科學育兒十二條？父母早期育兒中容易出現的問題和誤區？

生活中，作為一個媽媽，總是會遇到各種育兒的問題，也常常會陷入一種慣性的誤區，而這些看似微小的意識、習慣或者方法，可能會對孩子的健康帶來不可挽回的遺憾。

因為自己的疏忽大意，我造成了孩子發育提前一年多（比同齡孩子矮了10cm）。

我真是又羞愧又懊悔，幸好在北京婦女兒童發展基金會舉辦的公益測評中我認識了後兒保優勢成長中心，在中心為孩子做管理的三個月里，收穫很大，我還學到了許多正確的育兒知識，也讓我明白了如何才是一個好媽媽，如何才是真正對孩子好。

以下是通過學習，總結的十二條育兒知識，願與大家分享，希望我們的孩子更健康，更快樂！

1. 酸奶不如純牛奶營養價值高，乳飲料不可代替牛奶。
   
   牛奶含鈣豐富，且易被吸收，是兒童攝入鈣的最佳方式，酸奶次之。
   
   乳飲料則不可代替牛奶。
   
   如果長期用乳飲料代替牛奶，極易導致孩子缺鈣。
   
   

2. 糙米比精細大米中含有更高的維生素B，適當吃點糙米。
   
   孩子缺乏B族維生素，會出現貧血現象，並引起消化不良，身體抵抗力也下降，容易生病，皮膚失去光澤。
   
   

3. 孩子多吃豆製品，而儘量少喝豆漿。
   
   豆製品中也含有較豐富的鈣，而豆漿所含雌激素過多，孩子常喝容易造成提前發育。
   
   各種維生素可促進鈣的吸收，孩子要多吃蔬菜水果。
   
   

4. 青春期的孩子情緒不穩定、波動大，儘量少吃油炸食品，含添加劑和色素的食物，以及不要常吃西紅柿和蘋果，容易影響孩子情緒。
   
   

5. 骨頭湯中的鈣含量並不高，每100毫升骨頭湯只含有2～5毫克鈣，還不到普通牛奶鈣含量的1/10，遠遠不能滿足孩子生長發育的需要。
   
   而體脂率高（可通過人體成分儀器測試）的兒童最好不吃，因其中的油脂含量很高，會加重孩子肥胖。
   
   

6. 先吃雞蛋再喝牛奶，雞蛋中的維生素D可促進牛奶中鈣的吸收。
   
   補鈣不要選用鈣片，常吃也會導致孩子提前發育。
   
   

7. 油炸食品、碳酸飲料、小零食等食物，都易造成孩子提前發育，儘量少吃。
   
   

8. 孩子應儘早獨立睡覺，並且在安靜、無光的環境下休息，保證生長激素的正常分泌，促進孩子身高生長。
   
   

9. 千萬別給孩子亂吃任何營養品、補藥，對孩子基本沒有好處，要想真正對孩子好，就做好每一頓飯。
   
   

10. 3-15歲孩子生長發育有三個非常重要階段，家長一定要相當重視。
    
    第一個是3-5歲，孩子身體素質的基礎期，不要大人吃什麼就給孩子吃什麼，要為孩子做好每一餐，做到營養均衡；第二個時段是8-10歲，這個時期的孩子極易肥胖，且出現發育提前或者生長遲緩的現象；第三個階段就是青春期，這是孩子長個兒的高峰期，一旦錯過，孩子就永遠長不高了。
    
    

11. 建議家長們，至少每半年為孩子做一次骨齡、骨密度以及體成分的生長發育檢測，不僅可以了解孩子的生長發育情況，還可以了解到孩子的營養狀況，甚至預測一些疾病風險。
    
    

12. 良好的飲食和睡眠習慣對孩子很重要，給孩子一個好習慣等於給了孩子一個健康的好身體。
    
    

老公會看你的育兒博客嗎？

我：「老公，我又出爐了一篇新博文，趕快看看吧！」

他：「我沒時間啊。

」

我：「沒時間？好，下次你的博客我也不看了。

」（其實我哪忍得住，他一篇博客出來，我總是搶先看，這就是做人的差距啊）

他：「好吧，我在搞一個東西，等一會兒」

10分鐘過去了。

我：「搞好了嗎？」

他：「沒呢。

」

20分鐘過去了。

我：「還沒有搞好啊。

」

他：「還沒呢。

」

30分鐘過去了。

他：「終於搞好了，我關機了」

我：「啊？我的博客還沒有看？」

他：「哦，我忘記了。

」

我：￥@%……&

10分鐘過去了。

我：這篇寫的怎麼樣？（焦急的，期盼的眼神）

他：嗯，還好。

我：哪裡好？

他：都挺好的。

我：你到底看沒看？

他：￥@%……&

我：你為什麼不看，我的博客寫的可都是你兒子的，難道兒子是我一個人的嗎？為什麼你就可以不寫博客，為什麼每天我都要辛辛苦苦的關注育兒，勤勤懇懇的寫博客。

（嗨，不是你自己心甘情願的嗎？我也挺矯情的哈）而你呢，連看都不肯看一眼，憑什麼你就可以這樣當甩手掌柜，憑什麼你就可以……（為了我的目的，極盡誇張之能事，並以極度激憤的語氣）

他：好，我看我看。

10分鐘過去了。

他：嗯，這篇寫的真挺好的，不打誑語。

我：嘿嘿嘿，這還差不多。

這是我們家經常發生的對話，老公每次都在我的威逼利誘下才勉強把我的博文看完。

關注育兒天然是母親的興趣嗎？（也有個別例外的哈）我是很希望老公關注我的博客的。

在其中他能了解到兒子最新動態，能潛移默化一些先進的育兒理念，最重要的是給我一份「科學育兒」的參與感。

不過「強扭的瓜不甜」，如今的我也品嘗到了這其中的滋味，你的老公會關注你的育兒博客嗎？你有什麼妙招讓他自覺參與嗎？

在群里發起討論，部分辣媽表達了自己的意見，很有趣，貼在此與大家分享，感謝大家的討論。

所以對於老公是否看育兒博客，真的如張愛玲所說，「得之我幸，不得我命」。

咱也不必過分強求，有的時候求不得反而讓自己更難受，咱又不是為了難受而寫博客的！

父母早期育兒中容易出現的問題和誤區

如果你做為一位新媽媽，你有沒有反省過在孩子人生最重要的頭三年，怎樣去引導他？他能保持強烈的探索慾望嗎？他的專注力會不會被破壞？他的學習能力強嗎？遇到困難他是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？他能始終保持自信、健康的心靈嗎？也許提的這些問題大家都不在意，有人會問：你能讓孩子三歲時背一百首唐詩兒歌嗎？能讓三歲的孩子從1數到1000嗎？能讓三歲的孩子認幾千個漢字嗎？老實告訴大家，不能，不能。

有位早教筆者做准媽媽時也曾盲目熱衷於了解幼兒識字法、背圓周率後一千位數等有關神童教育的理論和方法。

後來隨著對各種不同體系教育理論的逐步了解，對自己孩子的教育實踐逐步展開後，才知道世上的神童不多見，常見的是普普通通的平常人。

大部分所謂的神童都只側重於知識的灌輸，這樣往往違背了人的內在成長規律，孩子將失去其他方面發展的機會。

清華學子用硫酸潑傷狗熊的事件給我們敲響的警鐘是：現代的孩子智商都不低，情商的同步培育才能讓孩子真正享受到健康、快樂的人生。

所以現在應該只有一個目的：要培養一個人格健全、智商和情商全面發展、心理健康的合格的公民。

如果大部分家庭能夠達成目標，對於整個社會來說，就是件非常了不起的事了。

把一個孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關係，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人，打下這樣的人格基礎，進入小學、中學，對於學校里的那些知識性的學習是完全沒問題的。

下面是現代父母早期育兒中容易出現的問題和誤區：

一、父母不知道孩子在0-6歲時存在的各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反覆操作某一動作或反覆學習某一項能力，並且學習能力特彆強的時期。

有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。

無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。

成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。

與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。

兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。

親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。

其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。

國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是「我的我的，什麼都是我的」。

我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。

這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。

之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：「小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？」當他點頭時再告訴他「你把玩具分給別人玩，他們也很高興」。

就此可以打住，別馬上強迫孩子。

如此反覆幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。

大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「你真小氣！」這是絕對不可以的行為！ 注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。

這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

二、父母錯把知識灌輸當早教，總是用「教」的方法引起孩子的牴觸情緒。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。

心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。

這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子，只要示範。

對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是「教」出來的。

舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。

我們只要模仿孩子的口氣回應即可：「阿姨，你好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。

」等等。

這就是示範，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：「錯了錯了，左右錯了。

」左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽幹嗎口氣這麼不好？只要平靜地告訴孩子：「兩隻鞋交換一下」。

這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去「教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。

）」據我的經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只要示範，「寶寶，看媽媽做」，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反覆調整反覆操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示「錯了錯了，不是這樣做」。

這樣孩子就失去了外部信息內化的機會。

如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。

孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。

足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三、父母千萬不要用學步車！一定要讓孩子爬行！ 學步車對寶寶的健康有百害而無一益。

學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。

所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。

用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。

很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。

沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。

前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

四、父母要正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。

我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 「不要哭，不要哭」，這是非常大的錯誤。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背第一句話說「哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你」「哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說「媽媽知道你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。

最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。

（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。

其實這方法不是哄，是共情產生的效果。

） 我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。

請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！ 幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著「來啦來啦」就十萬火急地衝過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。

應該用輕鬆而平緩的語調說：「餓了是嗎？媽媽來了」；一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音「哦哦哦，不要不要就不要」，其實應該用平緩的口氣說：「好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)」。

不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是一以概之。

五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。

這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、 「打人」、「踢人」等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。

當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。

他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。

成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。

同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。

這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。

如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。

回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。

正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。

」

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他「不可以」。

注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。

只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！ 孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。

正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。

六、父母何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。

這是極不尊重孩子的行為。

不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

「你叫什麼名字」如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。

請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的「外星人」一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？ 我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：「我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？」而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」「怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。

」「他就是這樣膽小」等等。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。

所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。

孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。

例如一個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，一家人在大笑之後又故意問這孩子「你是穿著衣服洗澡？」這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。

在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

七、父母常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子！ 不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。

比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。

他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。

如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「你知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「

你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。

」這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。

」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

不要威脅孩子「再吵鬧，媽媽不要你了。

」這是最大的威脅，最深的恐懼。

因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。

媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。

正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特彆強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。

」「再鬧，醫生來打針了。

」「快睡，大灰狼來了。

」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。

對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果。

不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。

自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。

主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。

切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。

孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經信息儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。

為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。

應該多說：「我倒水給你喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。

」孩子說：「寶寶的」成人應該跟著說「是的，是你的。

」當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

九、父母不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。

隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。

只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖「應該沒有人看到吧？」這到底是為什麼？ 在西方已開發國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。

所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「你忘了什麼？」，而不是批評他，給他壓力。

（「你怎麼忘了」也不能說，「怎麼」這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。

） 同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。

當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。

內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

十、父母如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。

如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：「我們要學會等待！」

也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。

孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等。

不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。

如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。

正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

育兒經驗，不要總讓孩子「爭第一」！

很多家長在教育孩子時，總是有意無意的讓孩子去爭第一，比如在家裡吃飯讓孩子爭第一，學校里畫畫等比賽也讓孩子爭第一，這樣容易導致孩子出現消極情緒，一旦失敗就很沮喪。

那麼該怎樣教育孩子合適呢？

做事情給孩子正確的心態：有想贏的心態固然好，但是如果有不怕輸的精神會更加了不起。

告訴孩子坦然、從容的面對失敗。

家長應該告訴孩子，人生旅途中沒有常勝將軍，失敗是很正常的，就和我們吃飯一樣，每天都會發生，但是如果失敗後能把挫敗化為奮進的動力，就能離成功更近一步了。

家長不要幫助孩子暫時「贏」。

在教育孩子時，家長經常幫助孩子去做事情，比如小夥伴們比賽拼圖，家長的幫助讓孩子獲得第一，孩子往往容易變驕傲，對父母也會更加依賴了，對於他未來發展很不利，容易讓孩子沒有奮鬥意識，慢慢的都會「輸」了起來。

多鼓勵孩子去關注過程，不能只是看事情結果，重在參與和努力過程，不能只是為了成績去做事情。

家長要給孩子灌輸正確的做事態度，即使拿不到第一，也應該認真完成一些比賽或者其它事情，這樣才能有始有終的做事情。

家長要給孩子樹立好的榜樣，提高孩子做事情的自信心，而不是一味的在乎比賽結果。