媽媽，我不想成為「別人家的孩子」

學會高質量放養，也是一種智慧。

孩子不是家長掙面子的工具，孩子只是他自己。

參加一個三歲小朋友的生日party，幾個寶媽將party變成一場才藝比拼大賽，每個家長都讓自家孩子表演起來，拼娃模式強勢開啟：唱兒歌、背唐詩、彈鋼琴、變魔術……

有一個孩子卻躲在角落裡不肯表演，害怕丟面子的媽媽，心急火燎的媽媽，軟硬兼施起來。

「快去，寶貝，把昨天學的那首唐詩給大家背誦一下。

」孩子有點怯場，低下了頭。

媽媽看到別人家的孩子都在表演，自己特別沒面子，馬上罵了起來，「你怎麼一點用都沒有，這麼上不了台面。

」媽媽的責罵深深傷害了小孩，他原本喜歡背唐詩，後來每次說到上台背誦，他就發憷，甚至看到唐詩那本小冊子，心裡都有陰影。

表演是一件好事，但是過度強迫，孩子表演就會變成滿足家長面子的工具。

家長害怕丟面子，其實是虛榮心在作祟，傷害的卻是孩子的面子，孩子的「面子」不是虛榮心，而是他的自尊心。

有一個博士朋友，小時候特別愛跳舞，每次家裡有客人來，爸媽就讓她給客人表演，也是為大人掙足了面子。

在她幼小的心靈中，漸漸認為：跳舞是為了滿足客人的好奇心和爸媽的虛榮心。

她內心深處對舞蹈的熱愛被破壞了，長大後她再也沒有穿起舞鞋。

心理學上有一個名詞解釋這類現象：內在動機

也就是說當你自主選擇做一件時，你的內在動機被激發，你會特別享受實現目標的過程。

這也就是為什麼有些小孩喜歡讀書，讀著讀著忘了時間。

但是一旦別人強迫你做某事，你的內在動機就被破壞了，天生的熱愛被摧毀了，你就會被特別討厭做這件事。

這也是我那位朋友後來再也沒穿起舞鞋的原因。

父母為了給自己掙面子，傷害的是孩子的內在動機，父母為了自己的虛榮心，傷害的是孩子的自尊心。

有一次到一個做教育的朋友家裡做客，看到她書房裡好多獲獎證書：全校鋼琴比賽一等獎，全省書法大賽特等獎，甚至還拿過全國少兒主持人大賽二等獎……

原來在她小時候，就是個地地道道的「別人家的孩子」，不僅學習成績好，琴棋書畫也樣樣通，比賽更是一個都不落下。

但是出國留學後，她雖然念完了父母喜歡的金融專業，拿到世界500強企業的offer，但是最後她還是放棄了高薪多金的工作，因為她發現，她活了二十多年，一直活在爸媽的期待里。

雖然一路比賽都順風順水，為爸媽掙足了面子，但是贏了比賽又如何？她沒有找到自己真正熱愛的東西。

後來經過多次自我追問和嘗試，她才找到自己熱愛的教育事業。

看到這個故事，我常常想：有沒有更好的教養方式呢？

如果爸媽沒有要求孩子，事事爭第一，就一定會養出一個平庸的孩子嗎？如果任何特長比賽都不能輸，但是人生這場比賽，如果不快樂，沒有找到熱愛的事業，算不算「另一種失敗」？

很多孩子贏得了獎盃，幫父母賺足了面子，卻失去了簡單的快樂

以前有個精英家庭出生的朋友，爸媽都是清華教授，她說，你能想像嗎，我小時候的生活，每天都是比賽。

一家人出去游泳都好像參加奧運會一樣，一定要游到第一，拿個冠軍回來才行。

因為爸媽的朋友都是爭強好勝的精英，帶著孩子出來游泳，都要攀比誰家孩子游得快。

如果哪家孩子表現得不好，當爸媽的就特別沒面子，所以每次出門前，精英爸媽都會叮囑孩子，不能輸！

恨鐵不成鋼的父母，心急如焚的父母，不能輸的父母，其實是害怕，孩子沒有拿到第一，傷了自己的面子。

可是，孩子不是戴在身上的珍珠項鍊，孩子帶在身邊，不是為了顯得有面子。

就像紀伯倫所說：孩子只是藉助你來到這世界，卻非因你而來。

如果孩子讓父母沒面子了，淡定面對，是父母向尊重孩子方向邁出的重要一步。

讓孩子享受興趣本身，即使不成功，也能收穫快樂

在高曉松的節目《曉說》觀眾答謝會上，有人問高曉松，你讓孩子學琴嗎？高曉松說，「不一定學琴，但一定要多學些沒用的東西比如琴棋書畫，比如愛和等待……」

高曉松眼中的琴棋書畫，不是為了升學加分，也不是為了給家長掙面子，而是讓孩子享受興趣本身帶來的快樂。

現在很多小孩報各種興趣班，拿各種證書，鋼琴十級，小提琴十級，跆拳道學到紅帶黑帶，家長們帶著孩子們一路打怪升級，一個「十項全能」的天才少年馬上就可以出爐，卻剝奪了孩子對琴棋書畫最純真的熱愛。

高曉松說，最實用的教育就是：讓孩子懂得如何在不成功的人生隨遇而安，無論遭遇怎樣的悲催，都能平靜淡然，心安理得地混過漫長的歲月。

這種教養方式聽起來有點玩世不恭，但是對於孩子來說，學會高質量放養，也是一種智慧。

孩子不是家長掙面子的工具，孩子只是他自己。

不攀比，不勉強，讓孩子勇敢做自己

相信很多80後90後爸媽，小時候聽過不少這樣的嘮叨：

「看看你表姐，這次考試又是年級第一」

「看看隔壁王阿姨的兒子，小小年紀，鋼琴已經過了十級了」

「看看你們班李明，爸媽都不在身邊照顧，每次都還考班級第一」

上一代父母的教養方式，就是「激將法」，拿孩子和別人比較，最後讓孩子懷疑自己是不是親生的。

網上曾經火過一個帖子，就叫做《別人家的孩子》：這個別人家的孩子，從不玩遊戲，從不聊QQ，天天就知道學習，長得好看又聽話，每次考試都是年級第一。

很多80後90後是飽受「別人家的孩子」毒害的一代，輪到「被毒害的一代」當了爸媽，很多新手爸媽開始學習跳出攀比的怪圈，主動去發現孩子的天賦，讓孩子做自己擅長的東西，而不是強迫孩子做不喜歡的事。

王菲的大女兒竇靖童，她不是傳統意義的「好孩子」。

14歲就從北京四中中斷學業，去美國學音樂，作為星二代，她有不迎合大眾包裝自己，而是T恤/仔褲/一副中性風的打扮。

她和媽媽很像，我行我素，一直做自己，媽媽王菲也一直鼓勵女兒，勇敢做自己。

竇靖童在說到家庭教育時說：「我們家就是平等、尊重。

不管年齡大小，包括我妹妹，大家交流，決定事情，都是非常平等的。

」

正是在這樣平等、有愛的家庭中成長，才給了竇靖童成長的自由，她可以不必為了別人的眼光而活，也不必為了父母的面子而活。

她只是做好自己，本色出演，反而讓她成為「整個華語樂壇都在等她長大」的明星歌手。

王菲的這種平等教育觀，激發了孩子勇敢做自己的熱情。

學會等待，讓孩子綻放最美的自己

看到別人家的孩子，學跳舞學畫畫學英語，再看看自己的孩子，說話都口齒不清，當父母的就開始心急火燎，怕丟面子，怕孩子輸在起跑線上。

可是，有的孩子就是說話晚，有的就是成才早，每個孩子都有自己的成長節奏。

美國女科學家芭芭拉•麥克利托克，在81歲時獲得諾貝爾生理學和醫學獎，她在領獎台上說：

我是一朵秋天裡的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天裡開放。

龍應台還專門寫過一本書《孩子，你慢慢來》其中有一段等待孩子長大的內心獨白，讓人感動：我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專注地做一件事是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。

孩子，你慢慢來，慢慢來。

每一個孩子都是一片獨一無二的葉子，有著自己的輪廓和脈絡

既然無法複製或拷貝，也就不能要求孩子成為其他優秀孩子的副本，或者說和其他孩子的成長步調一致。

成長是一輩子的事，和孩子一起走，慢慢來。

作者：魚串串，職業撰稿人，育兒路上的採花賊，採集關於baby 的一切精華。