忍得住的孩子有更多糖吃？你可能誤解了「延遲滿足」

有學霸媽媽告訴我：「寶寶是母乳餵養，一般都是隔三個半小時左右才餵奶。

可是前兩天竟然不到三個小時就開始哼唧，我覺得自己剛歇上就又開始要開始工作，太累了 。

我看書上的一篇，「忍得住的孩子有更多糖吃」試驗的文章，得出的結論：具有延遲滿足能力的人，在社會上更容易獲得成功。

也不想讓這個小人來擺布我，沒有理他，誰知寶寶越哭越厲害，竟然嗓子都啞了。

我是在訓練寶寶自控的能力！這不對嗎？」

對媽媽愛學習的精神我很肯定，可孩子正常飢餓的需求信號，得到這樣無情的拒絕。

「延遲滿足」被媽媽誤解，並拿來當作育兒理念。

所謂的「延遲滿足能力」，就是為了追求更大的目標，獲得更大的享受，可以延緩眼前的利益滿足。

簡單地說，如果規則是不吃掉眼前的一顆糖，兩小時後就可以得到兩顆糖，那麼能等待兩小時的孩子，長大後獲得成功的可能性更大。

也就是說，哪個利益更大，孩子會自己做出判斷。

是否應該延遲，也是該孩子自己做出決定。

而我們看到很多的延遲滿足，都是家長在做判斷和決定。

孩子餓了，就會有尋乳反射，就會向照顧者傳遞信息。

可媽媽還要考慮時間不到，而定時餵奶，確實有點荒唐。

孩子得不到食物，就會感到不安恐懼，久而久之，孩子就沒有安全感。

在國內很多育兒觀念 中，嬰兒從小就被很多家長故意挑戰延遲滿足。

故意延遲孩子的需求，讓孩子知道需求是必須等待的，訓練孩子延遲滿的足能力。

而延遲滿足能力真正的能夠達到，是家長經常及時回應和滿足孩子，使孩子覺得自己的需要會被滿足。

從嬰兒很小需要吃奶，家長覺得不夠三個小時，讓孩子的身體暫停，對事物的需求不被滿足。

孩子學會用眼神交流後，需要家長的互動回應。

家長因為太累而面無表情或延遲回應。

孩子學會爬，學會走之後，孩子需要鼓勵和擁抱。

家長覺得都是正常的成長，藉以不會逗孩子，不知道說什麼，摔了就摔了唄等，刻意延遲滿足。

最典型的就是孩子哭了，需要媽媽溫暖的懷抱，卻被冠以，經常這樣抱孩子就放不下，以後很難帶的理論。

他可能餓了，可是還沒有到三個小時呢。

到時間了在為孩子吧。

最可笑的是，孩子乳頭混淆，只吃奶瓶不含媽媽乳頭，家長竟然說，「哭吧，哭餓了他就吃了！」孩子帶著完全的信任來到世界，他相信所有照顧他的人。

但是，如果在孩子飢餓，哭鬧，高興的情緒時，得到的竟然是「得不到」，故意延遲的回應，就會破壞孩子對世界的信任 。

孩子會覺得自己很無助，想吃的時候，吃不上。

一旦含上乳頭，就會使勁撕扯，咬傷乳頭，來表達憤怒。

高興叫喊時，得不到表情的呼應。

而當家長心情好去逗孩子，他也目無表情，回絕家長。

需要幫助的時候，竟然沒有人拉他一把，故意躺倒地上不起來，拿哭聲來贏了家長。

這個世界對孩子來說是充滿了冷漠。

無數次的延遲滿足，令孩子沒有安全感。

當孩子求助的過程也是一種和家長的交流，向世界學習。

如果我們母乳按需餵養，引逗孩子坐各種表情，牽著小手和他一起走，孩子摔倒伸出手鼓勵他爬起來繼續等等的及時回應，他很高興，就會獲得心理滿足，和家長建立最親密的信任。

孩子得到回應越及時，長大後越具有延遲滿足的能力。

因為信任，所以孩子才能安心等待。

有些時候，事情必然會有等待，比如孩子需要媽媽講故事，而媽媽在廁所。

媽媽只需要及時回應孩子，等上完廁所，在過來講故事。

肯定孩子的需求，不刻意拖延。

自然而然，孩子也會安心等待過程，他知道自己想要什麼了，也很好商量。

還有家長也說，孩子的需求如果太容易滿足的話，他會不懂得珍惜，得到後也不會繼續努力。

比如孩子很喜歡一個玩具，父母為了讓他知道需要表現好才能得到。

就會要求孩子在家庭里怎樣怎樣達到認可後才可以購買。

可家長會發現，孩子真正喜歡的玩具很可能當時玩得很投入，玩夠了也就和其他玩具喜愛程度是一樣的。

如果孩子在表達自己需求的時候，家長沒有辦法滿足，不必勉強。

直接告訴她因為什麼原因很難做到，看以後有機會滿足不。

孩子和家長的情感基石很深，想法得到了家長的回應，偶爾不能滿足他肯定也會體諒的。

從小對孩子刻意進行延遲訓練的家長，住手吧，您可能真誤解「延遲滿足」了。