不用把一碗水端平

在上一篇文章，大家看到了我那相親相愛的姐弟兩個；先不用忙著羨慕和積極響應二胎政策，今天就來說說這剪不斷理還亂的父母「偏心」問題；

這三年來我無時無刻小心謹慎端著這碗水，生怕一點點不公平傷害了敏感的老大，又怕對小的照顧不周。

結果身心疲憊吃力不討好，小心謹慎的看女兒臉色過日子，倒好像她是媽媽我是女兒。

回德國來發現德國家庭里媽媽們日常生活處理得很輕鬆，不像我兩隻眼睛就盯住孩子，兄弟姐妹之間打鬧家長也鮮有插手，有孩子自己處理，分配東西更是在我眼裡及其』不公平『。

但是一家人和睦相處，不像我們常常劍拔弩張；猛然醒悟，端著一碗湯湯水水時，越是小心翼翼慢慢挪步，越是會潑出來。

反倒是單手拿碗大膽往前走會一滴不灑。

於是改變戰略入鄉隨俗，退一步果然海闊天空。

下面是我升級為倆娃媽的幾點心得體會：

我含辛茹苦的所謂『一碗水端平』，其實並不能減少孩子的嫉妒

大體來說，老二是我給做老大做了兩年思想工作，自己進行了幾年可行性研究才決定要的。

自己在家行二，對於』爭寵『深有體會；所以我從懷老二起就有意識避免老大的嫉妒心，先是帶她在北京各處兒童職業體驗中心』玩娃娃『，等到老大對照顧寶寶著迷時，我就在聖誕節時用一根巨大的紅絲帶在大肚子系上蝴蝶結，把這個真娃娃當做X』mas禮物隆重的送給她，讓她覺得媽媽肚子裡的這個將來要出來和他搶飯吃的小東西，是專門為她定製的，禮物當然會很珍惜

Ian出生後，我盡我所能努力去保持老大以前的生活方式：把弟弟揣在育兒袋裡教維嘉念書寫字，帶著兩個到處游山逛水，淘來好玩的做了好吃的兩個娃公平分享。

但是這種平等，經常適得其反，結果是兩個孩子（尤其是老大）都不滿意我所做的決定。

維嘉在日記里寫媽媽 「偏心、有了弟弟不能總陪著我了『等等（維嘉的日記是和我交流的工具，她不願意直接和我說的話都寫日記給我）。

過了好久我明白了，老大的糾結百分之九十來源於我，弟弟來到我們家裡，生活根本就不再是以前的方式了，而我還在用』舊的版本『寫新的生活，自然會出現亂碼，是坦然面對現實、更新生活版本的時候了。

為什麼連平等也無法解決孩子的嫉妒呢?

治病治本，要分析為什麼連平等也無法解決孩子的嫉妒呢；首先，對於老大來說，以前獨享的地位地盤、自己的父母，現在統統要「分享」了，一人一塊餅乾；老大會不領情的想『這要是以前應該兩塊都是自己的；

其次，就算老大認可了應該『分享』，不同年齡的孩子所擁有的權利與責任不一樣。

大孩子需要更多的零花錢、獨立的時間，更寬鬆的家庭規矩。

如果把大孩子與小孩子的對待方式統一，對任何一方的成長都是不公平的。

再有就是每個不同性格的孩子對愛的需求方式不同。

如內向的姐姐可能羨慕媽媽能跟弟弟多相處，而外向的弟弟可能羨慕姐姐可以獲得更多外出的權利。

我用同樣的方式對待他們，顯然不能符合她們的心愿。

所以，家裡如果有兩個孩子，刻意去給孩子同等的對待、同樣的物質，其實是在孩子教育上犯了懶。

想要安撫孩子的嫉妒，不應該把他們視為一個整體分割你的愛，不由分說地給同樣大小的東西。

當你的行為無法滿足她們的需求，他們就會疑惑你的行為是出自偏心。

其實他們需要你唯一的愛，你要做的就是了解孩子們的需求，知道滿足兩個孩子的不同方式。

學會降低嫉妒感的正確方式

1 儘量單獨批評。

很小的孩子也有自尊心。

等孩子懂得事理和自尊心以後，『殺雞給猴看』會傷害他的自尊心。

兄弟姐妹互相最知道對方的短處，誰哪天尿床了，誰撒謊了，誰被父母批評了，互相揭短嘲笑對方會深深地傷害彼此的心靈。

因此在一方犯了錯誤又不涉及旁人的時候，要給他製造一個兄弟姐妹不在旁邊的機會進行單獨批評。

2 不要讓『比較』傷害孩子之間的感情。

父母總是希望通過比較激勵孩子上進，或者希望兩個孩子互相作為榜樣彼此進步。

但是往往本意是好的，卻起了相反的結果，傷害了兩個孩子的感情。

究其原因，就是父母不停的將兩個孩子拿來比較，這會讓兩個孩子之間有了隔閡，為了爭個優秀，獲得父母更多的喜愛，往往就會產生惡性競爭。

所以養兩個孩子最忌諱的就是把兩個孩子放在一起比較。

3 懂得同情孩子的嫉妒。

這點最難，往往是道理懂，感情上做不到。

以前我看到維嘉故意搶弟弟玩具，或者成心把他弄哭，總是衝過去阻止然後責罵；於是兩個孩子一起哭，維嘉甚至還曾歇斯底里說出些很傷我心的話「我不想再當你的女兒啦「，或者「不想再回這個家了」，甚至會收拾書包要離家出走。

這些話曾經傷透了我的心。

自己哭過之後反省，這麼小的孩子說出如此偏激的話一定是有原因的。

所以我儘量設身處地替『委屈的』老大想，其實她也真的很不容易，每天都要擔心「我不再是媽媽最愛的孩子」，同時，最為一個好孩子，違背媽媽意願和弟弟爭寵也讓她感到罪惡，這種矛盾心理一定在煎熬著她。

所以有一天，當她又發泄時，我就抱住她，沒有任何責罵，而是跟她一起嚎啕大哭，告訴她我理解他的感受，告訴她，她不快樂媽媽弟弟都不快樂。

於是幾個人抱在一起哭夠了之後，大家心平氣和坐在一起吃晚飯，我又曉之以理動之以情地告訴維嘉，『你有一個弟弟，他是唯一陪伴你走完一生並且不會背叛你的人，你們兩個都是我身上掉下來的肉，不存在偏心，如果說偏心，我其實更偏心你，因為我早認識你五年多，這是弟弟永遠彌補不上的五年半。

媽媽希望你以後不要再用這種嫉妒心理來折磨我了，媽媽要照顧你和弟弟，還要照顧生病的外公，還要念書，你這樣三天兩頭拿偏心來鬧，媽媽會很傷心，我知道你是好孩子，你也不願意媽媽傷心，對嗎？你是媽媽的長女，沒有你的支持，媽媽完成不了任務，你能幫媽媽嗎？你是姐姐，要給弟弟做個榜樣，Ian就也會學著你幫媽媽幫姐姐了，你說呢『。

兒童心理學家說，給孩子一定的責任感，告訴她家長的真實感受，正能量的讓她知道自己在家的地位和舉足輕重，對家庭和睦有很大幫助。

從那天起維嘉成熟了很多。

生養生養：生僅僅疼一時，養則是痛一世；媽媽們要收放自如，才能遊刃有餘。