不要喪偶式育兒，你修煉到位了嗎？

在頭條有一段日子了，由於新晉媽媽，自然多關注育兒版塊，喪偶式育兒的文章也看得越來越多，或評論里表達自己正經歷「父愛如山」的階段。

身邊不少朋友正在經歷初為人父或人母，結合我的經驗和他們的想法，總結幾點乾貨。

誰都知道喪偶式育兒不好，誰都想改變這一現狀，光靠甩幾篇雞湯文章是遠遠不夠的。

以下話語可能有毒，也許你接受不了，但這才是人與人之間博弈的正常心理。

喪偶式育兒之所以會出現，無外乎就是男人的參與感低、參與價值低和參與時間少，而這些，很多情況下，都是女人自己造成的。

閉嘴

當媽媽的總是很細心，當爸爸的總是很粗心。

很多爸爸好不容易想到照顧寶寶，當媽的在旁邊不停碎嘴：哎呀輕一點，慢一點，你弄疼他了，尿不濕歪了，奶粉溫度不對，你會不會搞啊，你是誠心搗亂的吧，你毛手毛腳的，你什麼都不會做，算了算了我來，指望你什麼都指望不上……這些話是不是很熟悉，是不是無意識都說過。

你以為，這只是當媽媽的細心使然？不，你很強勢，你希望一切按照自己的想法來做。

可別人不是你肚子裡的蛔蟲，別人做事有別人的想法，或許他錯了，但他並不需要你指責。

有的人抱怨了一輩子，自己老公不做家務，可她老公每做一件事，都被批評做得不好，傻瓜才會願意主動做呢。

任何人都需要被讚揚，男人尤其是。

當爸爸的沒有當媽的那麼細心，尿不濕沒包好，但他主動做了呀，值得表揚，下一次再提醒他應該怎麼調整；沖奶粉溫度不對，但他體諒你辛苦，值得表揚，下次他做之前提醒他一下……

有人說，做的不好還不讓人說，豈不更累？

那你是願意累一陣子，還是累一輩子。

如果你覺得讓別人做，都不如自己做的好，那就請自己來。

累死是你自己活該。

婆婆帶娃也一樣，別沒事找事抱怨婆婆這做得不科學，那做得不科學，只要不是原則性的大問題，你看不慣你自己來，別人做的別瞎BB。

什麼婆婆給寶寶穿衣鄉土氣重啊，那你給寶寶穿啊？什麼婆婆給寶寶做飯不夠營養啊，那你自己來做啊？

這不是現代女性常掛在嘴邊的，you can you up ，no can no bb嗎？怎麼到自己身上就做不到了。

就這麼簡單粗暴，可以解決很多問題。

誰做，信任誰；做得不好，提醒便可，沒必要指責，更沒必要上綱上線到指望不上、沒有用之類的人格侮辱，若真如此，活該你指望不上任何人。

在兔耳朵的寶寶月子裡的時候，我讓老公沖奶粉，他的習慣都是先放奶粉，後放水，這並不正確，我提醒過他，但他五次有三次還是按照自己的來，不要認為是他故意的，個人習慣並不那麼容易改變，畢竟成年人沖奶粉都是先放奶粉的。

如果我責罵他，或許從月子開始，他就煩了，不再願意照顧寶寶。

我並沒有責罵他，只是每次他去沖奶粉時，我輕輕說一句：先放水哈~沒有責備，沒有不耐煩，等他做正確後，笑著跟他說謝謝，或者假裝跟寶寶說：寶寶，爸爸越來越會給你準備好吃的啦~~慢慢地，他的習慣就改過來了，無論白天夜晚，只要衝奶粉，他都首當其衝。

說是真誠也好，說是心機也罷。

既然你要用人，就多幾分寬容。

不要再說，當爸爸也有責任，為什麼要我哄著他之類沒有營養的話了，如果他有這個責任心，你根本不會經歷喪偶式育兒；如果他沒有這個責任心，再用責任去要求他，不是很奇怪嗎？這世上沒有無緣無故地愛也沒有無緣無故地恨，更沒有無緣無故地冷漠，找別人原因之前，先修煉自己。

創造同等或更多的價值

我身邊有不少媽媽，也有不少育兒好爸爸。

但擁有「別人家老公」的女人，都有一個共同點，能創造與老公同等甚至更多的價值，且被老公認可。

無論是全職媽媽還是事業型媽媽，也無論他們的老公是有錢還是沒錢。

所以，無關乎經濟基礎，重點在於對等。

對於事業型媽媽而言：有人說，我也工作，你也工作，憑什麼回家我帶娃，你休息，憑什麼晚上我帶娃，你在另一個房間睡？如果，女人工作一個月收入3000，男人工作收入8000，或者女人工作收入全部自己花，男人收入養家的話，那麼就憑他對家庭創造的經濟價值高於你，作為平衡，你就得在對家庭創造的非經濟價值上高於他。

對於全職媽媽來說：有人說，我全天無休，隨時待命，沒有假期，又是保姆又是媽的，相當於年薪13萬，憑什麼你覺得我無用？如果，女人全職前年收入13萬，那麼你全職，男人覺得你犧牲了13萬，認為你現在做的遠高於13萬；如果全職前收入只有3萬，那麼就算很殘忍也得告訴你，在男人眼裡，你全職連3萬都不如。

這就是現實，很典型的馬太效應。

你放棄了高薪的工作，人人都會認為你正在做的事比高薪更有價值，而你放棄了低薪工作，人人都會認為你是被底薪工作淘汰的。

我身邊的事業型媽媽們，收入跟他老公一樣，甚至更高，每天回家都是老公做飯，她帶娃，晚上老公和她一起帶娃，如果她第二天有重要事情，還由老公一人陪夜。

沒有哪一個老公會當甩手掌柜。

問他們的想法，答曰：老婆上班跟我一樣辛苦，甚至比我還辛苦，我怎麼可能不帶娃？

我身邊的職業媽媽，婚前收入不斐，為了給孩子更好的陪伴辭職，每天把家裡打理得井井有條，給老公做上可口的飯菜，老公回來主動帶娃，對她也是讚不絕口，娃現在3歲了，她重拾事業，收入把老公遠遠甩在後面，每天都聽到他老公花樣式炫妻，創得了事業，顧得了家庭，簡直不要太完美。

恐怕又有人要說了，女人這麼厲害了，還結婚幹什麼啊？敢情你覺得結婚就是要靠男人寵男人養的？幻想一下沒有關係，也不是沒有女人能做到，但你找對男人了嗎？既然沒有，就不要用「我把自己養那麼貴不是來伺候你的」這樣的話不斷給自己增加不幸福感。

第一，你把自己養得再貴，最終你選的男人不貴，也是你自己選的；第二，你結婚絕對不是為了伺候誰，同樣你嫁人也絕對不是讓人伺候你；第三，結婚就得為家庭做貢獻，雙方講究一個平衡，誰賺得多就主外，回到家溫暖點休息會放鬆點也沒什麼，誰賺得少就主內，把家裡弄得溫馨自在，把孩子養得健康可愛，兩個人齊心協力，而不是非要去爭你付出得多我付出得多。

當然，賺得少還不著家的男人不在此討論之類，這樣的人是你自己選的，要麼你的條件只配這樣的人，要麼就是你眼瞎趕緊離婚。

放手

很多喪偶式育兒，也是媽媽們自己慣出來的。

一方面，媽媽們覺得不放心爸爸帶娃；另一方面，也體諒爸爸辛苦。

這部分女人，是對家庭有愛的，她們願意付出，只是太心軟，結果把自己弄得疲憊不堪。

而這一類媽媽們，只需要學會放手。

比如，下班後與朋友們看個電影，逛個街，不那麼早回家，逼著寶爸承擔起照顧寶寶的責任，也讓寶爸體驗一下，帶孩子究竟有多累。

為什麼我要說，放手也是一種修煉呢。

那是因為還真沒有幾個媽媽能夠做到。

當媽媽後，你能安心把寶寶放在爸爸手上，出門逛一天嗎？基本沒有人做到過吧。

就連我，在非常信任孩子他爸能帶好他的情況下，最多出門半天就想趕回去，怕寶爸不耐煩，搞不定胡鬧的小寶寶。

如果你沒有試過，那麼就請試一次吧。

讓寶爸體驗獨立帶孩子幾個小時，不光是陪玩，一定要經歷寶寶吵餓了，吵瞌睡，吵脾氣，吵要媽媽，吵……總之，他會無可奈何，只有他經歷了，他才能知道這是一件多麼困難的事情。

如果他帶得很順利~那麼太好了啊，下次你可以出去更長時間，表揚他，毫無保留地表揚他，告訴他寶寶平時多不乖，在他身邊卻這麼乖，可見寶寶多愛爸爸，能不多陪陪他嗎？總有一天，要麼他受不了吵鬧的寶寶，你們可以聊一聊育兒的問題；要麼寶寶開始黏他，他想脫身都難了~還喪偶式育兒？他能拒絕怕拒絕的你，還能拒絕完全不怕拒絕的寶寶嗎？

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可能說的有點多，也有點毒。

但人與人之間，尤其是親人和家庭里，真沒有簡單的你付出我付出的對等公式。

現在很多文章，看似女權，實則在摧毀幸福感。

什麼《女人不想結婚了，男人還想找保姆》，然後你看了，自我帶入，覺得把自己當保姆，本來為家庭兢兢業業的幸福感蕩然無存；什麼《我把自己養得那麼貴，不是伺候你的》，是的你很貴，那走進婚姻前就擦亮眼睛，找個養得起你的啊，選擇了普通的，又嚮往繼續過高貴的生活，那不是自己給自己找不痛快嗎？

其實關於婚戀這些文章，適合婚前小姑娘看，看了，想明白，然後決定嫁不嫁，嫁給誰。

一旦嫁了，就收起不現實的心，好好過日子。

若明知道他窮，你也嫁了，然後以我都嫁給你了，證明我不物質，可你卻不給我買我要的包包，我作得有理為由頭，不負擔婚姻里的責任，那是不道德的。

婚姻，一定是要付出的。

光想著結婚是由男人付出，女人享受，那請保持驕傲的單身。

這世上，沒有從一而終的付出。

說這些，與喪偶式育兒有毛關係？偏題啦？其實沒有。

喪偶式育兒被提出來後，討論很多，有人說老外在家帶孩子如何如何。

可是你沒有看到那篇文章他們家是女人賺錢養家嗎？如果你老公全職在家帶娃，你出去賺錢，你會不會像你欣賞那個老外一樣欣賞他呢？

其實你要的不是一個帶娃的老公，而是想要一個又能賺錢，又能做家務，又能帶娃的老公。

這與現在抨擊的，女人又賺錢，又做家務，又帶娃有啥區別？甚至，如果一個男人，錢賺得不多被嫌棄沒用，家務做得不勤被嘮叨，帶娃帶得不細緻被罵，呵呵，你再想想，你的要求真的合理嗎？

所以，想要老公和你一樣，參與以上每一件事，那麼前提必然就是：沒有嘮叨，同等價值。

簡單來說，你希望他跟你平攤所有家務，並且要他做得跟你一樣的好，那麼你也得賺錢，並且與他賺得一樣多。

如果，你做不到，那麼讓他少做點家務，或者他做得不夠好你不要嘮叨他，難道不是最起碼的公平嗎？

喪偶式育兒肯定是要抨擊的，但我想，沒有哪一個爸爸天生不願意親近孩子，別用現在一些洗腦的文章，把男人逼得太累，只會讓他越逃越遠，對你沒有一點好處。

你的婚姻，還是得你自己過，別人貴不貴，別人老公寵不寵，別人的幸福都與你無關，你只需要，越來越幸福，就可以了！老公需要調教，也可以調教，但前提是，讓他覺得，你值得！