是不行」，任憑孩子使出渾身解數家長也不能動搖。
  
  

  孩子的一切反抗行為多是在試探父母的底線究竟在哪兒。
  
  父母一時的妥協的結果就是永無休止地妥協。
  
  身為家長在教育孩子的問題上要有自己的底線。
  
  當孩子做的事情觸及到原則性問題時，此時冷處理或者平靜而堅決地應對是最好的辦法。
  
  

  再比如淼淼不想去幼兒園這件事。
  
  我們家人達成共識「只要身體健康無論如何都要送」。
  
  其實這一點最重要的是要讓老人接受，因為有幾次孩子在家耍賴哭鬧，老人心軟，就想「今天不去就不去了吧，也不差這一天」。
  
  殊不知，真的就差「這一天」，孩子都很聰明，如果知道「耍賴哭鬧」力量如此巨大，從此只要有不順心就會以此為武器要挾。
  
  

• 引導孩子認識並表達出自己的情緒

  這一階段的孩子雖然有了更多的情緒表達，但他們並不知道哪些是高興、有趣的情緒，哪些是生氣、難過的情緒。
  
  人有情緒是正常的，所以，家長不能告誡寶寶不許有哪些負面情緒，而應該鼓勵寶寶正確表達自己的情感，說出自己的感覺，而後教給他們正確處理的方式即可。
  
  

  在這一點上，每次淼淼哭的時候我都不會阻攔她，而是讓她哭，把情緒宣洩出去，待她平靜下來，再抱著她，把她剛經歷的事情「梳理」一遍：告訴她剛剛的情緒是什麼（難過、憤怒、傷心…），為什麼會有這樣的情緒，下一次的時候應該怎麼做，最後給她一個擁抱，告訴她媽媽永遠愛你。
  
  總而言之一句話：情緒像一條流動的河，不要人為加設「大壩」。
  
  

• 給孩子一個父母恩愛的家

  有句話說的好，父母恩愛是給孩子最好的禮物。
  
  被愛和自由澆灌著長大的孩子，心裡總是很陽光，很健康的，這樣的孩子情商往往也很高。
  
  因為她很少會產生不良情緒，凡事都大度想得開。
  
  

  試想一個夫妻和睦，老少和諧的家庭，是不是洋溢著更多的愛，而缺少斤斤計較呢？他們懂得小敬老，老愛幼。
  
  而這樣的原生家庭中長大的孩子，他的性情必定是柔軟的。
  
  

上面所有的應對措施綜合起來只有兩個字：陪伴。

陪伴才是度過terrible two最好的良方。

因為有陪伴，孩子才放心哭、放心鬧；因為有陪伴，所以敢撒潑打滾；因為有陪伴，不講道理都透著穩穩的安全感。

所以，各位爸爸媽媽們，空出些時間來陪伴孩子吧！畢竟成長的過程是不可逆的，為人父母，雖然無法做到萬無一失，卻也不想悔不當初！

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