給了生命，你就有權決定孩子的人生？

爸媽是否曾多次想插手你的人生，希望你過成他們設計的樣子，考一所名牌大學，成為醫生、律師、教師……有一個所謂的「理想人生」。

這種控制以「為你好」為前提，但其實只怕是爸媽們對自己人生的執念。

當你吐槽爸媽時，是否發現另一種可怕的趨向——「長大以後我就成了你」，當你有了孩子，是否也會下意識地做起孩子人生的「操盤手」？

ー Ⅰ ー

「不想讓 ta 照著我的藍圖活。

」

@阿爹有話說：

大多數中國父母在孩子還沒學會說話的時候，就已經開始為孩子規劃此後幾十年的人生，似乎他們自然肩負著為孩子定製人生的使命，否則就是不負責任。

也常會對洋人尊重子女獨立，崇尚健康自然成長的做法戲謔為老生常談，不止一次的嗤之以鼻。

但就我個人而言，實在不明白，作為父母的我們，憑什麼僅僅因為給了孩子生命，就有權利去決定他們的人生？

每每跟人聊到這個話題，我都特別感謝自己的父母，我沒有在大多數人認為的學業至上的道路上一條道走到黑，雖然父母文化程度不高，但是對於我喜歡寫字兒這件事兒一直給予充分的理解和支持，從來沒有說過這是不務正業。

事實證明，碼字兒最後果然成為我安生立命養家餬口的手藝，而我自己也樂在其中。

在我有了孩子以後，跟妻子也會常常聊起孩子的教育問題，跟大多數家庭一樣，有過分歧和爭執。

直到有一天，我們閒聊的時候，她說以後一定要讓孩子學醫，因為自己夢想就是想當個醫生，當年高考成績不夠與醫學志願插肩而過，然後給出一堆當醫生好前途光明的理由，覺得這是為孩子長遠計。

與之類似規劃還有很多，以後讓他學鋼琴，什麼時間之前堅決不允許早戀，甚至更為誇張的是，還聊到將來孩子長大一定不要找什麼樣的女朋友。

諸如此類，然而，我卻在這些閒聊里，隱隱感覺到一絲不安。

我問她：「為什麼孩子的人生一定要成為你人生的附庸？你沒實現的夢想，你刻意而為的規劃，跟他有什麼關係？」

她反問我：「孩子懂什麼，你不為他規劃人生，就是不負責任。

」

我的答案是：沒有目標，就是最佳的方式。

給孩子選擇人生的權利，並不是放任自流，作為父母的責任，就是導之以善，教之以德，以正確的言行去影響孩子的後天性格，而不是去規劃和塑造他的人生。

所以，我特別想告訴同為父母者，我們要理清自己在孩子一生當中的角色和職責，我們是參與者而不是決定者，父母最重要的職責是教育，但這並不意味著要告訴孩子去過什麼樣的人生。

如果你的規劃與孩子的興趣和意願南轅北轍，從教育投資的角度來講，只會浪費時間成本和經濟成本。

我們只是見證並參與孩子的成長，讓他們自己選擇人生，而不是照著你的藍圖活。

畢竟，健康快樂地長大，已經是成功人生了。

ー Ⅱ ー

「成為你想成為的任何人，和我的喜好無關」

@娜小包：

如果有人問我，你的夢想是什麼？曾經的我是沒有辦法回答出來的，因為我不知道夢想是什麼，我活在媽媽安排的人生中...然而諷刺的是，我永遠都無法把媽媽安排的人生過好，永遠也達不到她的要求。

其實媽媽對我的要求非常簡單，就是好好學習，成為一名好學生，然而我的成績一直都在全班榜單的最後十名徘徊。

媽媽覺得我不應該被任何事情牽絆了學業，不用我做家務、不用我洗衣服，不讓我出去玩、看閒書，一切的時間都要給到學習，但結果卻不盡人意。

高一時，我終於對媽媽說了心裡話：「媽媽，我想學美術」，但是她一句話就否定了：「都這麼大了學什麼美術？學這個將來找不到工作我可不管！」然後我就離成為「漫畫家助理」的夢想越來越遠。

曾經有一段時間我非常記恨媽媽，恨她的獨斷專行，阻礙了我的發展，限制了我的自由，重要的是這樣的教育方式使我失去自我，我陷入對自己深深的否定。

直到我也成為一個媽媽，通過學習，慢慢了解到成長的「秘密」，在育兒的過程中通過與孩子的互動重建了自我，學會尊重自己的需求和感受。

同時在內心深處也與媽媽達成了和解，因為我明白媽媽所給的是她認為最好的，她的認知和能力有限，但她給了能給的一切。

只是，我不會讓這樣的教育方式輪迴，用自己的需求去侵占孩子的人生。

孩子因我而來，卻不會為我而活，就像龍應台那段經典的描述：

「我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

」

所以，我的孩子，你可以成為你想成為的任何人，和我的喜好無關，無論行業、無論職位，甚至無論性取向...我能做的，就是幫你把控所有的風險後，站在你的身後無條件地支持你！

讓你成為真正的你！

ー Ⅲ ー

「把那個關鍵的選擇留給孩子」

@大樹：

我們很難預知，自己的「安排」，會給孩子帶來什麼影響。

但從我的經歷來看，被剝奪「選擇權」，有些殘忍。

回想起來，兒時，我就有這樣的經歷。

由於我的體育成績不太好，父親堅持要求我每天早晨5點起床，到外面跑步。

我抗爭，他駁回，被強迫堅持了一年。

當然，結果很「圓滿」，我的體育考核優秀。

整個過程「又一次」驗證了父親的「正確」，以及我當初反抗的幼稚。

除了日常的「路徑規劃」外，父親甚至替我填了高考志願，選擇在他的價值判斷中更好的專業和學校，我無從選擇。

人到中年，回想起這些，覺得父親的行為無可厚非，只是我很希望當初的選擇是由我自己來決定。

畢竟，父親的正確，父親的堅持，父親的努力...

一切都只證明了他的價值，以及他所收穫的尊重、成就感、滿足感，但這些難道不應該是孩子通過自己的選擇和努力得到的嗎？

我不知道這種兒時的影響對一個人有多大，至少到了現在的年紀，我仍然對於能夠自我選擇、自己決定的這種權利無比敏感。

就算某些事情是「正確的」，就算一些決定是「必然的」，我也很希望那個選擇是由我自己決定的。

因此，當我面對孩子的時候，我會特別注意這點。

希望他能明白，他將面對的世界是屬於他自己的，他需要學會自己去選擇和判斷，並為他自己的決定負責，而我的角色更像一個「前端開發者」，用我的方式引導孩子，觀察孩子的興趣，尊重他的選擇。

把關於人生選擇的關鍵句子，留給孩子。

很多家長或許從沒意識到，用自己的經驗和人生判斷幫孩子選擇，或替代 ta 的選擇，可能只是把對自己人生的不滿和不自信交由孩子來彌補。

即使你給了 ta 生命，恐怕你也沒有權力決定 ta 的人生。

最好的教育是給孩子自己生長的空間和選擇的能力，「我是愛你的，你是自由的」，孩子理應是自己。