從terrible 2到trouble 7，每個階段的熊孩子都有讓爸爸媽媽在瞬間著急搓火的奇特能力。

面對跟你鬥智鬥勇的熊孩子，爸爸媽媽如何控制好自己的情緒，才是降服熊孩子的第一步。

網友@琦景就認為自己比孩子更需要情緒管理，學習一下如何在娃挑戰底線的時候保持冷靜。

有著豐富戰鬥經驗的群友們再一次開始了獻計大會：

家長情緒管理策略一：「忍」字訣

@nemo的媽咪劉曉輝：可以參考《貝貝熊》繪本中的一集《禮貌》，假裝自己不生氣，假裝假裝就習慣不生氣了，忍著忍著就好了。

我自己就發現了一個特別大的問題，如果我沖孩子吼，她在過後因為別的什麼事也會吼；我溫柔地對她說，她倒不會出現暴躁。

每次我都反省，原件什麼樣複印件就什麼樣，想要好的複印件，自己先做好原件，我會選擇不正面衝突去干點兒別的。

@琦景：我家自帶咆哮基因，很小的時候就喜歡用大嗓門發表抗議和不滿，等咆哮過後平靜下來，又是一副乖巧懂事的模樣。

我經常反省自己，但面對這種情況真的無能為力。

而且最近發現，小時候行得通的那些方法現在都不好使了，可是新的辦法又沒有探索出來。

現在吼是最直接有效的，儘管我很不想用。

但已經陷入一種惡性循環。

先是耐心由著她發泄自己的情緒，等她安靜；結果總是等不來安靜，小祥林嫂一般絮絮叨叨哭哭啼啼，最後只好忍無可忍咆哮才能迅速終止她的賴賴唧唧。

有時候忍著不吼，她就會一直纏著我賴嘰，感覺跟故意找吼似的。

@阿迪：告訴自己，吼也解決不了問題，那何必讓自己費力氣去吼呢？自己累，還後悔。

@徐靜芸：我也是各種辦法用盡了，每個孩子確實很不一樣，只能自己去找規律和有效措施。

舉個例子，我家娃和同事家雙胞胎娃一起吃冰淇淋，同事說得幫他們吃掉些，不然涼的吃多了肚子疼，他家一貫如此。

我也好說歹說讓娃給我吃一口，結果他還嫌我吃得太大口，各種哭，必須再買，就快打滾了。

給他重新買了結果只吃一小半就不吃給我了；第二次一起吃冰淇淋的時候我就壓根不管，任他隨意吃，結果吃了小半盒就又扔給我了。

所以，每個娃真不一樣。

我家娃，我覺得越順著越和諧，只要沒有太惡劣的後果就順著，但是該講的道理還得跟唐僧似的多念叨，他其實全記在腦子裡了。

@小魯：故意找吼的話，應該是想探索底線在哪兒吧？

家長情緒管理策略二：找爸爸

@葡萄葉：遇到這種情況，我會堅決地交給爸爸。

@晶晶：我記得我家大寶剛上幼兒園時，一到家就哭鬧，講道理冷處理都不行，但是在幼兒園很開心！後來寶爸說我倆聊聊，她繼續哭，寶爸說你哭著，先聽聽再決定要不要同我溝通。

寶爸就第一第二……列出幾點，說的都是她心裡的想法。

最後寶爸說:爸爸也是從你這個時候過來的，從小就同爺爺鬥智鬥勇，你的這些聰明能斗得過我嗎？我發現我家寶是哭聲越來越小，嘴巴越張越大，最後說，爸爸我不哭了我同你好好溝通。

還說爸爸你就是只老狐狸我是小狐狸。

從此以後，爸爸就是偶像，爸爸的話就是聖旨，超級聽。

寶爸從沒嚷過她也沒打罵過她，但是她特別聽爸爸話，或者應該說是服爸爸，每次耍機靈都鬥不過爸爸，所以特別聽爸爸話。

我家大寶經常對她爸說:爸爸你可不可以把你的老婆教得再聰明些呢？

@都都媽：晶晶家爸爸一定是心理學無師自通的大咖，他對大寶引導的那兩招，是迅速讓孩子從右腦（感性、情緒）到左腦（理性、智慧）的轉移方法，很多時候孩子鬧脾氣，就是陷在右腦控制區過不來那個勁。

所以，遇到孩子不講理的情況，共情只是第一步，是陪他在右腦區一起呆一會兒，站成一夥，然後更重要的還是在於下一步，要幫助孩子恢復到理性認知那一邊，幫他分析問題原因也好，引導他自己尋找更好的解決方案也好，只要他開始左腦思考問題了，問題就不大了。

家長情緒管理策略三：冷處理

@阿迪：我一般會隔離，把門關上，自己關屋裡冷靜，她在外面鬧隨她去，冷靜一下等她哭鬧發泄夠了，我也差不多冷靜了。

我家老人也被訓練出來了，都裝看不見。

我一拖二常見的畫風就是，老二在後面一邊哭，一邊跳腳，一邊往地上「咣咣」坐，然後我帶著老大往前走。

老二哭著跟著走幾步，然後繼續跳腳、往地上「咣咣」坐……如此往復十幾遍，然後追上我，拉著我說「媽媽我不哭了」。

@榕徽：我覺得孩子發脾氣有些階段是無能為力的，冷處理後再講就好，過了一個階段自然好轉。

@巧玲：我一般是溫柔地堅守底線，說白了也是一種冷處理。

陪著她，任她哭鬧，但絕不鬆口，哭累了或者知道自己再哭下去也並不會有人向她妥協，她就會乖乖服從，這個時候，家長適當找個台階給她下就好。

家長情緒管理策略四：因人而異

@HZ：每個娃確實還不一樣，大寶二寶個性差好遠。

我們家大寶男孩反而屬於特別自律過於早熟，甚至壓抑自己，到個別時候會突然情緒失控的類型。

而老二是那種隨時隨地就撒潑打滾，想怎樣就怎樣的正常小孩子脾氣。

我現在不擔心老二，反而擔心平時過於乖巧的老大。

小孩子有點野性和個性真挺好的，那種過於自律的孩子才讓人心疼……比如別人剛去幼兒園都大哭大鬧，我們家老大全班最小，進去也不鬧，只會一個人躲在教室拿著我們一家三口（當時沒老二）的照片默默流眼淚，老師都擔心他憋出病來。

前兩天跟小朋友在學校里有點衝突，結果班主任也跟我們說要給孩子適當放鬆，說在學校里太自律了，一絲不苟的……別老憋著。

這種孩子就怕他突然失控爆發，小孩子嘛哭就哭，也是一種發泄。

@nemo的媽咪劉曉輝：我們班有個男孩子的自律性特彆強，什麼都要做得最好，都要很完美。

當然，跟他爹媽教育也有關係。

爸爸媽媽給他講自己小時候多麼苦，講的孩子熱淚盈眶說我一定好好學習。

現在孩子就有比較大的心理壓力了。

@HZ：我覺得天生的比例占很大一部分，我們家老二就完全放飛自我。

老大真特別暖，我想出去玩，他明明希望我在家陪他，他還說媽媽你去放鬆玩吧，讓爸爸管管我們，讓他為你多分擔。

小時候跟他說什麼都特別明白，這還是射手座啊！老二就完全當我們的話是耳邊風，當然對家庭氣氛什麼的不敏感，自己玩自己的，挺符合年齡階段特徵的，這還是處女座，心大到漏風~昨天發生衝突事件後，我們都特別擔心老大多慮，儘量避開這個話題，看了會動畫片也就不記得了，還算是個孩子吧……

@xiaojing：我家老大比較蠢萌，不太貼心，不過偶爾也比較暖。

他爸爸老加班，有次晚上打電話，我說就我自己在家呢，你趕緊回來吧，我帶不了倆了。

老大聽到了說，媽媽你怎麼是一個人在家呢？我也在家啊，我來保護你。

總體看，老大在有了老二後，乖巧不少，也會收斂自己，老二的存在對老大有一定的影響。

老二就是完全撒潑的類型。

@晶晶：有些是天生的，正因為如此，後期的教育就很重要！有些天生的性格不會改變，但是可以教會她如何去控制情緒或者換個角度處理問題，有些道理雖然他們現在不懂，但是道理要灌輸。

我倆對於娃的理念是:自強自立，先自己動手動腦有主動性，實在解決不了可以向我們尋求幫助！然後就是我們會讓娃發表自己的意見。

當然一些原則性或者命令的我們會明確告訴她，那就是她們直接執行就可以了，沒有商量餘地。

慢慢地寶就養成習慣了，所以我家老大現在特別自立。

我家大寶有時有想法不直接說，自己一個屋子睡，有時候會說，媽媽今天晚上用不用我哄你睡著了再自己睡啊？我故意說不用了謝謝，她就會說你聰明些好不好嘛，我就說好。

然後她說用嗎？我就說用！最後就是被她叨叨兩句，陪她睡著，我再回自己臥室睡。

從忍字訣到第三方介入再到冷處理，這些媽媽們總結出來的實戰經驗，也是經得起理論推敲的。

無奈的是人在怒火攻心的時候往往忘記了這些，最後只剩下了咆哮。

竊以為，再熊的孩子也只是個孩子，如果經常被區區一個孩子挑戰到自亂陣腳，那真真是做父母的工作準備得太不充分。

俗話說：知子莫若母。

沒有人能比媽媽更能了解自己的孩子是什麼樣的脾性了。

不妨冷靜地想一想自家寶寶的性格特點，結合其他群友的實操經驗，慢慢摸索出一套適合自己寶寶性格和家庭氛圍的「治熊套路」。

育兒是一個漫長的過程，也是一個不斷試錯、不斷糾錯的過程。

— The End —

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