太扎心！比「喪偶式育兒」更恐怖的是……

繼「喪偶式育兒」之後，最近又火了一個詞兒，叫做「詐屍式育兒」。

何為「詐屍式育兒」？

科普一下，是指父親在家庭育兒中「死又死不透」，日常習慣性「裝死」，但時不時突發性跳出來刷一下存在感，效果堪比恐怖片。

在教育中經常缺位的父親，偶爾在「看不慣」的事情上跑出來管教孩子，或是責怪埋怨母親，用「詐屍」兩個字來形容這種父親真是太形象了。

日常場景大概如下：

母親辛苦做了一桌飯菜，熊孩子這也不吃那也不吃，當媽的管教「愛惜糧食，不能挑食」，整張餐桌正瀰漫著博弈的味道，此時此刻，當爹的抱起孩子一邊下飯桌一邊念叨「不就吃個飯，至於麼。

不想吃就不吃。

」

可是這個爹，既沒有給老婆做過飯，也沒有在孩子小的時候餵過飯！

比如，當媽的陪娃睡覺，娃大半夜的不肯睡要看動畫片，肺都快氣炸，畢竟地球人知道，「哄睡」是個要命的職業，多少媽媽為此快成「燥怒狂」……

可是，正義正言辭堅持要孩子好好睡覺不看視頻，結果說時遲那時快，當爹的從客廳跑進來，塞過一個iPad，嘴裡振振有詞：別吵了！就看10分鐘！

可明明整個晚上他都窩在沙發刷手機打遊戲，地兒都沒挪，快坐成了佛。

比如，平時對孩子教育不聞不問，自認為「賺錢養家」就是功不可沒。

然後在孩子成長過程中，會不間斷，無定時地質疑、指責，好像不陪娃的他萬事皆知，天天管孩子的媽仿佛白痴。

「為什麼隔壁張三家的孩子跟咱兒子同齡，卻比兒子長高了一個頭？是不是你給孩子做飯有問題？」

「我看同事李四家的孩子都快琴棋書畫樣樣精通了，咱閨女怎麼什麼都不會？你興趣班怎麼報的？」

「最近孩子見到我也不搭理我，這麼大了不懂事嗎，你平時怎麼教育的？」

……

就是這些平常要麼不露面，要麼不吭聲的爹，綜藝出其不意地出場方式，強行刷一刷存在感。

要麼強調一下自己男主人的地位，要麼彰顯一下為人老父親的權威。

可實際上呢，這種「詐屍式育兒」，既沒有雪中送炭，更沒能錦上添花。

經常以「站著說話不腰疼」的形式，成功地做到了在育兒上「拖後腿」，在親子關係上「狂撒鹽」。

「詐屍式育兒」簡直是育兒路上的「絆腳石」

詐屍式育兒仔細來講，其實算是喪偶式育兒的一部分。

之所以更讓人痛心，是因為「喪偶」就全當不存在，媽媽一個人撐起整個天，但也一個人完全說得算。

可「詐屍」意味著好死不死，還會「活」過來扮演育兒路上的程咬金和絆腳石。

遭遇喪偶式婚姻的媽媽們本就要面對撫養和教育孩子的沉重壓力，特別是職場媽媽們，還要頭頂職場高壓。

在外已經有一個難纏的上司，回到家還要對付一個啥也不懂卻指手畫腳的「boss」！內心一萬句「給我3D地滾」好嘛。

為什麼產後前三年是離婚率高峰期？

因為新晉媽媽們，最不需要的就是不懂得體諒自己的老公和啥也不會幹的孩子爹。

為什麼孩子長大後，家庭矛盾的爆發點大都在孩子的教育？

因為不論是任何階層的家庭，有了孩子以後，都會把「教育」放在首位。

以母親為主體的家庭教育環境，讓媽媽們為孩子投入了大量時間，精力和金錢。

在升級打怪永無止境的育兒之路上，她們需要的是神助攻，而不是豬隊友；當人到中年陷入迷惘的時候，她們需要的是有效建議和積極肯定，而不是毫無鋪陳的否定和指責。

身邊有朋友開玩笑：中年女性之間的友誼如何維持？ 不用誇她美，使勁誇她孩子就好。

以此類推，有娃夫妻的感情何以為繼？最浪漫的告白不是「我愛你」，而是「你把孩子教育地真好」。

「詐屍式育兒」，不僅影響夫妻關係，損壞家庭和諧，還會直接耽誤對孩子的家庭教育。

家庭教育的第一原則，就是父母「站統一戰線」。

有問題有意見，夫妻雙方私下溝通商討，但切記不能當著孩子面產生分歧異議，甚至激烈方式的爭吵。

詐屍式育兒「唱反調」的形式，不僅傷害了母親的感情，損害了母親的威信，還攪亂了孩子的思維，分不清孰是孰非。

降低了「教育效果」，甚至產生負面影響。

直接導致對孩子「管教」無效。

父親缺位，孩子也許需要一生去釋懷

英國紐卡斯爾大學曾做過一份人口特性分析，對對一萬多名同期出生的50歲的英國人進行調查。

發現一個共性，就是童年有父親參與帶娃的人智商更高。

還有研究顯示，年少「父愛缺乏症」的孩子，在成人以後，貧窮的幾率要比普通孩子高5倍，輟學率和犯罪率也更高。

包括兒子與父親的關係影響性格養成，女兒與父親親密程度影響未來婚姻擇偶等等。

在關於「詐屍式育兒」評論里，有一則留言，講自己小時候爸爸忙，沒時間陪自己，基本見不到人，結果有一次全家在吃飯，爸爸突然回家把自己拎起來就踹。

原來，是因為他在朋友家看見別人家孩子鋼琴彈得好，覺得自己孩子沒人家好就直接一路高速開回家打人。

直到現在他都三十歲了，還難以釋懷，一直不敢與父親對視。

父親在家庭教育中的影響，真的會延續一生，甚至代際傳遞。

親子教育節目《爸媽學前班》里，劉璇老公王弢在鏡頭前多次坦言與父親關係不好，父子倆親密度有問題，甚至曾經和母親說「我很恨父親」。

小時候父親很少陪伴，卻對自己非常嚴厲，經常打他。

母親告訴他，因為父親小時候自己也沒體會過父愛，所以他不懂得如何愛自己的孩子。

如今作為父親的王弢，意識到這種親密關係出現的問題，不想與自己的孩子產生類似嫌隙，所以有意識得克服、學習如何正確的為人父母，有些「痛」才不會延續到下一代。

我不會錯過你的後半生，也希望你不要錯過我的前半生

《奇葩說》曾辯論過「如果一個父親每周陪孩子時間不到12小時，是否應該取消父親這個稱號？」

童年經歷過父愛缺失的顏如晶說的一段話讓高曉松淚目，分享給大家，更分享給那些「假裝不在」偶爾「詐屍」的父親們：

孩子的人生就像一部連續劇，從一到二十歲，如果你不看，那麼二十歲以後，你就再也看不了了。

那些看電視劇卻不追劇的父母，會跳出來質疑「為什麼這個男的和那個女的在一起了？」，你沒看，還可以補回去重看。

但孩子的成長，你再也補不回來。

父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾。

我不會錯過你的後半生，也希望你不要錯過我的前半生。

做個有情有義的爸爸，別仗著「父親」的稱號，就自以為是。

否則讓孩子叫你一聲「爸」？ 叫個頭啊！

身邊有一個男性朋友，年輕的時候忙事業，現在兒子快上高中了，他的事業算是順風順水了，但是卻不知道怎麼跟兒子相處了，兒子總是離他很遠，對他有些敬畏有些怕，朋友總是想彌補兒子，可是除了能在物質上滿足他，無奈不知道還能做些啥。

有一次他跟我說，以前覺得工作最要緊，可是錯過了孩子的成長，感情上的隔閡真的是補不回來了。

現在他生了二胎，是個女兒，把所有閒暇時間都給了她，似乎是在女兒身上重新尋找當父親的感覺。

可是，兒子呢？

曾經看過一個TED的演講，說的是時間管理。

有一個特別扎心的結論：那些看似很忙的人，其實自己心裡有一個事務重要性的排名，也就是說，如果這件事他認為重要，那麼就算再忙，也一定可以抽出時間來做。

如果他說沒有時間，只是因為他覺得重要性還不夠。

所以，捫心自問一下，陪伴孩子這件事，在我心裡的重要性排第幾？