被「攀比心」毀掉的中國孩子

被「攀比心」毀掉的中國孩子

小姑娘哭了，在我的課堂上，並且毫無徵兆。

她抬頭看著我，胖胖的眼淚止不住地往下流。

我是第一次給這麼小的孩子上課，也是第一次碰到有孩子在課堂上哭，完全不知道該怎麼辦，本能地停下來，蹲在她面前，為她擦眼淚。

我害怕她身體不適。

小女孩沒來得及回答我的詢問，倒是旁邊女生大聲回答我：「老師，是她沒有自信。

」

什麼？我還沒反應，其他孩子開始七嘴八舌：「上次課她也哭了！」「她每節課都這樣，楊老師都不理她了！」

我把擋在她眼前的劉海撥到一邊，看著她的眼睛。

小女孩抽泣著說：

"他們都會背，就我不會，嗚...」

班裡的孩子大大小小，從一年級到五年級。

他們在智力發育水平、理解能力方面是有差異的，對他們的要求不能相同。

大一點的孩子短時間內能夠背誦一首五言絕句，剛上一年級的她不能，她又無法接受有人比她背得快。

下課後，她把自己裹在窗簾里，遠遠地看著打打鬧鬧的同學，情緒很低落。

為了轉移她的情緒，我讓她給同學們表演她擅長的拉丁舞。

沒想到，大家的掌聲，也沒能讓她高興起來，還一直在說：「我就是比不過她們。

」

看著她畏縮、小心、沮喪的樣子，我心裡不好受。

才一年級的孩子，心裡有如此大的重壓。

凡事都要與人比，比過了開心，比不過難過，孩子哪裡還有幸福可言。

比較，是人的本能

人先天就有強烈的自我為尊的意識，渴望被別人認可、被別人崇拜，認為自己就是最強的那一個。

這就是心理學上的「猴王心理」。

如果父母的「猴王心理」過重，爭強好勝，會直接或間接地引導或影響孩子去處處與人相比。

只是，一比較就會有輸贏，分強弱。

若比較的後果差強人意，孩子自己會失落，父母也會去責怪孩子。

以下的語言也許是你經常對孩子說的：

你呀，就知道玩，你看人家兵兵，天天學習，成績多好呀！

看你一身髒得，又闖禍了吧！你看人家曉冰多聽話，從不惹大人生氣。

你咋這麼笨呢？這首詩背多長時間了，還記不住，隔壁芳芳兩遍就背出來了。

你再這樣不聽話，我們就不要你了，讓浩浩來做我們的孩子。

這些話，有時是父母一時氣憤口不擇言，有時是父母使出的激將法，有時是父母覺得面子受損，得讓孩子知道自己在生氣。

可這些話一出口，對孩子是怎樣的傷害呢？本就受傷的心，怎麼受得了父母的一再指責？

記得我家以前的鄰居，是一對化工廠工人夫妻，文化程度低，工作又苦又累，工資還不高。

他們對女兒英子的希望就是好好學習，出人頭地，不再受父母受的罪。

英子只要考得不好，我在家都能聽到隔壁的嘶吼：

你怎麼那麼笨，連算數都不會，又比人家少了兩分，怎麼不去死。

你這豬狗不如的東西，父母供你上學容易嗎。

英子還被限制與同學玩耍，「成績那麼差，還好意思跟人玩，你好意思，我都覺得不好意思。

」

漸漸地，英子總是一個人獨來獨往，悶不吭聲。

整個人內向又自卑，成績也一落千丈。

成績下降，父母責罵；父母責罵，更加考不好。

終日躲在家裡，不願與人交往，一見陌生人就全身發抖，社交出現障礙。

心理學家阿德勒在《自卑與超越》中說：

我們生活在與他人的聯繫之中，假如因自卑而將自己孤立，我們必將自取滅亡。

自卑的人自我價值感低，甚至無價值感，這種對自我的否定，其實是對自我的攻擊，導致自我封閉、抑鬱症的發生。

俞敏洪曾經花十年時間才從自卑中走出來，他說："自卑是一種比狂妄還要糟糕的情緒，因為它導致你怕失敗，而什麼都不敢去做。

"

而現在我才明白，什麼都不敢幹，才是最大的失敗。

嫉妒也是比較的附產品

嫉妒是一把雙刃劍。

適度的嫉妒使人不斷努力，去追趕、去超越。

周國平給嫉妒定過性，他說：既然嫉妒人皆難免，也許就不宜把它看作病或者惡，而應該看作中性的東西。

只有當它傷害自己時，它才是病。

只有當它傷害別人時，它才是惡。

小孩子的嫉妒心理表現出來，只是小病小惡。

比如：家裡來了小客人，父母傾注的熱情多了，小孩子就會噘嘴生氣，甚至橫加阻撓。

別的小朋友穿漂亮的新衣服，會哭鬧著讓媽媽買，甚至還會要求燙頭髮、塗口紅，就是要把對方比下去；

玩遊戲必須自己贏，如果輸了，就會破壞遊戲，強詞奪理。

二胎家庭的同胞競爭障礙也來源於同胞間的嫉妒。

《媽媽是超人》綜藝節目中，賈靜雯女兒咘咘因為嫉妒媽媽抱妹妹，出手將妹妹推倒在地。

有時候，小孩子的嫉妒僅僅是出自對母愛占有的本能。

而父母有意無意地比較，才會讓這種嫉妒變本加厲。

今年六月，山東淄博發生的初三學生殺人案。

起因就是源於嫉妒。

犯罪嫌疑人秦同學和受害人馬同學，學習成績名列前茅、不分伯仲。

秦同學的父母是教師，馬同學的父母是普通工人。

在秦同學父母眼裡，出生於教師家庭的兒子就應該比馬同學強。

父母的壓力讓秦同學嫉妒心盛。

聖經說：「由於魔鬼的嫉妒，死亡進入了世界。

」

慘案就這樣發生了。

法國思想家拉羅什福科在他的《道德箴言錄》里也說：「嫉妒是萬惡之源，懷有嫉妒心的人是不會有絲毫同情心的。

」

嫉妒只會使人攻擊性增強，變得狠毒。

正確評價孩子

孩子小，他們對自我的評價更多源自親近人的評價。

當孩子年幼的時候，家庭就是他們的全部。

家庭教會孩子如何去看待這個世界，孩子才能夠決定自己是誰、該如何與人相處。

這是蘇珊·福沃德在《原生家庭》這本書中的觀點。

要正確評價孩子，父母要先從改變自己的觀念開始。

好孩子不是比出來的，而是愛出來的。

父母要給予孩子無條件的愛，要讓孩子明白，即使TA不是最優秀的，哪怕一敗塗地，父母的愛也不會消失。

德國心理學家、教育家赫爾巴特說：孩子需要愛，特別是當孩子不值得愛的時候。

父母要用愛的眼光，去發現孩子的優點和進步。

有了安全感，孩子才會更勇敢。

父母要承認自己不完美，並能做到去學習去提升自己。

父母要對自己的錯誤行為負責，掌管好自己的感受和情緒，不斷學習和提高教育的技能。

都是第一次做父母，難免會犯錯，但教育無小事，請懷一顆敬畏的心去培育孩子。

• 孩子的成長過程，也是父母的成長過程。
  
  

在成長中，修正自己的觀念和行為。

正確引導孩子參與競爭，放心讓孩子吃點苦頭，磨練抗挫折的能力。

蔡康永在《給殘酷社會的善意簡訊》一書中寫道：

我們看到別人的孩子或伴侶，難免想比較："你為什麼就不能像那個誰呢?"嗯，對家人一定有期許，但最好別比較，比較多了，彼此都學得嫉妒和怨懟，毫無養分。

因此，父母的心態要平和。

要成為孩子的人生教練，讓孩子成為球場上的球員，允許孩子犯錯和受挫。

加強孩子「逆商」的培養，既要贏得起，更要放得下。

如果真的控制不了要去比較，請聽一聽艾麗卡·雷斯切爾在《優質父母教養實踐指南》一書中的建議：

向孩子強調，成功的定義是，自己不斷努力以及取得一點一滴的個人進步，而不是與他人的成就進行比較。

請鼓勵孩子與自己比，別讓「別人家的孩子」毀了自己的孩子。

作者簡介：禾 甜，富書籤約作者，混跡於媒體圈的碼字工，在兇猛都市披荊斬棘，心卻嚮往東籬採菊禾田飛歌。

本文首發爸媽精讀頭條號