醒醒吧，你認為你真的適合生二胎？

作者：岸媽

「二胎熱」下，杭州有位個性辣媽卻發出了不同的聲音——

與其拼個二胎，讓本已穩定的家庭格局再「動盪」一次，還不如好好享受當下的親子時光。

獨生的孩子註定孤獨嗎？未必，沒弟妹但可以有知己。

「養兒防老」靠譜嗎？與其在孩子身上押注，還不如經營好自己的前半生，將來只管放手讓孩子獨闖天涯。

這聽起來頗有些悲壯，但也代表了當下不少年輕父母的心聲……

親愛的兒子：

動筆寫下這些文字的時候，媽媽已經開始幻想長大後的你突然哪天問我：「媽媽，為什麼別人有弟弟妹妹而我沒有？」真心希望看完這封信後你能得到些許釋懷，也不枉費你老媽我未雨綢繆苦思冥想矯情一場哈哈。

記憶中你有好多次要求媽媽再生個小弟弟或小妹妹，你迫切地想成為一個哥哥：

4歲的你問我：

「媽媽，你什麼時候生小弟弟小妹妹，你快點生，求求你們了！」

「讓我來摸摸你的肚子」，然後你把手放到我胸口說，「哇，裡面有好多小弟弟小妹妹，他們有沒有在你肚子裡走來走去？」

「如果有了小妹妹，媽媽跟你睡還是跟小妹妹睡呢？」「你跟我睡，小妹妹睡我邊上，我來保護她！」

6歲的你問小夥伴的媽媽：

「阿姨，你肚子裡的寶寶能不能借我一個？」「可惜我肚子裡只有一個，想要弟弟妹妹就讓你媽媽生一個唄。

」「我媽媽總是生不出來，我跟她說過好幾遍了……」

哈哈，我的寶貝兒子，從小你就是這麼可愛。

媽媽也曾經想過再生個寶寶，但我得誠實地告訴你，這個想法的初衷不是為了實現你的美好願望，而是源自媽媽心底的自私——彌補生你那會留下的種種遺憾：

媽媽忘不了，你出生的那個凌晨，沒有床位，小小的你趟在醫院走廊上，度過了來到人世間的第一個夜晚；你出生的第三天，爸爸出差在外，沒能親自把我們母子從醫院接回家；從你出生到媽媽產假結束，我和你朝夕相處的幸福時光只短暫的95天；

媽媽也永遠記得母乳不到5個月經歷4次乳腺炎的苦痛；媽媽更無法忘卻，為了給你斷奶，狠心地把才4個多月的你獨立留在奶奶家，任憑小小的你在沒有媽媽的漫長冬夜裡無盡哭泣……

此後的很長一段時間，媽媽都在後悔、愧疚、哀怨的淚水中度日如年，那真是媽媽這輩子經歷過的，最後悔最痛苦最絕望的日子……

所有這些不那麼美好的回憶，讓媽媽無數次幻想時光能倒流，好把你照料得更好一些，陪伴你更久一點，愛你再更多一點。

但是，兒子，看著你一天天茁壯成長，媽媽也從幻想中清醒過來：生命是一去不復還的，那些過往當下和未來傷心的開心的遺憾的美好的涓涓細流，才匯聚成我們獨一無二的生命之河。

一個已然不是「你」的新生命，又如何能彌補媽媽之於你的遺憾呢。

即使再經歷一次孕育新生命，誰也無法保證一定美好圓滿，從養育你的這6年來看，生孩子不單是個與年齡相關的「技術活」，更是一項考驗全家意志品質、能力才華、家庭關係的「系統工程」：懷胎十月的艱辛，照顧小嬰兒的疲倦，二孩教育的挑戰，家庭格局的重構，重壓之下，各種關係如履薄冰，親情的小船也有可能說翻就翻……

當然關於「二胎」的美好前景也被人說得透透的：比如獨生子女太嬌氣，有了弟弟妹妹之後會可以懂事很多；2個孩子相互陪伴才不會孤單；2個孩子可以減輕養老負擔；甚至2個孩子可以減輕失獨的傷痛。

我聽過最動人的說法是：「在這個充滿競爭、人情冷漠、充滿功利的年代，父母最重要的不是給孩子留下銀子和房子，而是給他留下一個親人。

」

真的是這樣的嗎？也許是的。

但媽媽也想對你說說自己的看法。

孩子是否懂事有責任感，跟是否是獨生子女沒有直接關係，主要還是跟父母的教育有關。

現實中哥哥姐姐或許懂事了，弟弟妹妹卻被過份溺愛成傷的例子也不少。

說到獨生子女的孤單感，作為「80後雙獨」一代，爸爸媽媽的共同體會是：「人的孤獨感是與生俱來的，不會因為你是一個人，所以必定孤獨，或因為有人相伴，所以圓滿」。

就像媽媽很喜歡的一位已故台灣歌手阿桑的《葉子》這首歌中寫的：孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。

兒子，媽媽始終認為，一個人是否真正幸福取決於他能多大程度享受孤獨。

但是，相比「寂寞梧桐深院」的悲情愁緒，媽媽更願意你充分擁有與「前路知己」的歡聲笑語。

再談「養老」，爸爸媽媽既不會給你「養兒防老」的經濟壓力，也從未給你「望子成龍」的精神負擔。

關於老年生活的正確打開方式，媽媽的理論是：人要有界限感才優雅。

很多「媽寶男」，婆媳矛盾，夫妻關係的問題，根源就在於過分關注、介入、依賴對方所致，所以等媽媽老了一定努力做到：少介入子女，多豐富自己。

至於那些無法預料的天災人禍，媽媽只能祈禱上天：天佑我兒，一生平安。

兒子，生命無常，媽媽相信「執著以後往往傷害珍視當下」：在媽媽看來，未出生的新生命的「含金量」並不比爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆我們其中任何人正在經歷的每分每秒來得珍貴，遙不可及的十幾年二十年後的老年生活遠沒有觸手可及的當下每一天來得真實可控，比起孕育新生命帶來的「前途未卜」，媽媽更想珍惜當下的「歲月靜好」：

5周歲半的你已經是個活潑可愛討人喜歡的陽光小子了；你爸爸也在繁忙的工作之餘投入更多的時間精力參與你的成長，開始帶去你看世界；媽媽也終於從奶瓶尿布手忙腳亂的生活中有時間看一本好書，寫一點清淺的文字，於陌生城市獨自滿心歡喜地欣賞一個好話劇；還有，你的爺爺奶奶外公外婆，隨著你的長大，他們也有更多時間豐富他們的晚年生活。

兒子，記得你4歲的時候，有一次我問你長得像爸爸還是像媽媽？你專注玩著手中的玩具，頭也不抬下地霸氣回應：「我誰也不像，我只像我自己！」兒子，越長大你越會發現世界上有很多種思想習慣，生活方式，無所謂錯與對，好與壞，你也會發現人在變化當中很容易隨波逐流，迷失自己，希望將來面對任何境遇任何選擇下都能像4歲時那樣，堅定做自己。

兒子，人生天地間，忽如遠行客。

無論是紀伯倫說的：「你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子；」還是龍應台說的：「所謂的父女母子一場的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

」世間所有的愛都是為了在一起，唯有父母對子女的愛，是為了分離。

」

記得嗎，5歲那年，你戀戀不捨地放生了那隻被養了一年多的小鳥，放飛的那一刻你說：「小鳥，你要厲害一點，不要被野獸吃掉。

」

有時候愛就是這樣，充分放手，給你全部的自由，即使自己會傷心難過。

這何嘗不是媽媽對你的愛：把你養大，給你獨闖天涯的自由。

兒子，只此一生，願我們彼此都有為自己而活的勇氣和能力。

愛你的媽媽

轉載說明

非常感謝您喜歡我們的文章，「繪閱讀」的文章都是原創出品或授權轉載，原創文章歡迎轉載。

轉載中，請遵循以下規則：

在文章前註明作者：

（1）文/繪閱讀（搜公眾號繪閱讀或手動輸入：xiaolaba_huiyuedu）

（2）更多文章請登錄www.ishyd.com 繪閱讀查詢