如何避免孩子遭受校園暴力？趁著暑假提前做準備

最近看了一部口碑很好的韓國電影《蚯蚓》，直指目前甚囂塵上的校園暴力。

刻畫的校園暴力現象，入木三分。

劇本的優秀，讓它備受追捧。

它更優秀的是，能夠引人深思。

它讓人意識到，遭受校園欺凌的孩子，不止相對「弱勢」的孩子。

即便堅強不屈、敢於反抗、各方面都很優秀的學生，也可能成為校園霸凌的受害者。

再加上看了多起校園欺凌事件，以最近曝光的舉例：

6月24日，北京延慶一名男學生在廁所受辱，被逼吞糞（這個案例怕引起大家不適，沒敢貼圖）；

6月14日，伊川縣彭婆鎮文正中學，一名女生被10名同學輪流扇耳光並用手機錄像；

4月17日，東屏中學一男生在宿舍內遭圍毆，被逼跪行。

……

層出不窮的校園霸凌事件，足以讓家長意識到，這實在已經成為一個社會問題。

看完這幾個視頻，讓人不寒而慄，太令人痛心疾首了。

孩子做起惡來，較之成人，更加肆無忌憚、喪心病狂。

無知無畏的惡更可怕。

無力為這些受害者做些什麼，甚是羞愧。

好歹寫點什麼，讓家長警惕，保護好自己的孩子。

有家長問，讀好學校能夠避免校園欺凌嗎？不存在的。

所有校園霸凌都是個體事件。

無論走到哪裡，國內國外，小學生中學生，正值青春的少年，本該無憂無慮的校園裡，永遠都少不了暴力。

不要存在僥倖。

你引以為傲、捧回無數獎狀的孩子，也許就在此刻，正在教室的一隅，默默忍受同學的欺侮。

是不是後脊發涼？

我們期望法律的完善、學校的監管力度加強、對未成年犯罪的懲罰力度加大等等，來遏制校園暴力的發生。

當然，這些都是非常有必要的手段。

但遺憾的是，實際來說，別說這些條件還沒具備，即使這些措施都能實行，也並不能根治校園暴力。

這與法律無法阻止犯罪是同樣的道理。

太陽底下，沒有鮮事。

在你沒有關注到的地方，欺凌事件總是在發生。

那麼，每當家長看到類似事件，除了譴責，還應該做什麼？

家長至少要想到：必須要依靠自己，來預防孩子受到校園暴力的侵害。

求人不如求己。

說到預防，我們來反思一個問題：這些受害者，並不是一次性遭受暴力，多數孩子都是多次飽受欺凌。

長期以來，他們為什麼不向家長求助？

原因大概有這麼幾個：

其一，施暴者威脅，不許告老師。

另外，學生一直以來有個奇怪的共識，學生之間的矛盾，一旦一方告訴老師和家長，就會被貼上「愛打小報告」的標籤，被周圍人瞧不起。

其二，告訴家長，結果沒啥用。

告訴了家長，家長向老師反映，老師叫了施暴者的家長，施暴者只是受到口頭批評，受害者接著反而遭到更瘋狂的報復。

其三，遭遇校園欺凌的學生大多處於青春期，很多事情不願意和父母傾訴。

其四，也許正是最根本的原因，孩子沒有從小與家長建立信任關係。

這點有存疑，我們展開說一下。

通常孩子遭受暴力，回家告訴家長，家長可能存在兩種不恰當的反應。

第一種，家長沒有無條件信任孩子，沒有站在孩子的立場，也沒有重視，反而怪孩子惹是生非，讓孩子以後離壞孩子遠點就拉倒了；

第二種情況，家長則反應過度，沒有用恰當方法解決，自己先激動不已，跟前不久杭州商場發生的情況類似，揪著對方不放，反倒嚇到自己孩子，讓孩子很緊張和尷尬，覺得丟了面子，成為同學的笑柄。

正是家長的不當反應，讓孩子對家長失去信任，寧可默默受辱，也不願向家長傾訴和求助。

找到不向家長求助的原因了，那麼就好解決了。

首先要取得孩子的信任，也就是讓「告訴家長」變得有用。

怎麼取得信任呢，說白了，這事得慢慢培養，不是一朝一夕的功夫。

還是要跟孩子從小做朋友。

有個別教育專家，說什麼「父母就是父母，永遠成不了朋友」，擔心既沒做成孩子朋友，也沒給孩子立好規矩。

可不和孩子做朋友，孩子怎麼願意與你分享他所有的事情？你怎麼會了解孩子的心思？

跟孩子做朋友與給孩子立規矩，兩者並不矛盾。

發自內心的把孩子當成一個好朋友，平等待他，若將真心換真心，始知心相同。

這樣，及至孩子長大，也不會存在什麼青春叛逆期。

無條件的相信孩子。

當孩子跟家長求助時，他的言辭可能失當，但家長務必要選擇無條件相信自己的孩子，然後再去弄清楚到底是怎麼回事兒。

千萬不要先找孩子的錯，「人家怎麼不去惹別人，你自己也有問題」這樣的話，能不說就別說出口。

急著數落孩子一次，他們就不願跟你交心了。

因為對孩子來說，從父母那裡受的委屈比從同學那裡受的欺負，對他們的傷害更大。

所以千萬不能讓孩子受委屈。

細心留意孩子的變化。

每天慣性問下孩子的情況，學校里有發生什麼新鮮事兒嗎？繼而有意無意的問他有沒有受委屈。

也可以與他分享自己當年的經歷，拉近親近感。

不要嫌費時間，要花時間讓孩子願意跟家長分享自己的心情和感受。

一旦孩子明顯有情緒敏感變化，才會及早發現，並察覺孩子行為背後的原因。

讓孩子學會保護自己的能力。

知乎上有人問，遭受校園暴力的孩子有什麼共性？

達成共識的答案是「受欺負的孩子沒有養成反抗的意識，也沒有反擊的能力」。

所以平常得讓孩子學會保護自己。

比如，重量級懸殊不大的情況下，第一次受欺負一定要打回去。

以暴制暴，我何嘗不知道，這是一個不得已的行為，但確實很管用。

別怕打輸了，打回去是表露一種態度，釋放一個「我不好欺負」的信號。

孩子更會撿「軟柿子」捏，第一次就被還擊了，對方就會曉得這人不好惹。

固然被欺負了，但對方也付出了一定代價，就不會那麼爽，壞孩子便會選擇更換目標再欺負。

但是要教會孩子識別危險程度，要把握好度，遇到明顯不對等的情況，一定得先求助。

在學校里，一般第一次受欺負的時候，對方還不至於荒唐到讓孩子連求助都無門的地步，都是一步步走向極端霸凌事件的。

放學路上，萬一遇到小混混要錢（這種現象越來越少了，但沒完全消失），教孩子不要吃眼前虧，順著對方，有就給好了。

但事後一定要告訴家長，再由家長及時出手解決，所謂秋後算帳。

回過頭來，再談家長得知孩子受欺負的應對方法。

當家長搞清楚來龍去脈，確定孩子遭受了校園暴力，那麼態度必須強硬，及時做出反應，但不要焦躁。

如果家長情緒過於激烈，會嚇到孩子，讓他沒有安全感。

而態度強硬，明確訴求，是為了一次性解決，杜絕二次傷害。

處理過程中會遇到推諉、否認，那麼應對方法依受傷害程度不同，可以找班主任、找學校領導、找對方及家長，找負責學校的監管部門，甚至直接報警。

處理結果必須是隔絕後患，不是為了出一口惡氣，而是保證讓對方再也不能傷害自己的孩子。

捍衛孩子的權力，道歉與否不重要，校方嚴肅處理才重要，「施暴的孩子不能再接觸自己的孩子」才重要，讓學校給對方警告，要到「如若再犯立馬勸退」等保障。

當然事後也別忘了給孩子做心理疏導，將留下的陰影能驅散多少就驅散多少。

永遠無法保證明天和意外哪一天來臨，那麼我們至少在今天，先保護好自己的孩子。

(圖片來自網絡)

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