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孩子小時候的「乖、聽話」，長大後卻成為他一生的痛！

2020-10-12

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希望自己的孩子聽話，是很多父母嘴裡常見的台詞和心裡常見的潛台詞。

但是讓孩子聽話真的是我們培養孩子的最終目標嗎？

雖然我們很多人都標榜著是新一代的父母，接受過高等教育，看過很多人生道理，也從上一輩人的教養方式中得到頗多感悟和反思。

但實際上，還是有很多父母在不知不覺中行使「總導演」的角色，把孩子像個提線木偶一樣吊著，試圖掌控他們所有的人生表演。

聽話」是最常聽到的台詞和潛台詞。

很多父母「一言不合」就打斷孩子的思路，迫不及待動手進行「糾錯」，

甚至直接就幫忙完成，然後等著孩子依葫蘆畫瓢，復刻一遍。

周末的下午帶著女兒去公園玩。

她喜歡那些五顏六色的塗膠，坐完搖搖車，她三步並作兩步就會跑去那些「哥哥姐姐」堆里。

公園裡有三張石桌椅，大些的小朋友經常在這三張桌椅上畫面，估手工。

女兒剛跑過去看看一個小哥哥的「作品「，他正在做手工版膠畫。

這時，聽到隔壁桌那個小女孩的媽媽厲聲呵斥了一句：「你說你怎麼搞的呀，這裡用這種顏色好看嗎？」

原來，她不滿女兒用了過多相似的顏色。

只聽話音未落，緊接著是一句：「笨死了。

用這個啦！」說罷，將一個她選中的顏料瓶放在孩子面前。

孩子聽話的拿起媽媽選中的那個顏料塗起來。

沒過多久，又聽到她傳來指責，這次是怪孩子將塗膠塗到了圖案之外，她用力拍了一下她女兒的手，說了句：「說過多少遍了，別用那麼多，多浪費啊。

」

那個小女孩大概已經五六歲了，無論她媽媽怎麼責難，就是一言不發，顯得既侷促又緊張。

坐得規規矩矩，就像在完成一份課後作業。

能夠想像，在家中，她完成作業的樣子，媽媽在一旁指摘發怒，她一邊擦一邊更用力認真寫，越認真越出錯。

「那樣作畫還有什麼樂趣可言呢。

」我在心裡默默嘆了一句。

本來應該是輕鬆快樂的周末，卻像是到了公園裡繼續完成一份家庭作業。

那天直到六點多鐘，天已經黑盡，小朋友都幾乎已經走光了，那對母女依然保持著相同的姿勢在那裡：女兒埋頭苦畫，媽媽雙手抱胸坐在一旁不斷糾正

我領著女兒離開時，回頭看了一下幽幽燈光下的母女二人，心裡不禁想，這麼聽話的孩子真的好嗎？

唉。

「懂事」和「乖」

是家長、大人們對孩子的最高讚譽

在很多孩子的成長過程中，家長們會有意無意的用「乖」來衡量一個孩子的好壞。

在學校「孩子平時聽話嗎？」是家長最關心的問題之一。

在家裡也總會對孩子說「你要聽話，聽話就會怎樣怎樣，不聽話就會....」家長們互相碰面，聊起孩子，也會互相誇獎「你家孩子真乖」等等。

小孩子心裡知道：自己表現得「乖」，大人就會高興，自己聽大人的話、察看大人的臉色行事，大人就會喜歡自己，夸自己「懂事」。

家長們都希望孩子能夠聽自己的話，按照自己的意願過一生。

那些乖乖聽話，循規蹈矩的孩子總是會被家人、老師讚揚有加。

而淘氣、叛逆、反抗的孩子總是會被處罰、批評。

為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，孩子們漸漸學會了將自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

● 小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多。

● 小時候表現的越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。

那麼，這是為什麼呢？

為什麼小時候越「乖」的孩子，

長大以後反而心理問題越多？

孩子表現「乖」意味著討好大人，忽視真實的自己

我有一位朋友王麗，談起這點來，對她自己的媽媽透出很多幽怨：

王麗跟我說，小時候他媽媽上班就會把他反鎖在家裡，如果她要出門或者和誰玩耍都必須報備。

而且出門前會跟她約法三章，比如不許跟成績不好、家境不好的人一起玩耍。

初中高中去什麼樣的學校，都是她定好了的，買什麼衣服也是她說了算，包括理什麼髮型。

高考後偷偷改了她的志願。

大一逼她考證。

大二逼她轉專業。

大三逼他出國。

後來逼她和男朋友分手。

那天她給我留言是深夜了，

她跟我說這是她媽媽逼她分手的第三次了，每一次他都非常痛苦。

　　媽媽經常跟她說的話就是，」我吃的鹽比你吃的米多。

你只有十幾年的人生經驗，可你媽我已經有四十多年了。

」

「沒我幫你把著關，你的人生能順利嗎？」

她說每次最怕她媽媽的殺手鐧就是一句：「現在家裡是這種情況，為你付出了那麼多心血，你連這點話都不聽嗎？」

到了後來，她連出門的自由也沒有了。

無奈地跟我說，她早就明白只要自己沒按照她的想法生活就是錯，

這樣感覺自己就像一個傀儡廢物，不知道還有什麼意義？

我聽到過的另一個比之有過無不及的例子，是一個男孩子索性不再反抗了，所有的人生大項安排都由父母做主，甚至他們問他同意否，他也一臉麻木冷漠。

終於有一天，他媽媽忍受不了聲淚俱下控訴說：「以前那個陽光外向的你哪去了？」

他跟我說，他那時的心情就像看著兇手趴在被害者的屍體上哭叫一樣滑稽，他冷冷說了一句：「不是被你殺了麼！」

「她沒有理解過我，也沒有想要理解我，但卻可笑地認為她很了解我，然後用她自己的想法判斷、壓制我的所有思想。

」

我很清楚地記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。

路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：「想要嗎？」我搖搖頭說，「不想要。

」奶奶滿意了，說：「這孩子最乖，從來不亂要東西。

」

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。

只是，「懂事」和「乖」，是那個年代對小孩子的最高讚譽。

我從心裡模模糊糊知道，我「乖」就會讓大人高興，於是，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

長大以後，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」。

心理諮詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦。

我還是經常看到長輩對孩子說：「你再淘氣我就不喜歡你了。

」或是「再這樣做我就不愛你了。

」孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。

每次看到我都心裡一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛，情願壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的「乖」孩子，有什麼用呢？我們所生活的時代已經不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

「乖」意味著不敢表達真實情緒

曾經有一位媽媽說：我的孩子平時很乖，入幼兒園時非常順利，不哭不鬧，但是一兩周後卻出現了愛打人、半夜哭醒的問題。

為什麼？

我直截了當的說：「與其說你的孩子聽話乖巧，不如說你的孩子沒有安全感。

正常情緒下的孩子，沒人願意去幼兒園。

因為3歲的孩子還不明白為什麼去幼兒園，以為去幼兒園就是見不到爸爸媽媽了。

如果孩子不哭不鬧，說明她覺得要做一個你們父母眼中的「乖」孩子，就不能哭鬧。

她知道不哭鬧才會讓你們更喜歡她。

換句話說，她在壓抑自己真實的內心想法。

可是，孩子的感受只能通過其他的方式宣洩出來。

她上幼兒園以後愛打人、半夜哭醒，都是內心的宣洩。