「家園共育」1~7歲孩子的最好管教方法 非常詳細，值得收藏

1

1-2歲

2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。

最突出的表現包括：「不」字當頭、打滾撒賴、一意孤行、占有欲強、自私霸道。

其實，孩子的這些行為都只是因為，孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。

但他們不懂得表達，甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。

他們一點兒也不壞，一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。

對待這麼小的小寶寶，書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。

安全第一：不要告訴孩子不許玩不許碰。

你自己把該鎖起來的鎖起來，該扣好蓋子的扣好蓋子。

生活規律：餓了、渴了、累了、睏了、悶了，孩子就容易發脾氣。

你應該摸索孩子的生活規律，在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前，採取恰當措施，比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。

轉移注意：這麼小的寶寶，注意力移動得很快，你要好好利用。

比如，你抱孩子進餐椅吃飯，孩子打挺不肯進去，你就不必堅持。

拿些小胡蘿蔔丁啦小麥圈啦什麼的哄哄他，等他吃得高興心情愉快時，再抱進餐椅里去。

不當觀眾：當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。

沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。

繞開硬碰硬：如果你問，「你要不要洗澡?」 這答案肯定是「不!」 你可以換個說法，「你想在澡盆里玩小鴨子，還是玩小水桶?」

放鬆你自己：當你自己太累、太困、太餓時，你也會和孩子一樣，容易發脾氣。

就像對待孩子一樣，在預計你自己要進入「壞情緒區」之前，好好善待你自己一下，給自己充足電。

2

3歲

從情緒上看，三歲的他是個快樂的年紀，他友善，平靜，充滿安全感，易於接受，也樂於分享。

在兩歲半是吵鬧不停的孩子，到了快三歲的時候，會突然變得安靜而斯文。

他會經常說，好或者要。

笑的時候比哭的時候多，對你的要求也比以前要能容易妥協。

三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情緒發展上，會呈現一個穩定的狀態。

此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。

當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關係。

雖然在三歲的時候，他一向強硬的拒絕態度減少了，取而代之的是分享或者依賴，但他也體會到自己的成長和能力的增強。

同時三歲也是個「我們的年齡」。

他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。

這種一起做或者是我們的感覺，讓他有依賴的感覺。

同時，他也喜歡分享的滋味。

從前看起來滿喜歡獨立的孩子，現在卻經常和媽媽說，你幫我做，或是你做給我看。

他喜歡與其他孩子一起玩，但是他最喜歡的人還是媽媽。

尤其是媽媽放下手中的事情，把注意力放在他身上，講故事給他聽，跟他玩遊戲，或者陪在他身邊是，總是帶給他歡樂的情緒。

他在肢體動作的控制上，已經相當成熟和舒暢。

他步伐穩定，走的很好，跑的很順，在急轉彎是也不費勁。

他走路時候，兩手自然的擺動，不需要誇張的伸張手臂來平衡重心。

在語言能力上他的發展也到了新天地。

他喜歡學習新的字，尤其喜歡這些字眼：新的，秘密，嚇一跳、好難。

在事情陷入僵局的時候，如果你說對了話，還可以搶救場面呢。

比如，你說出，小驚奇，或者小禮物這個字，而且你也實際的拿出這個小禮物是，那麼就算是一塊小的餅乾，也能博得孩子無限的歡欣，把剛才的不愉快全給忘了。

但好景不長，當你還在享受這段美好時光的時候，時間已經悄悄的把他帶到另外一個成長階段。

這就是穩定之後會出現一段不穩定的時期了。

3

3.5歲

三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。

反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特徵。

對媽媽而言，三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。

三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，同時意志力極強的年齡。

有的時候，我們難免會以為他只所以這麼固執，是因為他太自信了。

其實全然不是那回事，而且剛好相反。

三歲半的孩子是非常沒有安全感的，甚至在他的生理髮展上，也表現是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。

情緒和肢體上的不安全感，經常在這個階段表現出來。

他一方面缺乏安全感，一方面卻又想支配外在的世界。

因為他無法控制自己的情緒，每天，他都在掙扎中過日子，生活過的很不愉快。

他經常試著去控制外界，以減少他的焦慮和不安。

比如他唱命令周圍的人說，不要看不要笑一分鐘，他才得意洋洋的發號命令。

但是只要別人稍微不注意他，她會馬上要求大家注意他。

他不讓媽媽講電話，不讓爸爸看報紙，連爸媽互相講話都不行。

他正在體驗自己與別人的關係，以及自我這個個體。

他不在對我們那麼干興趣，這也是他發號施令的原因之一。

他覺得別人無意的一瞥，都是侵犯到他的自主權。

在三歲半的年齡，朋友對他相當重要。

也就是因為他熱衷與他的朋友，是他的行為也有可喜的一面。

許多孩子在這個年齡都有他想像的朋友，這些朋友有的是人，有的是動物。

對於父母來說，當他到了三歲半的時候，我們的格外小心。

雖然這是一段不愉快的時期，但是孩子不是你的敵人，他不是故意要和你做對，而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居，都要我們多費精力，多花心思來處理。

接受他在找個年齡，最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。

還有在他不鬧情緒的時候，騰出時間陪他玩。

也許他是一個愉悅和順的孩子，他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特徵。

如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。

因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。

4

4歲

三歲的小孩有顆溫順的心，四歲的小孩的心則是活潑的。

典型的四歲孩子喜愛冒險，喜愛遠足，喜愛刺激，他喜愛任何新鮮的事物，去接觸不認識的人，喜愛到新的地方，喜歡新的遊戲，新的玩具，新的活動和新書。

對於大人所提的娛樂點子，再沒有人比他們更有反應了。

典型的四歲孩子動作迅捷，他做每件事情都很快，興趣轉移的也很快，而且一件大事大多做一次。

他沒有興趣講究完美，只有興趣繼續做下一個活動。

這個年齡的孩子，無論男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，對什麼事情都躍躍欲試。

和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，他的改變可不是不小哦。

現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，有的時候還有些跋扈。

這些都是因為他開始進入表現自我的領域，新鮮加上過度興奮所致。

三歲半的孩子的特點是，對於大人所要求的事情，常常予以強烈的反抗，這也許是因為在他的心目中，大人還是全能的緣故。

四歲孩子就不會這樣了，他似乎往前進了一大步，他發現大人雖然還是握有大權，但是並非全能，同時，他也發現自己很有力量。

從他的觀點看來，壞事未嘗不可以做，屋頂不會因此而塌下來。

四歲的孩子會毫無意見、興高采烈地接受你的提議，不管你出的是什麼點子，因此給予這個年紀的孩子心的玩具、書本、衣服、經驗或訊息等，是一件快樂的事。

因為，不論你給他那一樣，他的眼睛都會閃閃發亮。

四歲的孩子雖然喜愛很多東西，但是他的情緒卻也十分極端。

他愛得多，恨得也不少。

沒有人敢肯定的說，到底是什麼東西引發了他的恨意。

但是無論是什麼，在合理的範圍內，他的感受是應該受到充分尊重的。

四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，如果有什麼東西改變了眼中的母親，他就會對這個東西表示出特彆強烈的恨意。

他或許討厭母親戴某些首飾，也許不喜歡母親改變髮型，或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。

無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。

四歲的孩子喜歡向外擴張的特性，有時候連他自己都有點受不了了。

因此，他還是喜歡而且會尊重有限度的規範，但是並不會常記心裡，得要你經常地提醒他才行。

四歲的小孩雖然老是想往外跑，也經常不受規矩，然而，如果他用心，還是蠻可以信賴的。

在他四歲半前，很多孩子都能讓父母放心地准許他們到戶外去玩耍，而不去監視或查看。

然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪裡，這種需要如果和他喜歡向外擴張的習性結合，這個四歲的孩子就會表現出這個年齡最大的特點---喜歡逾越範圍。

所以很多四歲的孩子非常喜歡，「最遠到樹哪裡，最遠到門那裡」這些口頭上的限制。

甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，他就會很遵守這些規矩。

對於大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。

小孩子對大便這個動作特別著迷。

除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。

四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，狗屎，他媽的，是經常聽到的髒話。

如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。

一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，用在他不接納的人身上。

做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。

從另一方面說，孩子如果不用真正的髒話，也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。

如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，要冷靜的對他說，是這樣嗎?或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，他往往很快就會說出實話的。

從這個時段開始，孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。

這個時期，他最高興的事，莫過於在睡前，聽一些小故事。

他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。

★與四歲孩子相處的技巧★：

1 與他一起分享和創造。

2 不理會他的不好的行為。

3 接納他的吹牛。

4 和他對罵(如果孩子用粗野的話攻擊你，你也可以和他玩對罵的遊戲，以解放他被壓抑的情緒。

罵的的時候，要像是真的在罵他一樣：你是指被壓爛的毛毛蟲。

這類愚昧的對罵語要持續到你們笑聲取代憤怒為止)

5 給他一段專屬時間

6 給予口頭規範

7 和他商量

8 儘量避免會有麻煩的情景

9 不要再電話中閒聊(四歲的孩子都討厭媽媽電話閒聊)

10 使用肯定而幽默的引導

11 使用秘密字眼

12 以輕聲細語取代吼叫

13 有時不妨也吹吹牛

14 全心全意和他談話

15 謹慎的選擇電視節目

5

5歲

五歲，開朗而愉悅的年齡。

五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，明朗。

五歲小孩是母親願望的實現。

從孕育，生產，初生時的事事包辦;一到兩歲是的步步緊盯;三歲四歲時的蠻不講理;到了五歲，終於可以讓父母鬆一口氣。

欣慰地欣賞自己養育多時的成果，充分吸收五歲小孩愛的回報。

那個小搗蛋，終於變得懂事了，講理了，他一心一意要做一個好小孩，要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。

他的小小心靈充滿了對人，對物，甚至對神的愛。

他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，享受生命提供給他的一切美好。

五歲，黃金年齡。

五歲的小孩真心地想要學好，而且，通常總是表現的很成功。

在這個年紀里，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。

他一心求好，有時甚至連微不足道的小事也要請求大人容許。

甚至他所用的語言，也都是正面而積極的。

他常說，當然，好啊，好可愛哦。

他之所以表現的這麼好，至少有個把月的時間如此，主要原因是，在這個年紀，媽媽是他世界的中心。

他全心想要討好媽媽，親近媽媽，他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家務，跟著媽媽在屋裡團團轉。

很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽呆在家裡，也不跟小朋友到戶外去玩。

五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。

也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判斷的很準確，而且他就只嘗試那些他認為一定辦得到的。

經過一次次的成功，他建立了自信。

他並不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。

於是他不會象稍早那樣，花費很多精力去反抗別人，只為了證明他是自己的主人。

五歲的小孩不像其他年紀的小孩那樣，他也懂得保護自己，不使自己過度疲累。

五歲的小孩不會胡思亂想地擔心事情，六歲的小孩則常擔心放學後找不到媽媽。

五歲的小孩會認為，媽媽一定在家的，不只現在在家，以後永遠也會在家。

一般五歲的小孩似乎理所當然地認為他自己和父母都是永生不滅的。

他不會沉湎國務，也不太關心未來，他喜歡現在的一切，滿意自己，衷心地崇拜父母。

有時候，你會發現他誇大地形容自己的父母，或是引用父母的話，當做聖旨般的遵從。

雖然五歲的小孩在各方面的行為都沒有太大顯著的進步，但是他的智力卻增長的很快。

他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛學習新事物，而且他還喜歡展現他的智慧，她會向媽媽炫耀他會寫自己的名字，可以從1寫道5.或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。

五歲到五歲半，這個小孩表現的再好不過了，他不僅是打算要乖，計劃要乖而已，他的一切表現都很乖。

他這個年齡段，做父母的幾乎要覺得一切都是那麼美好，滿足了。

然而，突然之間，到了5歲半後，那個總是甜甜地回答，好，我會的小天使，現在卻經常把，不我不要，掛在嘴邊了。

他曾一切以父母為中心，如今卻開始表現他要以自己為中心了。

這到底是怎麼回事呢?有一個可能是，因為他正邁向六歲。

六歲的小孩常是給平靜的家庭惹麻煩的。

雖然還沒滿六歲，五歲半的他已經準備好要反抗了。

父母常形容自己五歲半的小孩，不懂禮貌，愛打架，這是千真萬確的。

在健康方面，我們也可以看出五歲半的小孩和以前不同，一向健康活潑的他忽然變得多病起來。

五歲半的小孩一般較多好動型。

在視覺方面，五歲半的眼和手的配合卻不如從前那樣快速，肯定。

因此他經常把數字或者文字顛倒著寫，所以我們認為不要最好不要再這個年紀教他讀書寫字的緣故。

對五歲半到六歲的小孩這段之間複雜難懂的時間不必太過緊張。

孩子的穩定時間總是與不穩定時期交替出現。

五歲是穩定的，但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定，有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的徵兆。

如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，不要覺得他什麼都不對勁，也許是你的教育方法不得當也說不定吶。

請你堅定信心，美好的時日終會來臨的。

6

6歲

在寫6歲娃之前，有必要迅速瀏覽一下5歲娃。

5歲娃，是孩子也是父母最快樂的時光。

他喜悅、安詳、友善、寬容，喜歡順從家長。

而且，媽媽是他世界的中心，讓媽媽快樂，就是他的快樂。

美好的黃金年華5歲之後，就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。

這個叛逆期的特點，是孩子極端的、同時的兩極化。

他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。

而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。

他希望按事事處處按自己的意願，因此對父母常常「抗旨不尊」，「我不要那樣!我就要這樣!」6歲娃同時在兩個極端遊走。

他可以在學校里做一個模範生，回家裡當一個小惡霸也因為他的兩極化，把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。

他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。

他頑固、自負、蠻不講理。

其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。

因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。

不光情感上他特別容易受到傷害，他的身體髮膚好象都格外對疼痛很敏感。

給6歲女孩子梳小辮兒很可能讓孩子疼的哇哇叫。

6歲的男孩，摔一跤可能哭得讓你詫異他怎麼比過去嬌氣了好多。

噩夢也因此給6歲娃帶來很大的困擾。

最大的問題是他與媽媽的關係也遊走於兩極之間。

他既深深地依賴媽媽，又同時嘗試要自己站起來，心理上希望他不用依賴任何人。

因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，非常需要媽媽不斷保證愛他，卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，專門和媽媽作對。

其實，他越是得不到讚美的時候，越有被稱讚的慾望，受挫感就越強。

6歲娃很願意在老師面前做個好學生，自覺以老師的話為聖旨，甚至老師越嚴格他越有安全感。

哪怕一天的課下來他身心疲憊，也很少對老師有所發泄。

他會回家去好好「整整」他的媽媽。

因為心理衝突，孩子的健康狀況也會走入低谷。

他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什麼的。

而且他的黏膜組織在這個階段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉嚨，甚至女孩子的私處都比其他年齡更容易出現發炎症狀。

他也很容易感到疲倦。

還有，這個年齡段的孩子會顯得笨手笨腳的，時常跌倒、碰傷;而且孩子對這些傷痛也似乎特別敏感，拔下手指尖上的一個小刺都會疼得孩子哇哇叫，簡直就像是特別嬌氣似的。

因此，6歲娃的家裡最好備上常用的消炎止痛油膏，父母對孩子的健康狀況要多關注些，多呵護些。

還有，如果發現孩子情緒緊張(咬指甲之類)，我們最好能想辦法再降低對孩子的要求，以緩解孩子的情緒。

至於餐桌上不像樣、衣服隨地亂扔之類的事情，能睜一隻眼閉一隻眼就算了，多些寬容吧。

這裡!重點!

6歲娃，對「自己的東西」和「別人的東西」的分別還不是很清楚，因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，是慣常現象!

還有，孩子並不總說真話。

比如，他會一口否認是他打碎了你心愛的花瓶，哪怕花瓶的碎片還躺在他的腳邊。

這時，如果你問他，「花瓶放得那麼高，你是怎麼夠得著的?」他又會詳細介紹他如何搬椅子的本事。

7

7歲

7歲的主旋律是孤獨與退卻，儘管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。

他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麼喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。

他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。

對幫忙做家務不感興趣。

別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。

他生活在自己的秘密花園裡，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都並沒有注意到你說的是什麼，他可以對外界充耳不聞。

他的生活充滿了感傷的基調。

他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。

父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。

★父母和7歲娃相處的主要技巧★

1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。

讚美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。

耐心更重要。

請注意這一點。

2，如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當「錄放機」：「哦，你覺得同學們討厭你了。

」你也可以試試追問一句，「是怎麼回事呢?」表達你的傾聽與關注。

共情式的討論是最有幫助的。

不過，注意避免過度的說法，比如說「老師是個小氣鬼」。

因為，「你不能否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面」

3，假如你有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你「你總是叫我做這做那」，你可以這麼回答：「哦，這些似乎是你份內的工作，我們是不是能計劃一下，以便做起來得心應手些?」使他不致斷然拒絕你，留下迴旋餘地和引導的機會。

4，孩子對你充耳不聞時，你需要前確認一下他是否注意到了你在說什麼，「你聽見媽媽說什麼了嗎?」

5，如果你和孩子一起制定了一項規則，那麼請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。

那樣等於培養你的7歲娃把你的話當耳邊風。

因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡，因此你會覺得你的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。

這會很考驗我們的耐心。

也很需要我們有充分的耐心。

發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，並不因為你脾氣發得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點裡跳出來。

這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。

所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是「耐心」。

你首先需要確認你的7歲娃的確接受到了你的信息，「去把垃圾倒了」。

蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重複一下。

然後，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。

千萬別光火。

假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。

媽媽需要牢記的第2條黃金律，是「想得開」。

這是針對孩子什麼都望壞的方面想像的特殊心理和行為。

假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：「你說什麼?!你老媽我要毒死你?!你覺得我很後媽嗎?!你太傷我的心了!」云云。

假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不得的病了，之類之類，你當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個明白。

讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最後忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時!我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經常在外面瘋到「脫力」，回到家整個人都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。

也許說的就是這個吧。

因此，你也需要關注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最後「脫力」，而是早些讓孩子停下來，換個活動。

7歲娃凡事往壞處假想的原因，其實也是因為他很在意別人，(尤其是你)，對他的評價，擔心別人(或者你)看不起他、討厭他。

因此，當你的孩子用一些很負面的話語來「對付」你時，比如「你怎麼老是叫我做這做那的」、「你總是嫌我不好」、「我討厭你!你也討厭我!你從來都不喜歡我!」時，你最好不要和他分辨，「我哪裡給你很多事情做了?」、「我沒有總是嫌你不好的意思」。

不是有個俗語叫「越抹越黑」嘛。

7歲娃的身體狀況比6歲時好很多，不太那麼容易生病了，謝天謝地。

吃飯也規矩多了。

睡覺呢，則兩極分化。

一部分孩子一沾枕頭就呼呼大睡，另一部分孩子卻能在床上「烙餅」似地折騰一個多小時。

夢少了很多，孩子睡得很踏實。

不過，不少孩子會忽然變「嬌氣」了：怕黑，或者怕這怕那。

這很容易理解啊，7歲娃不是很愛幻想，而且很容易往壞處假想嗎?因此，他會把一件衣服的影子想像成一個壞蛋或者鬼怪藏在那裡。

這時你當然不能譏笑他「你怎麼比你小時候還膽小呢」。

相反，你要給予更多的體諒，比如已經分床了的，入睡前陪陪孩子，或者給孩子留盞燈。

因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中，他很容易「忘事」，比如你叮囑他做個什麼事情，他明明答應了，到頭來卻忘記了。

那就反覆多提醒吧。

總之，耐心些，寬容些。

還有，因為7歲娃追求完美的傾向，他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑制。

這其間的孩子向你展示「藝術大作」的頻率會低很多。

不過，另一方面，恰是因為他的追求完美的傾向，這時的孩子比6歲時容易「受教」多了，他會樂意接受你的指教、批評，從頭再來一遍，而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。

雖然道德觀念的建立要到8歲才開始形成，但7歲娃已經開始出現建立道德感的萌芽。

他開始在意不能去拿別人的東西(雖然偶爾他也還是會拿);不能說謊、騙人，做錯了什麼不去抵賴、推委;而且他會很有意願地遵守規則，恪守無誤。

他也很在意公平，因此他常埋怨的一句話往往是「這不公平」。

對了，7歲娃對「性」的興趣減低。

6歲娃熱衷於「結婚」，玩「當醫生檢查身體」遊戲，7歲娃則不會這麼玩了。

甚至他們也很少用「雞雞」「屁」「屎」等的所謂「髒字眼」了。