怕爸爸還是怕媽媽?「得讓孩子怕個人」,這說法真的有道理嗎?

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得讓孩子怕個人?

一位媽媽跑來問我:

我家孩子爸認為孩子在家裡一定得怕個人,孩子一不聽話,他就吼孩子,有時候還打孩子,我該怎麼辦?

能怎麼辦呢?除了溝通說服,別無他法。

但問題是,「得讓孩子怕個人」的觀念,對中國家庭的影響,實在是太根深蒂固,真不是幾句話就改變的。

這位媽媽還算是育兒理念比較先進的,能意識到這個觀念恐怕有問題。

在更多家庭中,父母雙方都是「得讓孩子怕個人」的擁躉,兩個人自覺分工,一個扮紅臉,一個扮白臉,一個扮慈母(慈父)、一個嚴父(嚴母),虎媽貓爸、貓媽虎爸、虎媽虎爸,成了相當多中國家庭的父母模式。

甚至,除了「你喜歡爸爸還是喜歡媽媽」,中國孩子要面對的第二個經典提問就是,「在家裡,你是更怕爸爸,還是更怕媽媽?」——大家普遍地認為,甭管怕誰,反正總得怕一個,怕才正常,孩子誰都不怕,大人就「管不了」孩子了。

孩子誰都不怕會怎樣?怕了又會怎樣?

我家的情況可能和很多家庭不同,我們家的模式是「慈父慈母」,真心爸媽倆人對扮演那個「讓孩子怕」的角色都敬謝不敏,在「對孩子好」上,反倒是爭先恐後。

這樣做了十幾年,結果如何呢?——兩個孩子一個馬上上高中,一個馬上上初中,依然和爸爸媽媽溝通無礙,合作順暢,沒有一個「叛逆」,也沒有一個「管不了」。

相反,我們接觸過很多孩子怕一爸爸媽媽中的一個人,或者對雙方都怕的家庭,發現「怕爸/媽」的模式下,親子關係、孩子成長,甚至夫妻關係,多多少少都會有些問題。

一些爸媽知道自己不是讓孩子怕的那一個,就經常把「等你爸爸/媽媽回來收拾你」之類的話掛在嘴邊。

你越這麼說,在孩子眼中就越沒有威信,孩子就會什麼都不聽你的,然後很可能名目張膽地「欺負」你,讓你覺得對孩子既無能為力,又無可奈何,做爸爸/媽媽,做得成就感全無。

「怕一方」的模式下,孩子和父母的關係可能呈現兩種完全不同的樣式:

面對他不怕的那一方時,孩子可能會表現得驕縱無比,想怎麼來就怎麼來,而換成了他怕的那一方,馬上就像「老鼠見貓」一樣,表現得乖巧聽話,配合度無比之高。

對孩子來說,這並不是什麼好事,孩子很容易學會「見風使舵」、刻意討好、人前一個樣人後一個樣,言行都缺乏恆定的標準。

而且在親子關係上,孩子和他不怕的一方的關係可能是「親而近狎」,和他怕的一方的關係,可能是「畏而不親」,兩種關係,其實都不是相親相愛的、親密的、美好的親子關係。

如果父母雙方都認為「孩子得怕一個人」,並且對各自扮演哪個角色能達成共識,「怕一方」的模式,對夫妻關係倒沒有什麼負面的影響,但在一些家庭中,夫妻並沒有達成這樣的共識,就很容易出現夫妻不停「互懟」的情況,或是一方埋怨另一方對孩子太放縱,慣壞了孩子,或是一方埋怨另一方對孩子太嚴厲,嚇壞了孩子。

最後,育兒和家庭教育問題,又升級成夫妻關係問題,讓彼此爭吵不休。

這對孩子,當然更不是什麼好事。

我還見過夫妻雙方對孩子都非常嚴厲的家庭,從小到大,不允許孩子對父母說半個「不

」字,他們的孩子,對父母是敬畏有餘、親近不足,一家人偶爾坐下來聊個天,都尷尬無比,父母對已經成年的孩子繼續頤指氣使,而孩子幾十歲了,跟父母說點什麼,還得做半天心理建設。

這樣的家,恐怕就失去了「家」的真意了。

父母該如何做到讓孩子信服?

信奉「得讓孩子怕個人」的父母,都認為,只有這樣做,父母在孩子心目中才會有「威信」,但這樣做,真的就能成為讓孩子信服的父母嗎?恐怕未必。

讓孩子怕一個人,意味著父母對孩子的威壓、孩子對父母的畏懼,它帶來的是孩子的馴服、迴避甚至遠離,而不是發自內心的親近和信服。

和很多父母一樣,真心爸媽也認為,爸爸媽媽需要讓孩子信服(我們不喜歡用「威信」這個詞,因為它有太過濃厚的「施壓」意味),但我們認為,要讓孩子信服爸媽,不能靠讓他怕你,而要靠三個關鍵詞:愛、信任、榜樣。

愛——發自內心、毫無保留、不附帶任何條件的地愛孩子。

要做讓孩子信服的父母,爸爸媽媽首先要向孩子付出無條件的愛,讓孩子明白,無論你是什麼樣子,都是爸爸媽媽的寶貝。

愛也會帶來用心的關注,真愛孩子的父母,會關注孩子的需求,關注孩子的感受,並給予孩子恰當的回應。

孩子從父母這裡得到充分的愛,他的內心才會對父母產生安全的依戀,進而用合作而非疏離甚至對抗的方式和父母共享這段親密關係。

信任——贏得孩子的信任。

要做讓孩子信服的父母,爸爸媽媽還需要用自己的行動贏得孩子的信任,讓孩子相信,父母會無條件地接納他、支持他,並在他需要的時候,給予有效的幫助。

這種信任既來自你能認真聽他說話、認真回答他任何一個小小的提問,也來自在一些重大的問題上,孩子能得到父母的支持,比如尊重孩子的興趣、允許孩子在他自己的事務上享有相當程度的選擇權、決定權等等。

很多父母不能令孩子信服,正是因為沒有贏得孩子的信任。

比如,最簡單的,答應孩子放假買一個玩具,然後期末考試成績出來,一見成績不好,馬上就變臉。

這樣的父母,是無論如何都無法讓孩子信服的。

榜樣——為孩子做好榜樣。

要做讓孩子信服的父母,爸爸媽媽還需要為孩子做好榜樣,要求孩子做到的,你自己先要做到,自己做不到的,不要拿來蠻橫地要求孩子。

比如,有的父母,一天到晚會要求孩子努力、優秀,而自己每天的狀態卻是上班混日子,下班玩遊戲;有的父母,一天到晚跟孩子玩手機較勁,自己卻是只要閒下來,就只想刷手機;有的父母,一天到晚要求孩子閱讀,自己卻一年讀不了一本書。

這樣的父母,怎麼可能在孩子心目中有「威信」?

寫到這兒,我想到一個寓言,《列子·黃帝篇》中有《好鷗鳥者》一則,說:

「海上之人有好鷗鳥者,每旦之海上,從鷗鳥游,鷗鳥之至者百住而不止。

其父曰:『吾聞鷗鳥皆從汝游,汝取來,吾玩之』。

明日之海上,鷗鳥舞而不下也。

後人解釋說,「人能忘機,鳥即不疑;人機一動,鳥即遠離。

」這個寓言,其實同樣也適用於親子關係,「得讓孩子怕一個人」,是父母的一種「機心」,這樣的「機心」一起,孩子避之唯恐不及,哪會因此對你親近而信服?


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