14歲女孩欲跳樓，「反正他們有了弟弟」：二胎家庭養育守則！

頭兩天看了一個新聞，現在想起來都讓我這個二胎媽媽心有餘悸。

杭州一14歲小女孩爬到了自家窗外，想要跳樓自殺，最後被警察幽默勸下。

雖是虛驚一場，可想想24層樓那麼高，真掉下去，祖國的一朵花又沒了。

在交涉時，她反覆強調，「反正他們有弟弟了，我跳下去他們也不會傷心。

」

唉，看來又是一個「偏心」的二胎家庭引出的問題。

弟弟出生後，女孩覺得媽媽偏心，於是想通過這種極端的方式來博得家人的關注……有點心疼她。

開放二孩政策後，大寶因為覺得父母更關愛小寶而偏走極端的，這已經不是個例。

武漢的9歲女孩覺得媽媽更愛弟弟，於是帶著小表妹離家出走了……

青島有中小學生成立了「反二胎聯盟」，一起抵制二胎……

如何平衡兩個孩子的心理需求，做到「一碗水端平」？這已經成為二胎家庭中，父母面對的首要問題。

/01/

其實我特能理解這個小女孩兒的感受，不光因為我有兩個孩子，更因為我小時候也有經歷過。

在我7歲的時候，媽媽懷了妹妹，經常有鄰居跟我打趣，「你媽媽有了小寶寶，就不愛你咯」。

不知如何是好的我，期盼地看著媽媽，希望她能說句「放心，不會的」，可她就笑笑，什麼都沒說。

有一次，我在學校比賽中拿了獎，回到家迫不及待撲向媽媽懷裡，想跟她分享，不料，媽媽卻擋住肚子，一臉驚恐地把我推開了。

自那之後，我就有種強烈被拋棄的感覺，越是焦慮害怕，越是反叛；媽媽越是推開我，我就越不由分說地粘著她。

嚴重的時候，不睡覺、不上學，就耗著。

妹妹出生後，媽媽自然是把更多時間給了她。

記得她三個月的時候，我把她偷偷藏在衣櫃，故意跟媽媽說，「她不見了！」看到媽媽著急的樣子，我反而有點爽。

幸好，爸爸發現了我的異常，提醒媽媽時不時帶我單獨出去玩，給我買想吃的零食。

我才放下戒備心，含著淚珠子告訴媽媽，「我害怕你們只要妹妹不要我，調皮……其實就想讓你們多看看我……」

媽媽立馬抱住我說，「傻孩子，爸爸媽媽怎麼會不要你？爸爸媽媽永遠愛你啊！」

知道被愛著，我也對媽媽和妹妹有了改觀，每天放學回家第一件事情，就是去逗逗妹妹，我才發現，原來我也是如此地愛著我的手足。

現在想想，如果當時爸媽沒有及時開導，我會不會得心理病？我和妹妹還會像現在這樣相親相愛嗎？

/02/

「你還算幸運啦！」朋友小五是兒童心理學家，聽完我的故事她這麼評價。

「其實偏心不光影響孩子性格發展和兩個孩子之間的感情。

『同胞競爭障礙』你知道嗎？」

我搖搖頭，她接著說：

「前段時間，9歲女孩小傑在妹妹出生三個月後，行為退化到嬰兒階段，需要住院治療。

說的就是這個病症了。

」

我嚇了一跳，只知道「偏心」會對孩子有傷害，沒想到傷害這麼大……

小五說：「其實很多父母就像你媽媽一樣，也不是故意『偏心』的，手心手背都是肉，他們都疼愛的。

可能初衷也就像蔡少芬說的，『留給兒女的財富，不是錢，不是房子，而是一個親人』。

」

我非常認同。

「就拿我媽媽來說吧，當時妹妹剛生下來，她無形中就把更多的時間和精力給了妹妹，關注和陪伴我的時間少了，卻沒有和我做及時的溝通，那我的感覺自然是：爸爸媽媽更愛妹妹。

」

「得不到情感滿足的我，就採取了一些錯誤的行為，比如哭鬧、發脾氣什麼的，來吸引家人的關注。

」

「對，在孩子心裡，關注他，就是愛他、重視他。

」小五補充道。

「另一方面，小寶出生後，父母自動抬高了對大寶的期望，讓大寶擁有了許多『理所當然』的能力，理所當然地懂事、理解父母、幫忙照顧小寶balabala。

」

「大寶無法達到父母期望受到批評時，就產生了焦慮等情緒。

被不良情緒困擾的大寶，會變得越來越讓父母失望，讓父母萌生出『老大沒老二聰明，老大沒老二乖』的想法。

」

/03/

我們父母很多時候把矛頭指向大寶，卻忽視了自己的育兒方式本身可能就有問題。

對父母而言，做到不偏心，真的不僅僅是個感情活，更是個技術活。

我作為二胎媽媽，也是學習了很多育兒專家的經驗，才做到「平衡」。

下面是我總結的「五大法寶」，分享給大家，給大家一些實用的參考和建議。

· 功課提前做，生二胎前就爭取大寶的同意和支持

如果你還沒有要二寶，那這條就對你比較適用。

提前和大寶做一些溝通，比如徵求孩子的意見、教孩子如何看待二寶來臨這件事情，讓孩子作為一個獨立的個體參與進來，孩子會倍感尊重，同時也對未來即將發生的事情有所了解，反對情緒自然沒那麼大。

《童言有計》中C羅媽媽意外懷上二胎的時候，媽媽就經常告訴他，家裡要多一個人愛他，多一個人陪他了。

媽媽幫小寶選東西的時候，都會徵求C羅的意見。

C羅反而覺得責任感爆棚，未出生的小寶讓他有了做老大的責任感和榮譽感，所以他特別期待小寶的到來。

在哥哥姐姐期盼中出生的弟弟妹妹，必然也會多獲得一份愛。

· 父母要做到真正的公平

買一樣的禮物、一樣的衣服，給予一樣的陪伴，算公平嗎？不算！

因為孩子年齡階段不同，心理需求也不同，讓兩個孩子都覺得滿足，才算公平。

比如，2歲的寶寶希望媽媽多抱抱TA，6歲的寶寶卻希望媽媽和TA一起拼積木，讀繪本，分享快樂的事情；12歲的孩子希望媽媽尊重TA，支持TA成功完成自己的事情。

真正的公平，不是完全一樣，而是能夠「按需」對待。

給予孩子想要的，孩子才會給你打滿分呦~

· 公正處理孩子之間的衝突

《超級育兒師》節目中有這樣一個家庭案例，大小寶之間的矛盾十分嚴重，爸爸媽媽每天疲於應對。

小寶蠻不講理，經常搶哥哥的東西，還動手打大寶，當搶不過、打不贏哥哥的時候，他就坐在地上使勁哭。

爸爸媽媽聽到小寶哭就馬上過來，蹲下來溫柔地哄小寶，然後扭頭大聲責怪大寶。

育兒師蘭海在協調時就指出：爸爸媽媽總是抱著「你是哥哥，要讓著弟弟」和「誰在哭，誰弱小，誰就是受害者」的心態處理問題，會導致小寶越來越驕橫，大寶越來越憋屈，兩兄弟之間的關係越來越惡劣。

正確的做法是，父母「秉公辦事」，做個公正的「審判官」，才能真正緩解衝突，讓委屈的孩子心裡舒服，犯錯的孩子得到教育。

· 不要比較兩個孩子

每次父母說類似「你看哥哥做得多好」的話時，不是在樹立榜樣，而是在拉仇恨。

「正面管教」創始人簡·尼爾森說，父母對表現好的孩子的態度，會影響另外一個孩子的選擇。

如果父母誇讚表現好的孩子，否定表現不好的孩子，則表現不好的孩子會選擇：

1.反叛或者報復。

2.相信自己贏不了而放棄。

如果父母並不十分關注成績差異，則表現不好的孩子會：

1.在一個不同的方面發展自己的能力。

2.競爭，努力做得比那個孩子更好。

作為父母，我相信你懂得自然是後者的教育方式，更有利於兩個孩子的發展。

· 帶好大寶，二寶的養育將事半功倍

孫儷家的大寶等等，小小年紀，卻已經體現出了「暖男」氣質，出門牽著妹妹，在家幫妹妹吹頭髮，簡直是一個寵妹狂魔。

孫儷傳授經驗時說，有了第二個小孩以後，要更多關注老大，小的反而可以稍微忽略一點，因為哥哥的感覺會影響到妹妹，小花所有能力都是等等教的。

他們家決不會出現「你看妹妹多乖」這樣的話，哥哥的地位和榮譽感絕不會動搖，所以等等的存在感和責任感一直很強，把自己的妹妹帶得也特別好。

一個「好老大」，不僅僅是一個讓父母省心的孩子，更是帶小寶的最佳幫手，也是小寶最好的老師。