父母到底要不要給孩子道歉？

寫在前面 最近，一篇題為《陳小春：父母勇於認錯，是孩子一生的財富》的文章走紅網絡，掀起了一陣父母對孩子道歉的「平等潮」。

事實上，確實有許多家庭將「向孩子道歉」當成了父母開明的標誌之一。

然而，考拉小P諮詢了教育圈的許多達人之後發現，這個問題在父母當中，並不是一個一邊倒的論題，而是有多種不同角度的觀點：1、認為道歉父母就沒有了威信；2、道歉才能以身作則，讓孩子勇於承擔；3、道歉給了孩子「做錯事沒關係，只要道歉就好」的錯誤觀念。

到底該不該給孩子道歉呢？小P收集了幾種觀點，一起來看看吧。

觀點一、 父母勇於認錯，是孩子一生的財富

《爸爸去哪兒5》中陳小春的壞脾氣是出了名的，但是不知道大家有沒有注意到一個細節，只要陳小春意識到自己錯了，他就會立刻向小小春Jasper道歉。

第一次，陳小春嫌小小春Jasper走得慢，在小小春用大話筒喊話之後，他意識到自己的態度不對，秒變溫柔。

而第二次，小小春Jasper穿著襪子在地上走路，陳小春看到後，又火爆脾氣上身，指著床對著小小春Jasper大吼一聲「上去！」。

小小春委屈地哭泣著，但仍然不忘解釋自己只是想去拿水喝。

陳小春意識到自己語氣有些太重時，立馬放輕聲音說：「不穿鞋就下地會把襪子弄髒。

」

那麼喜歡耍帥扮酷的男人在小節上一點也沒有硬撐著，不會糾結著我是爸爸，我怎麼會錯?相反，他放低身段，及時認錯。

爸爸勇於認錯，是孩子一生的財富。

有擔當的父母才能培養出有責任心的孩子。

在《爸爸去哪兒》第五季的節目中，小小春實力圈粉，除了他的萌，很多人喜歡他更多的是來自他良好的家教。

做錯事情就主動認錯，更難得的是小小年紀不驕橫，不嬌氣，且非常有責任心。

有一集，爸爸們偷偷溜走，孩子們都慌了，嗯哼開始哭泣。

而小小春居然主動照顧起嗯哼，一會要和他玩石頭剪刀布，一會又讓他別擔心：「不要哭不要哭，沒關係，你看我都沒有哭，我就一直在等。

」

人都有一種保護自我的本能，面對問題的時候，總是下意識地想要保護自己，習慣性地逃避。

父母也不過是個普通人，並不會因為做了父母就突然變得完美，所以父母更要時時注意自己的言行。

有次，我去商場上廁所時，看到一位媽媽把水放得很大，一邊給孩子洗手，一邊洗手帕，弄得水池上、地上都是水。

看到我進來後，媽媽對孩子說：「哎喲，地上都是水，快走快走，一會保潔員阿姨要罵了。

」

媽媽牽著孩子的手很快就溜走了，留下地上一片狼籍，如果有穿高跟鞋的人經過是很容易被滑倒的。

而同樣是把水灑在地上，我見過另一位媽媽是這樣處理的。

那次是在等地鐵，孩子說口渴，杯蓋有點緊，媽媽在打開杯子時用力過猛，不小心把水倒翻在地上了。

很多媽媽在這個時候都會怪孩子：「都是你，害得我把水打翻了。

」

這位媽媽卻對孩子笑著說：「不好意思，我把地弄髒了，地上有小花臉了，我把它擦乾淨，不然小朋友會摔倒的。

」媽媽拿了紙巾蹲下去擦地板。

孩子說：「我也來擦吧。

」於是，兩人有說有有笑地擦著地板。

在孩子眼裡，父母說的做的都是他行為的鏡子，他完全分不清什麼是對是錯。

父母選擇逃避責任，會讓這個行為成為孩子的第一反應，延誤終生。

而父母勇於認錯，是一種無言的人格力量，能影響孩子的一生。

觀點二、 總向孩子道歉，反而會害了孩子

楓是一個二胎媽媽，大的女兒13歲，小的兒子快7歲了。

她楓以前沒有想過要生二胎，家裡經濟條件不算很好，房子也不夠大。

雙職工的三口之家，在城市裡生活並不容易，每天都安排得滿滿的。

意外懷上了二胎時，楓曾想要拿掉，但是兩邊的父母都希望楓能生個兒子，「哪怕是女兒，兩個也比一個強。

」公公婆婆說可以幫忙帶二寶。

二寶生下來果然是兒子，婆婆來照顧楓坐月子並幫忙帶孩子，兒子八個多月斷了母乳後，婆婆強烈要求把孩子抱回老家去。

考慮到公公一個人在老家沒人照顧，而且婆婆天天和女兒擠一張兒童床，也確實不舒服，楓只好同意了。

兒子在老家一呆就是六年，期間楓只能每年春節回去看看孩子。

今年暑假楓把兒子接回身邊上小學，學校就在小區隔壁，兒子可以自己步行上學。

兒子來到身邊的這三個多月里，楓從最初的心懷大慰，到後來略感失望，而今是「快要崩潰了」。

為什麼呢？因為兒子極度蠻橫不講理。

「我們全家都覺得對他有虧欠，所以對他幾乎百依百順，可是他不但不感激，還覺得一切理所當然。

」

「有時跟姐姐發生爭執，他會說『你應該讓讓我呀，你都在媽媽身邊這麼久了，把我扔在老家，你們都對不起我！』」

楓很為難，秉公處理吧，兒子有意見，偏向兒子吧，大女兒本來就開始叛逆了，更加不服氣。

「姐弟倆每天爭執不斷，兩個人都說我不公平，整天吵鬧得我心煩意亂，腦仁都痛了！我真的不知道要怎麼辦才好。

」

我告訴楓，她最大的問題，是對兒子表達了太多的歉意。

父母的態度，對孩子具有巨大的暗示作用。

比如送孩子上幼兒園，如果媽媽很擔憂，孩子就可能感染了這種負面情緒，他會認為「媽媽這麼擔心我，幼兒園肯定不是一個好地方。

」

再比如孩子被小夥伴打了一下。

如果媽媽微笑著說「你們在玩什麼遊戲呀？」孩子就會認為這是在玩遊戲。

如果媽媽很嚴肅地對打人的孩子說：「你怎麼打人呢？不要欺負我兒子！」那孩子也會覺得自己被打了被欺負了，甚至可能會覺得很疼，然後哭起來。

如果父母總覺得自己虧欠了孩子，必須要好好補償他，孩子自然就把自己當債主，認為大家都欠他，都要讓著他。

更嚴重一點，甚至可能覺得全社會都欠他的。

別把道歉作為使自己心安理得的理由

每個孩子的成長都是一個犯錯的過程：孩子需要通過犯錯去碰觸和清晰自己的邊界，學習與外界的交往。

在孩子犯錯時，家長在與孩子互動過程中，最重要的，是教給孩子怎麼處理和面對這類事情的方法，同時讓孩子了解在互動過程中，各種舉動可能引起的別人的反應，這樣孩子才能不斷學習到正確的做事方式和與人交往的恰當方式。

家長們不能用一個簡單的「道歉」就省掉了這些應該用的心思。

更有一些家長，道歉是為了求得自己心安理得，為了防止孩子不喜歡自己，並沒有深入去考慮會給孩子帶來什麼影響，甚至認為自己道歉是言傳身教。

其實，這恰恰表明家長對於孩子的認知和思維方式是不了解的。

道歉與否沒有絕對的對與錯，但，用的地方、時間和對象如果不恰當，那就是錯的。

對於年紀比較小的孩子，表達歉意的合適做法是：在心平氣和時，和孩子一起「復盤」，一個環節一個環節把事情重述一遍，在每個環節，陪孩子一起看到自己的表現在家長心裡產生的感受或情緒，也讓孩子知道在這個環節的更合適的處理方法；同時告訴孩子自己當時為什麼這麼做，或者要求孩子這麼做的理由；然後在這個過程中，將自己的歉意自然表達給孩子。

小P希望，父母們不要因為那些宣揚「要道歉」的文章，而將此作為維護親子關係的法門，也不要被「道歉會失去威信」的固有觀念攔住了即將脫口而出的歉意。

畢竟，父母與孩子，家庭與家庭直接錯綜複雜又可愛的親子關係，又豈是一句道歉所能概括的。

看完文章，你的觀點是什麼呢？歡迎把你和孩子的故事評論告訴我們：）