犯罪心理學教授的話讓家長群炸鍋：孩子6歲前規矩不立好，以後就不好管了！

父母對處於幼兒時期（六歲以下）孩子的教育至關重要。

每個父母各有各的方法，都是希望能為孩子的未來打下良好的基礎。

然而，這世界上唯一不經培訓就上崗的職業就是父母。

很多時候可能不經意間，父母的言行就帶給孩子一些不好的影響。

六歲前的孩子需要如何培養，又需要從哪些方面入手呢？

李玫瑾教授長期研究犯罪心理學和青少年心理問題，她認為，對六歲前的孩子進行教育，要抓住以下幾個關鍵問題：克制任性、防止壓抑、學會控制、學會忍耐、防止自私、經歷挫折。

1、學會對孩子說「不」

首先講第一個問題，對六歲之前的孩子說「不」。

這是一個很重要的問題。

比如，很多孩子在三四歲時都會跟家長鬧脾氣，作為家長你應該怎麼處理呢？

那就是會跟他們說「不」，這件事情說不行就是不行。

雖然這樣可能會使孩子鬧得更厲害。

但卻能給他們養成一個好習慣，如果等到孩子大一點了，比如十幾歲的年紀，家長如果那時候才跟孩子說「不」，可能就有點晚了。

到時候孩子可能會這麼跟你鬧：第一，離家出走，因為他長大了；第二，他甚至會跳樓自殺，還有服毒自殺的……

這其實並不誇張，我曾經在《今日說法》節目中做過一個案例：一個十二歲男孩，因為被母親罵了一頓，他就服毒自殺了。

記者當時問我，這麼小的孩子怎麼會知道服毒自殺呢？

我說，那是因為你的愛在他看來是沒有限制的，他知道你愛他，所以就用你的愛來威脅你，只是他並不知道死的含義。

這就是父母給孩子的一個錯誤信息：愛沒有限制。

因此，在孩子六歲之前對他說「不」，實際上是對孩子最早的一個訓練，非常重要。

為什麼呢？

孩子在兩歲之前的哭聲一般都代表他們的痛苦，但是到三歲以後就不是了，這時候你滿足不了他的要求他就會哭，變得有目的性了，不再單純是痛苦。

一旦有了目的性，你就應該及時訓練他。

如果孩子提的要求不合理，他們要的東西就不能給。

比如，如果孩子執意要買一輛玩具小汽車，而家裡有很多個了，他的要求並不合理。

這時候你可能會說，家裡的小汽車跟這個差不多，不要買了吧。

孩子說，不行，我就要。

於是，孩子不走，在商店裡鬧起了脾氣。

遇到這種情況你作為家長應該怎麼辦？

這時候就要對孩子做一個克制任性的訓練，可以這樣操作：

把他抱回家，不要對他進行打罵，放任他哭。

不過需要注意的是，最好讓他在沒什麼危險的臥室里哭。

接下來就是對他進行一對一的教育，儘量不要讓爺爺、奶奶等其他家庭成員參與進來，一個人就足夠了。

但是這裡也需要注意這麼幾點。

一是不要說教，現在對於孩子來說，無論說什麼都是噪音，你要安靜下來；

二是不要走開，孩子是鬧給你看的，所以你一定要看著他鬧。

我的孩子小時候也會跟我發脾氣，每當這時候，我一般就安靜地坐她旁邊，她哭累了就會過來看我一眼，然後就接著哭，最後哭到筋疲力盡。

到了這個時候，就應該給點愛了——拿熱水給他擦擦臉。

擦完以後孩子可能會覺得，你是不是「回心轉意」了？

這時候你一定不能「示弱」，把毛巾放在一邊，看他是不是還要接著鬧脾氣？

要哭接著哭。

你沒有對孩子進行打罵，只是以這種方式告訴他：沒道理的發脾氣，是沒有任何作用的，這一次之後他就會知道了。

所以，孩子越小越好培養。

2、給孩子創造與父母交流的環節

發脾氣沒用，家長也不能讓孩子太壓抑，應該怎麼辦呢？

家長可以跟孩子講，以後有什麼事要跟我溝通，如果能說服我，那當然可以考慮你的要求。

孩子如果跟你說，媽媽我想要這輛小汽車玩具。

你可能會說，你能跟我講講這小汽車跟家裡的有什麼區別嗎？

這其實是在鼓勵他跟你交流。

當然這種交流一般遵循什麼原則呢？

「三比一原則」，就是三次中你能有一次滿足他，讓他知道交流有用。

這樣，孩子以後就知道跟你交流了，這個關係一旦建立好了，孩子到青春期時，家長跟孩子就很容易相處了。

3、培養孩子克制誘惑的品質

接下來就是要培養孩子學會控制的能力，這怎麼來培養呢？

我覺得可以通過一些具有誘惑力的東西，比如好吃的東西來進行培養。

魚片、巧克力等零食都是孩子愛吃的，剛開始時可以有意識地三天給他吃一次，堅持半個月到一個月，差不多養成習慣的時候，家長可以跟孩子提一個要求：這次給的東西如果你不吃，能保留三天，那三天過後我給你三份；但如果你吃了，三天後就不給了。

提出這麼一個要求後，家長就不要管孩子了，東西給他，你走開。

但家長一定信守自己的承諾，如果孩子真的把吃的保留了下來，你就真的應該給他三份。

這樣，孩子就知道用等待來獲取更大的滿足，這些都是克制孩子衝動的方法。

等孩子上學後也是這樣，家長要告訴孩子，現在的克制是為了今後的長遠。

如果一個孩子做不到這一點，那以後一定會出問題。

4、培養孩子忍耐和無私的品質

再接下來，就要教育孩子學會忍耐。

忍耐有時也涉及自私問題，所以這兩個問題可以放在一起講。

孩子在成長過程中自私是正常的，因為孩子在小時候都是靠別人來幫助他，他用不著幫助別人。

當然，我們也不會指望五、六歲的孩子來幫我們。

等到孩子慢慢長大，學業壓力也會慢慢增大，所以我們家長也一般都不會給孩子增加任何負擔。

這樣下來造成的後果就是，有的孩子到高中甚至大學都不用為父母負責任何事情，他覺得只要管好自己就行。

等他考上了大學，更會覺得他是憑藉自己努力考上的，跟父母沒什麼關係。

所以自私是怎麼養成的呢？

就是家裡不管有什麼事都讓孩子只管好自己，不用管別人。

這一點在孩子小時候當然是可以矯正的。

比如，孩子小時候吃飯一般先是由大人餵著吃，然後才是自己吃。

從孩子跟你吃飯開始，你就要給他立一個規矩：大人不動筷子之前你就不能先吃飯。

這個規矩很簡單，但卻很有效，為什麼呢？

我們都知道，孩子下午放學一般在四、五點左右，這時候可能有的孩子就開始餓了，而我們一家人在一起吃飯一般在六點前後，所以有很多爺爺奶奶心疼孩子，會讓孩子自己先吃。

其實，我的觀點是，餓這一個小時並不能餓壞他，雖然那種飢餓的感覺確實挺難受，但我們要知道，人生最基本的痛苦就是飢餓。

他以後要走向社會、走向人生會面臨著很多痛苦，需要讓他有所體會。

人只有自己經歷過一些痛苦才能體會別人的痛苦。

作為成年人我們都知道，當你自己經歷了某種痛苦後，別人再有類似的事情就能激起你的共鳴，其實孩子也一樣。

要極早通過這種小小的痛苦讓他學會去理解別人。

更重要的是，我們是一個家，一個整體，要讓他有一種整體意識。

還有一些防止自私的方法也非常有效。

舉個我自己的例子，我女兒小時候，有一次我帶她回爺爺奶奶家，她跟爺爺奶奶接觸時間短，有點陌生。

我給她剝橘子，她就在旁邊看我剝，我剝完一個就給她一瓣，然後讓她給爺爺送過去，她拿在手裡看看我，看看爺爺，不想過去。

於是我說：「如果你不給爺爺吃，我後邊也不給你了。

」就在她正猶豫的時候，她姑姑過來了，拉著她的小手說，咱們給爺爺送過去，這樣她就跟過去了。

爺爺拿到橘子後特別高興地親了她一下。

第二瓣橘子我說去給奶奶送過去，她就乖乖給送過去了。

第三瓣橘子我說給大姑，孩子就給大姑了。

然後我說這瓣給爸爸。

最後那瓣我給她的時候，她拿起來擱在我嘴裡。

最後我又拿了一個，整個剝好了，全部都給了她。

為什麼要這麼做呢？

就是通過這個過程讓她知道爺爺、奶奶、姑姑、爸爸、媽媽是一個家庭，要有家庭意識，通過這樣簡單的方法來防止孩子養成自私的習慣。

就是心中要有別人。

5、讓孩子經歷挫折

最後是要讓孩子經歷挫折。

我認為，挫折訓練也是性格訓練中非常重要的，現在很多學生雖然讀到了大學、碩士、博士，但一旦遇到挫折，有的竟然選擇輕生。

這裡面有的是因為論文被延遲答辯，有的是因為失戀……他們一死了之，年紀輕輕就結束了自己生命，也沒有考慮自己父母怎麼辦，這個首先是沒有做到我剛才講的克服自私，心中不會為別人考慮，然後就是沒有忍耐力。

其實，忍耐力是和意志力相關的，而意志力的培養不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的。

所以孩子小的時候要讓他吃點體力苦。

像我們小時候那個年代，學校經常會有拉練，整個學校的人一起徒步行走，即使你很累也要跟著大隊伍走。

我覺得我們現在教育的一個缺點就是，很多家長不讓孩子吃苦了，把孩子在成長過程中遇到的小挫折歸結到學校那裡，動不動就把學校告了……這樣就導致學校很多事情不敢做了，即使是對孩子非常有效的訓練。

如果學校確實傷害了孩子那當然可以把責任歸到學校。

但對於孩子的吃苦訓練，如果不是學校來做，家長確實是很難做到的。

父母真的有時間有精力會帶著孩子步行走上三天嗎？當然不可能，但學校可以。

還有一種方法就是帶孩子學游泳，學游泳要趁早，孩子在六至八歲都可以學。

大家都知道，到了游泳池，一般教練都會讓家長離開，因為孩子在家長面前一旦遇到點挫折就會去找家長了，那就永遠學不會了。

在教練的訓練下，孩子在水裡體味那種不斷失敗又不斷進步的感覺。

到最後家長把孩子領回來一定要問他一個問題：第一次下水是什麼感覺？

他可能會說，我喝了好幾口水，嚇死我了。

那後來怎麼樣了？

還是上來了。

所以這就能讓孩子從小記住這種感受，無論在什麼情況下，如果覺得自己快死了，只要你不放棄自己，用力折騰一下肯定就死不了。

有這種想法的孩子不管遇到什麼挫折，他一定能堅持下來。